Задай вопрос психологу

На ваши вопросы ответит психолог Цинявская Татьяна Валерьевна, консультант портала «0-50.RU»

Задать вопрос

Вопросы

15.08.2011 10:12   Вячеслав #15491

ни как не могу сработаться с коллективом где курящие аморальные личности .постоянно меняю работу
работаю в строительной сфере может сферу поменять

Ответы (1)

Ну, тут два варианта: или принять свою "среду обитания", или поменять её.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.08.2011 00:23

11.08.2011 22:13   Максим #15473

Здравствуйте, у меня все замечательно, шикарно, просто отлично! И, как ни странно, настроение хорошее) Скажите, доктор, это нормально?

Ответы (1)

Просто СУПЕР, Максим! Так держать!!!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.08.2011 00:24

24.07.2011 11:55   Александр #15422

Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д.Потом,дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала,чтобы в школе в серьгах не появлялся,иначе она оторвёт мне вместе с ушами.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.

Ответы (1)

Здравствуй, Александр! Да, раньше только девочки носили серёжки, это был признак женственности. Собственно, и сейчас, это признак женственности. Почему девочки красятся, носят рюшечки, серёжечки? Природой заложено, что самец (в любой разновидности животных) более красивый, чем самка. Например, у мужских особей птиц переливающиеся шеи, красивые хвосты или хохолки на голове. А самки же обычные серые пташки. Так же и у людей. Девочки наводят себе красоту, чтобы не отставать от мальчиков, чтобы понравиться вам и себе самим.
Да, подростковая культура выносит много требований и жертв (а ведь проколы на теле, это причинение вреда своему организму).
Девушка требует, родители позволили, а учительница - нет. А тебе то самому - как? Если тебе самому нравиться - носи, не нравиться - снимай! Голова должна быть своя на плечах. Передумаешь - дырочки на ушах зарастут месяца через три без носки серёг.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   26.07.2011 20:10

20.07.2011 01:49   Галина #15414

У меня постоянные апатии и депресии.как бороться с этим?

Ответы (1)

Решите для себя, чего Вы хотите?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   26.07.2011 20:13

14.07.2011 18:31   Ольга #15396

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо Вам за ответ (15077 от 18.05.2011). Посоветуйте пожалуйста еще - как мне теперь вести себя? Я никак не могу с собой справится- любой разговор заканчивается этой темой. Я понимаю, что так нельзя. Рано или поздно это надоест. Ревность просто ест меня изнутри. Постоянно думаю об этом, ничем не могу себя отвлечь. Кажется, что голова скоро лопнет от этого. Мне теперь кажется, что он постоянно меня обманывает. Я так устала. Поделится не с кем. Маме не расскажешь, потому что это ее просто убьет она у меня больной человек. А подруги рядом нет, да не каждой подруге можно такое рассказать. Да, кстати,ребенка не будет- буквально на той неделе он умер прямо в утробе. Ребенка жалко он ведь ни в чем не виноват, но лукавить не буду- я испытала чувство облегчения. Теперь надо как то налаживать нашу жизнь, а я все жду наших прежних отношений. Так странно, когда я не знала, что у него есть любовница его отношение ко мне не менялось ни на минуту, все такой же ласковый, заботливый, как говорится звезду с неба, я знала и чувствовала что любима. А узнала обо всем все совершенно случайно (хотя говорят случайностей не бывает, есть закономерности) все изменилось сразу же, нет он не грубит, старается быть предупредительным, но того уже нет. Что это? Чувство вины? Понимаю, что наступил такой момент, когда надо жить разумом, а не эмоциями. Иначе все разрушу сама своим поведением. Подскажите как быть? Может есть какие нибудь упражнения которые помогают отвлечся и отпустить ситуацию.

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Самое главное быть самодостаточной женщиной, уважать себя. Может у Вас есть какое-то интересное хобби? Нужно заняться чем-либо так, чтоб у Вас это здорово получалось. Чем-нибудь, чтоб Вы сами себя зауважали. Может быть, Вы сдадите на права? Нужно найти что-то, с одной стороны, необычное для себя, а, с другой стороны, что бы Вас саму увлекало, нравилось Вам. Обратите на себя внимание! Добейтесь признания!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   27.07.2011 20:57

06.07.2011 16:53   DAM #15363

Добрый день!
с недавнего времени стал замечать,что меня стало тянуть на противоположный пол(трансвеститов)причем живу с женой...
что со мной? может я болен?=(

Ответы (1)

День добрый!
А что Вы хотите увидеть в трансвестите - мужчину или женщину?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   27.07.2011 21:01

30.06.2011 14:50   зара #15331

Зравствуйте!
Я постоянно думаю о том, что я могу заболеть серьёзно, думаю за будущее детей. Не ощущаю радости, например, от предстоящего отпуска или покупки. Тяжело воспринимаю смерть или болезнь даже просто знакомых. Я осознаю что это не нормально. посоветуйте без лекарств как выйти из этого состояния? Плавание , прогулки, общение могут мне помочь? Спасибо.Казахстан

Ответы (1)

Здравствуйте, Зара. Вы описываете состояние тревожности. Вам поможет то, что Вы считаете нужным, точнее, то, что Вам хочется. Ещё поможет качание на качелях и тактильный контакт с близкими людьми (обнимание). Побольше отдыхайте на природе и искренне благодарите Бога за то, что Он Вам дал.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   27.07.2011 21:06

22.06.2011 16:18   Максим #15278

Здравствуйте меня зовут Максим,мне 17 лет!
У меня есть вот такой вопрос,я начал встречаться с девушкой буквально 2 недели назад,ей 16 лет,но раньше,я был влюблен в другую девушку,сейчас я практически ничего к ней не чувствую,но выкинуть из головы немогу.
А с этой девушкой,с которой недавно начал встречаться,я как бы как маятник,почему то в основном все зависит от настроения,иногда я готов ей сказать,что не могу жить без нее,хотя звучит как бред,а иногда наоборот - боюсь,что у нас ничего не получится...
она мне очень нравится,мне с ней хорошо,спокойно,весело,но я незнаю,что мне делать,просто я когда влюбился,в девушку,которая была раньше,я сразу в нее влюбился,и поэтому я сразу понял все,а сейчас другое,сейчас все не так быстро как было с первой девушкой,да мне хорошо с новой девушкой,и мне хочется верить,что придет любовь,но как она приходит,и когда я даже незнаю,потому как не любил,а только влюблялся...бывают моменты,что я даже не верю в любовь...
Но при мысле о том,что мы с моей новой девушкой расстанемся,мне становится плохо,я немогу ее отпустить,просто не представляю как я буду без нее,просто за такое короткое время я успел к ней сильно привязаться...подскажите пожалуйста,что мне делать?

Ответы (1)

Добрый день! Первая любовь - она всегда яркая вспышка: приходит моментально, и надолго остаётся в памяти. А последующая любовь более осознанная и планомерная. Чем больше Вы вместе, тем сильнее и крепче будут Ваши чувства. Удачи!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   27.07.2011 21:12

19.06.2011 22:10   Лариса #15247

Добрый день! Хотела бы проконсультироваться с Вами по такому вопросу.У меня есть сын ,ему недавно исполнилось 14 лет.С недавнего времени он стал увлекаться какой-то музыкальной культурой,у него появились новые друзья и вообще изменился внешне:нацепил какие-то бусы,фенечки,кольца,а недавно заявил,что решил проколоть себе уши,и притом оба уха.Я ему говорю,да зачем тебе это,потом посмотрела на его друзей а вправду у кого одна серьга в ухе,у кого две.Вот пытаюсь его отговорить,ну или проколоть хотя бы одно ухо,ведь оба уха это по женски,говорю вот вырастешь,ведь дырки в ушах останутся,но сын говорит,что если не разрешу в салоне(а там нужно согласие родителей),то он проколет уши самостоятельно у друзей.Скажите пожалуйста,как убедить сына не прокалывать уши?

Ответы (1)

Добрый день. В подростковом возрасте никак не переубедить. Тем более всё окружение сына требует определённого внешнего вида. Он выбирает себе стиль. Дырки на ушах зарастут, это не проблема. Вам стоит познакомиться с этим стилем, с этой подростковой культурой. Это нужно чтоб быть ближе к ребёнку, сохранить доверие, и не допустить более серьёзных негативных изменений.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 16:48

13.06.2011 19:12   Марианна #15204

Здравствуйте! Очень люблю детей своих, но слишком строга к ним, меня слушаются, других- игнорируют полностью. Вижу сама, что они меня просто боятся, но по-другому не получается. Раз скажешь, два попросишь- бесполезно. Пока не заорешь или не получат. Так дальше не пойдет, понимаю, но как быть подскажите, пожалуйста.

Ответы (1)

Здравствуйте, Марина. Рекомендую прочитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?"

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 16:50

11.06.2011 13:50   Наталья #15188

Добрый день, Татьяна Валерьевна !!! Мне 40 лет, в браке я с 1994 года. Муж хороший, добрый, умный, руки золотые, голова умная, светлая. Но дело в том, что он пьет и не просто пьет, а пьет очень много. Часто меняет работу, денег не носит. Но я наверное такая ненормальная люблю его и продолжаю жить. Дома бесконечные скандалы. За то что он пьет я уже и не ругаюсь, привыкла, скандалит он, если не захотела его пьяного слушать или поговорить с ним. Я уже устала, понимаю жить проходит, но бросить его не могу (другая уже наверняка давно бы с ним разошлась). Я сама инвалид 3 группы (эндопротез тазобедеренного сустава стоит 8 лет), сказывается строгое воспитание родителей, поэтому куча комплексов, что останусь одна, инвалид, куча физических недостатков. Не знаю как быть. Жизнь уходит, муж меня все время тянет вниз, работаю на 2-х работах, денег не хватает, муж не работает чаще, чем работает, но меня скоро уже без пива домой не пустят. Спасибо !!

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья! В Вашем возрасте жизнь только начинается! У Вас ещё вполне привлекательный внешний вид, и уже богатый опыт за плечами. Это идеальный возраст на построение планов на будущее. Так что ваша фраза "жизнь уходит" - это негативная установка, которая мешает дальнейшему развитию Вашей жизни, может быть, она и ставит блок на Вашем развитии.
Отношения с мужем всегда были напряжёнными? Вы в браке уже 17 лет, это приличный срок. Кто меняется Вы или Он? Почему происходят эти изменения? В начале письма Вы написали мне о муже много приятных слов. Взвесте все "за" и "против", с учётом того, что идеального варианта не бывает.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 17:01

06.06.2011 19:19   Алена #15143

Здравствуйте.С сыном 27 лет напряженные отношения.т.к часто выпивает,общается с другом,таким же любителем алкоголя. С семьёй у него напряженные отношения,есть годовалый ребёнок. Чтобы отправить его к психиатру или к наркологу не может быть и речи. Очень агрессивный стал, грубит. Сейчас находится в другом городе, не знаю как ему помочь. Прочитала Ваши комментарии на подобную тему. У меня тоже неприятие алкоголизма.С мужем развелись давно на этой почве. Неужели гены нельзя воспитанием победить? Мне нужен Ваш совет как психолога. Пробовала в церкви свои проблемы озвучить. Но там посоветовали только молиться. Я это делаю,но не упустить бы ситуацию из под контроля. Спасибо заранее.

Ответы (1)

Добрый день, Алёна. Вы говорите, что читали подобные темы в прошлых письмах. В первую очередь нужно согласие и решение на реабилитацию Вашего сына. Могу порекомендовать Свердловскую Областную Общественную Организацию Антинаркотический центр "Спасение". Подробную информацию узнайте в интернете. Срок реабилитации там от 3 месяцев. Корпуса на природе, в лесу. Реабилитация через церковь и трудотерапию.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 17:07

31.05.2011 21:02   сулейман #15095

для чего созданы люди?

Ответы (1)

Для Жизни. Чтобы быть счастливыми.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 17:08

20.05.2011 16:25   Julia2011 #15078

Здравствуйте. Мне 25 лет. я не замужем, детей нет, вроде нормальная я.. встречаюсь(если можно так сказать) с парнем 3 года с копейками..... отношения уже не те, будто прошли те чувства, но и расстаться очень трудно. Как представлю, что его не будет в моей жизни - руки опускаются и жить не хочется. у меня привычка? вообще я боюсь остаться одна.Он младше на три года.два года назад предлагал жениться-я отказалась. а теперь вот вроде расстались.т.к. ни разговаривать о чём-то серьёзном не хочем и ничего не знает и по поступкам не вижу, что хочет чего-то.мы продолжаем общаться. он иногда может обидть и в тоже время как напишет, что скучает- я таю... Подскажите пожалуйста! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???????

Ответы (1)

Здравствуйте. Julia. Вы молодая. Что Вам нужно делать - жизнь личную строить. А как? - Вам ни один психолог не подскажет. Вы сами должны сделать выбор и принять решение.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 17:14

18.05.2011 17:43   ольга #15077

Здравствуйте, Татьяна. У меня очень похожая ситуация как у Светланы. Прожили вместе почти 19 лет, а недавно я узнала, что у мужа есть любовница и она ждет ребенка. Он точно так же умоляет его не выгонять, что жить без нас не может ( у нас 2-е детей сыновья 17 и 11 лет), что любит только нас и т.п. Как быть не знаю. Я люблю его очень и такого предательства не ждала. Не описать словами, что сейчас творится в душе и голове. И она такая наглая писала мне разные смс всякую гадость. Когда думаю об этом в этот момент ненавижу обоих, сразу хочется все прекратить. А потом не представляю как мы будем жить без него. Очень тяжело. Только судя по истории Светланы в конечном итоге все закончилось разводом. Может и мне не затягивать? Только кажется, что я не переживу этого. Как надо вести себя в такой ситуации? Очень прошу, помогите!

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Задумайтесь, почему ситуации похожи? Мужчина переживает кризис "седина в бороду"? К сожалению мужчины и женщины разные природные создания с разными биологическими целями. Какие то семьи преодолевают это, а какие то - разваливаются. Какая судьба вашей семьи? Справитесь ли вы с испытанием? Я не могу принять за Вас решение, это только Ваш выбор. Вы прожили много лет вместе. Если расстанетесь - оба будете страдать. Семья сохраниться - у Вас на всю жизнь останется осадок и обида, а у мужа чувство вины. Зато у детей не будет кризиса. Тяжёлый выбор, требующий борьбы.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 17:25

16.05.2011 20:27   Аня #15076

Добрый день, Татьяна, мне 19 лет, я учусь в университете, живу в общежитии , но у меня вообще нет никакой личной жизни, мне кажется, что я какая-то заколдованная и что у меня никогда не будет парня, я не считаю себя какой-то непрезентабельной по внешности или характеру, но всё вообще не складывается, мне надоело жить с такой навязчивой мыслью.
Мои подруги обзавелись уже давно парнями, я , конечно, за них безумно рада, но не могу смотеть без боли. Подскажите, что мне делать.

Ответы (1)

Добрый день, Аня. Скорее всего, ты более интеллигентна, чем твои подруги. И, к твоему счастью, тебе попадаются более скромные и, тоже интеллигентные, молодые люди, которые стесняются подойти с предложением чувств. Всему своё время, у тебя ещё всё впереди! А мальчик твой будет лучше всех тех, которые с твоими подругами. Осталось подождать совсем немного.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 19:21

15.05.2011 18:23   елена #15074

Как повысить самооценку у 7-летнего сына?Как помочь ему быть уверенным в себе?

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Самооценка зарождается в семье. Всё что вы говорите рбёнку, записывается на его листочек самооценки. Если Вы его поддерживаете и хвалите, он сам считает себя хорошим, если же делаете замечания, читаете нотации, он начинает считать себя неудачником. Нужно чаще замечать достоинства ребёнка, и, по возможности, игнорировать его слабости. А ещё, позаботьтесь о том, чтоб у мальчика появился друг-ровесник (лучше из класса), который бы во всём поддерживал Вашего сына. Тогда мальчик будет чувствовать опору везде - и дома, и в школе.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 19:28

10.05.2011 14:27   светлана #14939

Дочери 16 лет. Ей хочется взрослой жизни, общаться с мальчиками, причем вопреки учебе и обязанностям по дому, только гулять, сидеть в Контакте, бесконечно говорить по телефону. Мама нужна только чтобы получить деньги или необходимые вещи - еду, одежду, решить какие-то проблемы. Контакта с дочерью уже нет. Любые советы, рекомендации дочерью отвергаются. Мама для нее несовременный, дремучий человек, отставший от современного мира. Вчера привела друга ночевать, говорит - ну и что в этом такого, все так делают. Слово "нельзя" не воспринимает совсем. Мои запреты у нее вызывают агрессию. Что делать? Помогите, посоветуйте что предпринять.

Ответы (1)

Да, девочка выросла, и переживает трудный подростковый период. Что делать, чтобы полностью не потерять дочь, и чтобы она не потеряла Вашего доверия? Спокойно поговорите с ней, спросите, чего она хочет, как бы она хотела жить. Обсудите последствия подобного поведения. Расскажите о своих тревогах и предостережениях. Спросите, сможет ли она сейчас жить самостоятельно без Вашей помощи? Скажите, что Вы очень любите и переживаете за неё. Обнимите её и поцелуйте.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 19:35

10.05.2011 01:17   Ирина #14937

Татяна, большое спасибо Вам за ответ. (я писала 18.04 по поводу "своих" и "тех" детей). Вы в точности описали мое состояние 1,5 г. давности. Тогда события развивались так: Саша и Наташа не сироты и их настоящая мама живет припеваючи.У неё такая позиция: не желает "возться с кормешкой, стиркой и уборкой" (цитата), к тому же у нее своя личная жизнь и дети ей стали не нужны. Вы правы, Сергей извелся тревогой о них и я приняла все заботы на себя. Я решила "стать мамой" всем троим. Их настоящая мама была рада. Я очень старалась, хотя это было не просто, и они меня приняли и даже привязалить ко мне (хотя изначально были настроены против меня). Но тут случилось то, что их маме стало очень обидно что им сдесь хорошо. Наверное это ревность, но видит Бог - это её вина. Она стала чаще их забирать на выходные, а там настривала против нашей общей с ними семьи и возвращала обратно. Они приезжали отстраненными и какими-то безучастными к общим делам. При беседе глаза прятали, и видно было что им не по себе. Однажды Сашка признался, что "все равно считает меня хорошой, только маме не говори". Я обещала не говорить. Я старалать их сильно не тревожить. До скандала дошло, но юридически закон на её стороне - она их законный опекун. И она попросту их забрала. Я была в отчаянии... Все думала, что же дальше. И тут я поняла, что это ЕЁ дети и всегда они будут ЕЁ детьми. Они стали приезжать на выходные и стали совсем далекими. Вскоре матери эта игра все же наскучил. Я не вспомню точно сколько прошло времени (может 3-4 мес.) она стала потихоньку возвращать их обратно. Могла привести их на день и не забирать потом неделю. Дети страдали. Да и я. Они стали ко мне отностися как к няньке на время (как в садике) стараясь угодить маме.. А мама стала для них как недосягаемый идеал. В редкие её приходы они светилиь от счастья. А я чувствола досаду и обиду на их мать и за них и за себя. Пришло разочаровние. Подрастала и моя дочка (Полина). И я решила, что мой единственный настоящий ребенок - это она. И вообщето это логично:) И тут мое отношение к старшим детям стало меняться. Я стала себя убеждать, что для меня важна только Полина. Коктейль из причин: обида на мужа, за то что те дети у него "в особицу"(а Полина полностью на мне, и интерес к ее жизни слабый - все силы на тех детей), а ещё то , что мне сташно привязаться к ним сильно!! Ведь она их заберет все равно!!! С мужем постоянные ссоры по мелочам. Он наскакивает на меня, а я ухожу в сторону, а потом не выдерживаю и отвечаю (у меня такой характер) Он требует от меня подсознательно полной отдачи своим детям, а я не мгу как раньше. Я как расстроенное пианино- никак не взять унисон. Опустила руки и даже располнела, за что самой ужасно стыдно. Встряхнуться не хватает сил. Я лежу иногда и смотрю в одну точку, а мыслей нет. Помогите, прошу Вас!!!

Ответы (1)

А может быть дело не в детях? А в муже? Это он нашёл себе не жену и мать своим детям, а очень удобную няньку. Почему он не разберётся в отношениях своей бывшей жены и детей? Похоже Вами пользуются...

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.06.2011 19:56

27.04.2011 16:21   диана #14857

я встречаюси с мальчеком ему 20 лет а мне 14 он хочет сомной переспать что мне делать меня мои радители убют а его терять я нехочу

Ответы (1)

Добрый день, Диана! Если ты представляешь для своего мальчика ценность, если он дорожит тобой, то он будет ждать столько, сколько нужно. А в ином случае, - зачем он тебе? Он заберёт у тебя самое ценное, ты потеряешь доверие родителей и вы с ним расстанетесь... Не губи свою судьбу, у тебя ещё всё впереди, в своей жизни всё ещё успеешь. А пока, ты ещё не готова, это чувствуется по твоим словам.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.05.2011 14:58

24.04.2011 17:30   Маша #14834

Здравствуйте :) если вас не затруднит ответить на мой вопрос я буду очень рада :) у меня полтора года назад родился на восьмом месяцу мальчик роды были тяжелые и он обвился пуповиной та к врачи говорят ну вообщем 2 дня в боксе пожил и не стало моего крошки :( боль была ужасной я не могу передать вам. даже до сих пор я не отошла от этого, сейчас я дважды испытала выкидыш, все анализы хорошие ничего нет, но почему так у меня я незнаю, может все это происходить из за депрессии от которой я еще не отошла, может организм мой отталкивает то что мне принесло боль полтора года назад, да и психика у меня сейчас хромает, тошно очень мне и больно :) ответьте пожалуста как мне быть, заранее благодарна вам.

Ответы (1)

Здравствуйте, Маша! Подождите, не торопите судьбу. Что находиться в центре нашего внимания будет отодвигаться, а то, чего мы боимся будет преследовать нас. Как только желание станет не самым главным, оно исполнится. Всему своё время. Посадите растения в память о погибших малышах. Заведите себе домашнее животное, требующее ухода. Всё будет хорошо, будьте уверены!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.05.2011 15:06

22.04.2011 21:44   светлана #14815

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна! Получила Ваш ответ на второе свое письмо (№14476). Я действительно очень благодарна Вам за поддержку, хотя никакие советы в моей ситуации мне не помогли. Я промучилась 1,5 года, в дни, когда он посещал вторую семью ревела белугой (а ведь это было 4 дня в неделю). Но так и не смогла принять ситуацию, а уж когда узнала о новой беременности его любовницы - ноги подкосились. Сделала большую глупость, опять не прогнала, помня его слова (что от того, что я его выгоню, мне не будет легче, а хуже будет всем, в том числе и дочери и внукам) - поставила ему условие не ходить в тот дом, встречаться с ребенком вне дома и значительно реже - только в выходной. Поставила и другие условия , сама понимаю, что глупые - не врать, все рассказывать, ничего не таить и т.д. Он согласился на все мои условия, просив не выгонять его. И даже выполнял все требования, в том числе и неразумные. Но с "той стороны" началась такая "массированная атака". Ребенка настроили очень однозначно - или отец живет с нами, или мы переезжаем в другой район города (представляете - ребенку в 11-12 лет говорят, что нужно сменить школу и уехать от своих приятелей-друзей туда, где он никого не знает) Естественно у ребенка начались истерики. На встречи с отцом по выходным он не приходил, требовал, чтобы папа пришел к нему домой. В начале недели в общении по телефону с отцом ребенок немного успокаивался, соглашался на поход с папой в кино или еще куда-то в очередной выходной, а к концу недели опять начинались истерики и ребенок к отцу не выходил. Через месяц мой муж, продолжая твердить мне о своей любви и о том, что не хочет от меня уходить, пошел очередной раз в выходной на встречу с ребенком. Уходя был очень ласков со мной, сказал, что идет "в никуда", что не знает, что ему там скажут сегодня. И с этой встречи он не вернулся. Написал смс , что ребенок плачет, что просит его жить с ними, и он не может отказать, что может быть месяца через два приползет на коленях просить прощения. Вы очень правильно посоветовали мне сделать то, что я бы посоветовала в подобной ситуации сделать дочери (дай бог ей не столкнуться с таким предательством в жизни). Надо вычеркнуть его из своей жизни навсегда. Надо начать новую жизнь. А как - не знаю. Психологи в городе есть, но я не могу переступить какую-то черту и обсуждать свою проблему лично. А вот такое заочное общение очень помогает и в ситуации правильно разобраться, и раны на душе затягивать хоть немного. Со дня его ухода прошло 2 недели. Как-то надо выходить из депрессии. Какие средства могут помочь отключиться от этих тяжких мыслей? Как эту "доминанту" в голове погасить? Может что-то посоветуете. Еще раз огромное спасибо Вам за прежние ответы на мои вопросы. Пожалуйста, ответьте мне еще

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Похороните прошлое. Что было, то было. Посадите большой цветок у себя дома в знак признания и благодарности своему мужу за прожитые годы, за дочку, за внуков. Начинайте думать о будущем. У Вас начинается новая жизнь! Думайте о своём прекрасном будущем. У Вас появилась возможность начать жизнь сначала!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.05.2011 15:13

18.04.2011 03:40   Ирина #14751

Татьяна, пмогите мне, прошу! У меня есть гр.муж. Сергей вместе мы 4,5 года, ребенку 3. У него есть дети от первого брака (двое 9(Саша) и 10лет(Наташа), которые живут с нами. Всякого было много, но я всегда старалась быть к ним доброй, зоботливой, что бы они ни в чем себя ущемленными не чевствовали. У нас так складывается, что дети от первого брака для него (гр.мужа) вышли на первое место, а мы с дочкой нет. Он может быть несправедлив к нашей дочке в угоду старшим детям, в конфликте принимает сторону "тех" детей, даже если они не правы. Да и ко мне он сильно охладел. Вчера я не выдержала - Саша сильно стукнул по голове младшую (3 года). Пощла кровь, царапинка маленькая, но все таки... А отец как невчем не бывало... Ты больше так не делай, ладно и отвернулся. А что потом то будет? Я ужасно мучаюсь от этой ситуации, незняа как поступить. Мне хочется уйти, но как оставить людей, которые стали близкими. Помогите мне, пожалуста. Спасибо за ответ.

Ответы (1)

Здравствуйте, Ирина. Дети, которые воспитываются без отца, считаются наполовину сиротами, а дети, которые воспитываются без матери, считаются круглыми сиротами. Исходя из этого Вашему мужу более жалко тех детей, у которых нет мамы. Их больше некому защитить. В Вашей семье сейчас разделение - маленькая дочка - Ваша, а старшие дети - папины. Так получилось, что каждый защищает своих. Исправить положение можно только с помощью общесемейной беседы. Обговорите, что вы - одна семья. Вы теперь мама не только маленькой девочки, а Саша и Наташа тоже Ваши дети. Вы всегда будете с ними, будете защищать их интересы. Представьте, что они Ваши. Как бы Вы налаживали конфликты между своими детьми? А конфликты между родными братьями и сёстрами встречаются абсолютно в каждой семье! Если Вы уж выбрали себе мужчину с детьми и создали с ним семью, будьте мамой! Терпения Вам и выносливости.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:37

05.04.2011 19:59   евгений #14687

прожил с женой 30 лет ..всяко было...делал для нее все. небыло уважени никогда ко мне..она просто пристроилась ..я по дому делал все....прошло 30 лет мне это все надоела..а сейчас она усраивает скандалы...наверное ей было хорошо использовать меня......наверно ей нужен другой мужчина...всегд какие то упреки недовольства...пробовал уйти от нее по хорошему....оставив ей все ..поросил отдать мшину и личные вещи..так она и ключи от машины забрала...скажите не мужик я..нет просто хотелось жить как люди

Ответы (1)

Не нужно жить как люди, принимайте решения сами.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:39

29.03.2011 17:31   Марина #14610

Уважаемая Татьяна. Помогите! Мне 30 лет. Вот моя ситуация.С гражданским мужем я познакомилась три года назад. Он был в плачевном состоянии. После жуткого развода с женой, остался без всего совместно нажитого. Она всё отняла. А ещё и без работы. На моей шее сидел почти пол-года. Нашёл хорошо оплачиваемую работу. Всё пошло в гору. А в семье нашей продолжались ссоры. Он постоянно сравнивал меня со своей женой. Я, мол, и готовлю не так и убираю и стираю всё не так как она!! Это было ужасно. Через год мы переехали в коттедж. Для меня, коренного городского жителя, жизнь в частном доме казалась сущим адом.... Особенно топка печи углём. Но я человек трудолюбивый и старалась как могла.. Но, увы, всё опять было не так!!! Всё я делала плохо, его всё не устраивало! Я не выдержала и через пол года ушла. Он очень переживал... Долго вымаливал прощения.... Я его простила. Я его очень люблю. Мы опять сошлись и моей радости не было предела! Он очень сильно изменился! Помогал по хозяйству, а о бывшей жене и не вспоминал.... Но... Пока мы полтора месяца были в ссоре он встречался с девушкой (две недели). Она забеременнела и в начале марта родила ему сына. Когда он узнал о её беременности, просил сделать аборт. Она отказала, сказала, что рожает для себя. Он мне сказал, что ребенка признает и будет помагать ему материально, но эта девушка ему не нужна. А у нас нет детей ( у меня загиб матки и я не могу никак забеременнеть). Она родила... Он забрал её из роддома, купил ребенку всё, что нужно и ненужно... Записал на свою фамилию. Теперь она звонит ему по поводу и без! То градусник купи, то памперсы... Теперь у нее пропало молоко... Короче говоря, он работает на двух работах... Бегает к ребенку.... А я сама по себе!!! У него на меня времени нет!!! Ни мои проблемы ни радости его не интересуют! Он их очень редко слушает!! А о сексе я вообще молчу...Как в анекдоте: раз в месяц! А ведь я красивая молодая девушка! По началу я очень сильно злилась! потом ругались с ним по пустякам... Он говорит, что я его не понимаю. Он через день с друзьями в клубах ночных пьянствует! Я слова не говорю! Он взрослый человек, сам должен решать где ему быть и что делать... А в ответ мне одни упреки и ссоры... Я говорю ему:" Иди к ребенку и там живи!" Он говорит, что без меня жить не может.. И не отпускает меня. А я стала невыновимо злой!! Я себя ненавижу! Я всегда была жизнерадостной оптимисткой, никогда не вздорила и ни с кем не ругалась. Теперь я несдержанная, злая сука. Это он меня так называет! ЧТО ДЕЛАТЬ! ПОМОГИТЕ! Я УЖЕ САМА НЕ ЗНАЮ, ХОЧУ Я С НИМ БЫТЬ ИЛИ НЕТ! Я ОПЯТЬ ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНОЙ И АДЕКВАТНОЙ, А НЕ СЛЁЗЫ ЛИТЬ ПО ПУСТЯКАМ!

Ответы (1)

Здравствуйте, Марина! Что вам мешает быть нормальной и адекватной? Почему Вы берёте на себя роль и функции Жертвы? Зачем Вам это? От чего Вы зависимы? Вы сами себя обременяете. Пока Вы в гражданских отношениях, у Вас ещё есть выход.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:45

28.03.2011 17:53   Андрей #14598

Добрый день.Периодически просыпаюсь от того что смеюсь во сне.Мало того когда просыпаюсь и вспоминаю что снилось продолжаю гомерически хохотать. Скажите это нормально или мне пора в дурдом?

Ответы (1)

Добрый день, Андрей! Вам можно только позавидовать! :)

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:46

27.03.2011 17:01   Сергей #14582

Здравствуйте, Татьяна... Помогите, пожалуйста...Большая проблема у меня с братом... Ему 39 лет, он алкоголезависимый человек, выпивает ежедневно. Работает в охране, сутки отработал трое дома, и соответственно пьет. 10 лет назад ушла жена и забрала ребенка, но он и до этого выпивал, а после ухода жены - жизнь потеряла смысл. Год назад у него обнаружили сахарный диабет, но и это его не остановило, он по прежнему пьет много пива и водки. Я и Мама постоянно пытаемся с ним разговаривать (хотели закодировать, как вариант приобщить к церкви, он богобоязненный человек, заинтересовать чем-то (интернетом, знакомством с женщинами и т.д.), но все напрасно, он сам не проявляет инициативы). При сахарном диабете, постоянно выпивая, происходит резкое ухудшения здоровья, уже появилась гиперчувствительность ног, (идет воздействие на ноги, почки, глаза). Я боюсь что через год я могу его вообще потерять... Что же делать, он мой родной брат и я не могу отгородиться от этой проблемы. Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Сергей. Вы добрый человек, раз проблемы брата не оставляют Вас равнодушным. Единственное, чем Вы с мамой можете помочь ему - дать ему возможность самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. Он взрослый, но учиться никогда не поздно. Насколько я поняла, Вы тоже достаточно взрослый человек. Что Вам мешает завести семью и жить отдельно.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:52

27.03.2011 00:14   Жанна #14575

Здравствуйте! Прочитала большую часть вопросов, но не нашла своего. Поэтому хочу узнать, как действовать в такой ситуации. Тебя обвиняют в воровстве, которого ты не совершал. Причем на сторону обвинителя привлекается большинство. мне кажется, что виновата моя "мягкотелость", спокойствие. Я не люблю разборки, кому-то что-то доказывать... Мне легче промолчать, а исходя из этого меня" обливают грязью и топят в болоте"... В такой ситуации хочется подать заявление в суд, пусть там решают органы кто прав , кто виноват! Или же (извиняюсь) набить кому-нибудь морду!!! Но ничего не происходит. Понимаю лишь одно, что время лечит.Жду...

Ответы (1)

Здравствуйте, Жанна. Вы переживаете сильную обиду, а тот, кто и в правду виноват - стыд. Скорее всего, тому человеку очень сложно признаться и попросить прощения. А Вы смогли бы простить? Простите виновного, простите обвинителей, Вам будет легче. Верьте себе.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:56

21.03.2011 13:21   алеся #14531

мой сын хоть чуть выпьет обязательно подерется и потом ничего не помнит. На все советы не реагирует, неоднократно был сильно избит. я беспокоюсь за его здоровье и за него. Что мне делать?

Ответы (1)

Мамы не могут оставаться безразличными к проблемам детей. Ваш сын не остановиться, пока не понесёт последствий за свои поступки. Развивайте его духовность и социально приемлемые ценности.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 16:59

21.03.2011 04:06   елена #14525

доктор как справиться с депрессией которая мучает уже 5 лет рекомендуют или таблетки или с этим нужно жить такие советы простые может есть какие то психологические практики извините что без знаков припинания благодарю

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Депрессию лучше преодолевать на свежем воздухе. Да, будет тоскливо, захочется посидеть на лавочке, опершись на дерево, но это лучше, чем дома, в кровати. Ешьте больше цитрусовых и займитесь танцами.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 17:01

17.03.2011 20:52   лариса #14489

татьяна Валерьевна! У меня очень непростая ситуация в семье.Если можете помогите разобраться.У меня есть взрослый сын(28 лет) он 3 года назад познакомился с девушкой.Она очень "мутная".В прошлом жила с человеком,который занимался уголовщиной его посадили в СИЗО.Прожила она с ним 6 лет у них был ребенок,но в маленьком возрасте умер(она им не занималась).Как только этого мужчину посадили она его бросает и знакомится с моим сыном.Она из него что называется "вьет веревки".Он уже не знает какие ей кольца и шубы дарить.Оплачивает её учебу(она не работает и не стремиться)Много раз ему открыто изменяла он ей всё прощает.Мы с мужем с ним разговаривали и по-плохому,и по хорошему ничего не выходит- он нас не слушает.Он в её руках просто пластилиновый.Мы уже извелись.Как нам себя в этой ситуации с ним строить отношения? Эта мерзавка довела его до нервного срыва. Если можете что-то подсказать очень буду признательна.Спасибо!

Ответы (1)

Добрый день, Лариса. Любой диалог строиться на опровержении. Вы говорите сыну - какая мерзавка его избранница, а он ищет в ней положительные стороны, дарит ей подарки и этим самым всё больше к ней привязывается. Попробуйте действовать "от обратного". Говорите, какая она умница, красавица, и как здорово моет пол, это заставит Вашего сына поддержать с вами диалог, и найти Вашим словам опровержения: Он будет всё больше и больше замечать за своей избранницей недостатки.
Вы должны быть сильной и терпеливой, чтоб справиться с этим заданием.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 17:09

17.03.2011 13:40   светлана #14476

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна! Очень благодарна Вам за поддержку. Обращаюсь уже третий раз. Напомнаю о себе. первый раз написала 01.12.2010 : "...Живем с мужем более 30 лет. У нас взрослая дочь замужем, два внука. почти год назад узнала , что у мужа есть ребенок от другой женщины, что на протяжении более 10 лет он регулярно посещает эту "вторую семью". Интимные отношения у нас тоже прекратились примерно в это же время (начались проблемы с потенцией). Он имеет вторую работу, в последнее время стал уходить из дома и в выходные (в дневное время). Я относительно спокойно к этому относилась, так как считала, что он зарабатывает, чтобы обеспечить нас (недвижимость, машина и т.д.). В декабре прошлого года он во всем признался и попросил отпустить его. При этом говорил, что любит меня, что той другой женщины давно бы не было рядом с ним, если бы не ребенок, который вдруг год назад стал требовать постоянного присутствия отца (плакать). Что он не может вынести слезы ребенка. Я была в шоке, держать его не стала. Через два дня, он пришел ко мне с нашей дочерью и сказал, что не может от меня уйти, просил прощения. Он говорил, что не хочет уходить от меня, но ему нужно общаться с ребенком, помогать той семье материально. Я согласилась на его возвращение..." Вы мне ответили, я очень признательна Вам
Второе обращение было к Вам в начале февраля этого года: "...Плохо у меня получается жить вместе с этим. Все чаще появляются мысли о том, что нельзя такое прощать, что принимая ЭТО (его посещение ТОГО ДОМА (4 раза в неделю!!! - он объясняет такой режим требованиями и слезами сына), я унижаю себя. И мне страшно от этих мыслей. Страшно, что я однажды останусь без него (причем сделаю это сама, своими руками). Я очень многие годы - десятилетия считала себя самодостаточной, правильнее сказать не считала даже, а чувствовала. И даже предположить не могла, что окажусь в такой реально ощутимой зависимости от мужа. Не могу я без него, и жить так, как живу тоже уже невозможно. Я раздвоилась, мысли постоянно только об этом. Не получается от них избавиться. Не могу смириться с его походами в ТОТ ДОМ. Стали чаще появляться истерики, в которых я предлагаю ему уйти. Он не уходит, говорит, что не сможет без меня - пропадет. И я , несмотря что в порыве эмоций гоню его, очень боюсь, что он уйдет. Эта женщина не дает покоя. Периодически она провоцирует меня смс-ками на его телефон с признаниями ему в своей любви..." Вы опять ответили: "Могу Вам пожелать только сил и терпения. Вы сильная, гордая женщина. А Ваш муж честный и ответственный. Он никогда не оставит Вашу семью, с которой его связывает более половины жизни. Но так же он ответственен и за сына, и то же не оставит его. И он то же разрывается между двумя огнями, ему тяжел груз такой ответственности. Он нуждается в поддержке и принятии. А та женщина не будет счастлива, ни с Вашим мужчиной, ни без него. Чужих мужей нельзя уводить. Ваш муж - это мужчина Вашей жизни. Вы изначально были созданы друг для друга, вместе прожили всю жизнь. На Вашем пути встало серьёзное испытание. Вы должны преодолеть его, и дальше продвигаться по жизни рука об руку." Вчера узнала, что та другая беременна от моего мужа второй раз.... А он опять просит прощения. Земля ушла из-под ног. КАК ЖИТЬ??

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Подумайте, что бы Вам посоветовала Ваша мама. А что бы Вы в подобной ситуации посоветовали дочери?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 17:13

15.03.2011 21:22   Мария #14470

Здравствуйте, Татьяна! подскажите, пожалуйста, как избавиться от комплекса неполноценности, вызванного одиночеством? Я в разводе уже 8 лет. Мне 33. Во всех остальных сферах жизни у меня, в принципе, все хорошо. Воспитываю дочку- красавицу, отношения с ней очень нежные и теплые. В карьере тоже все удачно, занимаю довольно высокую должность на предприятии. На внешность свою не жалуюсь, постоянно ловлю восхищенные мужские взгляды и завистливые женские. Но встретить своего мужчину не получается, да в принципе и негде: городок наш провинциальный, предприятие закрытое, по кабакам не хожу. С каждым годом надежда на женское счастье все угасает и угасает. Но напрягает меня то, что я действительно чувствую себя неполноценной из-за того, что рядом нет мужчины. Вижу пары на улице, семьи в общественных местах и впадаю в жуткую депрессию... гноблю себя бесконечным вопросом:ну чем же я -то хуже??? Знаю, что на все воля судьбы, и наверное время мое еще не пришло... Но как избавиться именно от этого разрушающего комплекса не знаю. Чувствую, что червь этот изгрызает меня изнутри. Пытаюсь себя все время чем-нибудь занять: пишу рассказы, стихи, занимаюсь танцами и т.д... Но ничего не помогает. Понимаю, что трудно вникнуть в ситуацию по этому описанию, но может быть Вы подскажете в каком направлении двигаться? Чувствую, что одной мне справиться уже очень и очень трудно, но возможности посещать сеансы психолога, увы, нет. Заранее искренне Вам благодарна.

Ответы (1)

Здравствуйте, Мария! Вы задаёте вопросы, и тут же сами на них отвечаете. А как насчёт воспользоваться пространством интернета?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   19.04.2011 17:16

05.03.2011 12:52   ГОСТЬ #14319

УВАЖАЕМАЯ ТАТЬЯНА. НЕ ЗНАЮ КАК КРАТКО МОЖНО НАПИСАТЬ, НО ПОПРОБУЮ. МОЯ ПОДРУГА 5-й ГОД ВОСПИТЫВАЕТ С ДЕТДОМА ДВУХ СЕСТРИЧЕК. ДЕТИ ОЧЕНЬ ТРУДНЫЕ БЫЛИ, НО СЕЙЧАС СТАРШАЯ ВОРУЕТ, ГДЕ ЧТО УВИДИТ. ВРЕТ. А НА ВИД ПРОСТО "ЮЛЕНЬКА" ИЗ КИНОФИЛЬМА. ОТДАВАТЬ ОНА ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ ОДНОЗНАЧНО. И ЧТО ДЕЛАТЬ - НЕ ЗНАЕМ

Ответы (1)

Обратитесь в школу приёмных родителей "Аистёнок".

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.05.2011 15:16

16.02.2011 22:22   мария #14160

Когда обновится сайт?

Ответы (1)

У Вас есть какие-то предложения? Пишите.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.02.2011 12:26

16.02.2011 11:39   Фёдор #14156

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна!
Не могу понять нас, людей.
Почему мы так часто поступаем как жадные, но злобные, ленивые и трусливые существа?

Ответы (1)

Здравствуйте, Фёдор! Жизнь дана Человеку для того, чтоб воспитывать в себе совершенство. Всегда есть куда стремиться. Растите в себе силу воли, дисциплинируйте себя. Человек такой, как он о себе думает. Задумайтесь, какие у Вас ценности. Начните с себя!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.02.2011 12:25

15.02.2011 14:30   ЛЮБОВЬ #14152

Я ЗАМУЖЕМ, А ВЛЮБИЛАСЬ В ЖЕНАТОГО МУЖЧИНУ, ОН РАДИ МЕНЯ ПОДАЛ НА РАЗВОД, А Я БОЮСЬ НАЧИНАТЬ ЖИЗНЬ C НИМ ЗАНОВО. К МУЖУ У МЕНЯ ЧУВСТВА НЕТ, ТОЛЬКО ПРИВЫЧКА, А ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ОЧЕНЬ НУЖЕН, НО ВСЕ НОВОЕ- НЕИЗВЕСТНОЕ? КАК РАЗОБРАТЬСЯ? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!

Ответы (1)

Добрый день, Любовь. Женатый мужчина не ради Вас подал на развод, а потому что жизнь в его семье не заладилась. Имейте свою голову на плечах. Отключите чувства, включите разум. Ведь ломать всегда быстрее, чем строить.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.02.2011 12:18

14.02.2011 00:45   Ника #14143

Здравствуйте, Татьяна, очень прошу Вашей помощи, потому что запуталась и не могу разобраться сама. Мне 27 лет, замужем, у меня есть сын ему 6 лет. С мужем в браке живу 6 лет, но знакома с ним уже 12 лет. Я всегда любила своего мужа, но за время нашего с ним общения и проживания он мне изменял периодически, комне относился очень грубо и неоднократно мог ударить. 4 месяца назад я влюбилась в мужчину, и потеряла голову он меня старше на 11 лет. Этот мужчина не такой как муж: очень внимателен, ласков, заботлив, говорит что любит и уже предлагает стать его женой, к сыну относится хорошо и готов его растить как своего . Муж когда узнал о нем избил меня и не живет дома уже месяц. К сыну он приходит часто и говорит мне, что готов меня простить, забыть и начать жизнь сомной заново. Родители меня не поддерживают и заставляют все забыть и жить с мужем ради ребенка. А я уже не представляю его рядом сомной, потому что как девченка влюбилась в нежного, ласкового, внимательного мужчину. Я мучаюсь вопросом, я плохая мать, я лишаю ребенка отца? Наверное я не имею права быть любимой и должна жить с мужем, терпя неуважение всю жизнь? Как сделать так, что бы не ошибиться в выборе и быть счастливой? Мне очень важен Ваш совет!

Ответы (1)

Здравствуйте, Ника. Назад пути нет. Если муж уже узнал о Вашей страсти к другому мужчине, на уважение от мужа можете уже никогда не рассчитывать. Мужчины такого не прощают. А Ваши родители, скорее всего, не знают, что муж груб к Вам и может ударить. Иначе, они поддержали бы Вас.
Ника, Вам нужно начать новую жизнь. Будь то с возлюбленным, или одной. Второй вариант тоже не исключайте, и такое может произойти.
Ни в коем случае не запрещайте общаться мальчику с папой. Никто не сможет полюбить Вашего сына так, как настоящий отец.
И ещё. Уважайте саму себя. Без этого ваша жизнь сложится не по тому сценарию, по которому хотелось бы. Счастье - это когда тебя любят. В первую очередь, полюбите себя сами.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.02.2011 12:15

08.02.2011 20:54   Евгения #14121

Помогите, пожалуйста,не знаю как быть...Очень тяжело.У меня 7 неделя беременности, узнала об этом недавно,буквально 4 февраля.Рассказала об этом своему парню,но не думала, что получу такую реакцию,у него ступр, шок, истерика,он начал мне мозги промывать, что мол, рано, давай аборт сделаем,у тебя молодой организм месяца через два три оправится, я читал про это,а у меня истерика, как так, моя вторая половинка, мне такое говорит, вообще такое предлагает.Я ему тогда сказала, уж лучше бы ты читал, как деньги на ребенка нашел, а не как от него избавится!!!Он раньше таким не был,говорил, если будет маленький то только моим будет...Я говорила, что рано)он даже слушать не хотел, говорил ничего не рано ты со мной и все...больше ничего не надо)А буквально позавчера мне такое сказал,:"Он у тебя там мертвый".Я говорю,это почему????он отвечает, да мне вчера на узи сказали что он(маленький)отцепился от матки и еще не вышел,вот я читал, что это выкидыш, и тебе нужно сделать чистку там,именно сделать аборт, что бы не было загноения...Я испугалась, у меня истерика,я начала дом громить,на него накинулась с кулаками, говорю, из за тебя все это, если бы не ты,не нервировал меня я бы не потеряла его,сильно плакала, он потом извинился и говорит, я просто пошутил, извини меня,прости, я тебя люблю...
Я просто не знаю как быть(((Мне очень плохо,столько мыслей,с ума схожу, думала, скажу ему он обрадуется, обнимет, скажет люблю.Нет я понимаю, что для мужчин эта новость всегда какой то шок вызывает, но уже на протяжении столького времени...так мозги делать,Я даже порой боюсь, что из за такой нервотрепки маленький просто может не родиться.Хочется же что бы маленький желанным был.Любимым.А получается, что люблю его только я.Помогите,что делать?как дальше вообще жить?

Ответы (1)

Здравствуйте, Женя. Доверяйте в таких вопросах только себе. Вы официально замужем? Нет? Тогда воспитывать малыша придётся, скорее, одной. В начале беременности нервы всегда "шалят", это нормально. Будьте сильной и уверенной во всём. Жизнь нам даёт только то, с чем мы можем справиться. Вы справитесь.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   20.02.2011 11:59

04.02.2011 12:06   Ольга #14069

Здравствуйте..Мне 28 лет...И у меня депрессия жуткая...не хочется пить лекартсва,но почему-то боюсь,что по-другому не получится.Что делать?Спасибо

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Примите ванну и посетите солярий (7 минут, разово). Вам необходимо подпитаться энергией. Сходите в церковь, попейте святой воды. Вам сразу станет лучше!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   08.02.2011 20:42

30.01.2011 10:48   Светлана #14023

Здравствуйте, Татьяна! Обращаюсь к Вам второй раз. Первый раз писала в начале декабря. Напоминаю о своей проблеме. После более 30 лет жизни с мужем узнаю, что у него есть ребенок в возрасте 11 лет от другой женщины. Он все эти годы жил двойной жизнью (я же, ничего не подозревая, считала, что он много работает, чтобы обеспечить НАШУ семью). Ребенок после 10 лет вдруг стал плакать и требовать присутствия отца и его сердце не выдержало, он решил уйти от меня к семье, где растет сын (нашей дочери 30 лет, она имеет свою семью). но через 2 дня пришел, просил простить, сказав, что не может жить ТАМ и очень хочет вернуться домой, ко мне, но он должен посещать сына, помогать ТОЙ семье материально. И я его пустила. Но покоя в сердце моем нет уже второй год. Я очень Вам благодарна за ответ. Вы писали:"...приняли мужа обратно, так простите его. Он был честен с Вами. Все люди делают ошибки в жизни. И за них расплачиваются. Вашему мужу тоже сейчас не легко. На его плечах огромная ответственность и чувство вины.... Что есть, то есть. Этого не изменить. А учиться жить вместе с этим надо."
Плохо у меня получается жить вместе с этим. Все чаще появляются мысли о том, что нельзя такое прощать, что принимая ЭТО (его посещение ТОГО ДОМА (4 раза в неделю!!! - он объясняет такой режим требованиями и слезами сына), я унижаю себя. И мне страшно от этих мыслей. Страшно, что я однажды останусь без него (причем сделаю это сама, своими руками). Я очень многие годы - десятилетия считала себя самодостаточной, правильнее сказать не считала даже, а чувствовала. И даже предположить не могла, что окажусь в такой реально ощутимой зависимости от мужа. Не могу я без него, и жить так, как живу тоже уже невозможно. Я раздвоилась, мысли постоянно только об этом. Не получается от них избавиться. Не могу смириться с его походами в ТОТ ДОМ. Стали чаще появляться истерики, в которых я предлагаю ему уйти. Он не уходит, говорит, что не сможет без меня - пропадет. И я , несмотря что в порыве эмоций гоню его, очень боюсь, что он уйдет. Эта женщина не дает покоя. Периодически она провоцирует меня смс-ками на его телефон с признаниями ему в своей любви. Он неоднократно при мне после этих смс звонил ей, призывал не писать ему больше. Она продолжает ему писать. (Но ведь, если как он говорит "их отношения как любовников" прекратились прекратились практически сразу после ее беременности, и он не продолжает ей давать надежду на совместную жизнь, то не будет она писать ему, о том как любит, как он желанен, как она скучает). Я не могу ему поверить. Он мне говорит, что не надо так реагировать на эти смс, что их цель - поссорить нас, разлучить нас. Я разумом может это и понимаю, а эмоции через край перехлестывают, не справляюсь я с собой. Как выразилась моя сестра я не способна пойти на компромисс "по определению". Она наблюдала мое состояние в начале января - мы ездили с ним, дочкой и внуками к ней в гости. Я даже не предполагала, что окажусь в такой зависимости от него, что настолько могу быть выбита из колеи. Я понимаю, что мне никто не может помочь. Но какой-то диалог мне, наверное нужен. Очень прошу Вас, ответьте мне.

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Могу Вам пожелать только сил и терпения. Вы сильная, гордая женщина. А Ваш муж честный и ответственный. Он никогда не оставит Вашу семью, с которой его связывает более половины жизни. Но так же он ответственен и за сына, и то же не оставит его. И он то же разрывается между двумя огнями, ему тяжел груз такой ответственности. Он нуждается в поддержке и принятии. А та женщина не будет счастлива, ни с Вашим мужчиной, ни без него. Чужих мужей нельзя уводить. Ваш муж - это мужчина Вашей жизни. Вы изначально были созданы друг для друга, вместе прожили всю жизнь. На Вашем пути встало серьёзное испытание. Вы должны преодолеть его, и дальше продвигаться по жизни рука об руку.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   08.02.2011 20:39

26.01.2011 14:58   Мария #13975

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна!
Помогите, пожалуйста! Мне 33 года, живу с дочкой (почти 11 лет). 7 с лишним лет назад мы развелись с ее отцом из-за его измен. Развод был очень болезненным и для меня, и для малышки. После приходов бывшего мужа к нам и встреч с дочкой у нее часто случались неуправляемые приступы агрессии в мою сторону, в которых она использовала слова и фразы отца: убью, ненавижу и т.д. (бывший муж позволял себе оскорблять, обзывать меня при ней и угрожать). Я старалась ее отвлечь играми, одаривала постоянным вниманием, своей любовью, осознавая как трудно перенести маленькой девочке такой стресс! Но однажды был случай, когда мои нервы меня подвели, и я сорвалась. В истерике и отчаянии я отвела ее к отцу со словами: ненавидишь меня? иди к своему папаше!... Он, конечно, почти сразу привел мне ее обратно. Если честно, до сих пор та ситуация для меня как в темноте. Нет оправдания моей слабости. Помню только, что эту ужасную ситуацию никто не обсуждал больше, о ней не говорили, мы просто после этого, плача, целовались и обнимались с дочуркой. Истерики после этого прекратились. Вскоре и бывший муж уехал из города. С дочкой мы очень близки и у нас очень нежные отношения. Не дня не проходит без объятий и слов нежности и любви. Но до сих пор в ее душе остался страх за тот случай! Она боится меня потерять! Боится, что я "как тогда" брошу ее. Все время говорю ей, что она моя частичка, моя кровинка и самое дорогое на свете. Она это знает, но страх сидит внутри нее. Поводов для беспокойства сейчас я ей никаких не даю. Мы почти всегда и везде вместе проводим свободное время. Как мне поговорить с ней именно о той ситуации из прошлого? как проиграть ее, чтобы страх ушел? какие слова сказать? как вытащить этот страх из ее подсознания? Заранее благодарна за помощь.

Ответы (1)

Добрый день, Мария. Каким образом Вы решили, что у дочки страх быть брошенной Вами, если ни разу не обсуждали с ней прошлую ситуацию? Это у Вас в подсознании сидит чувство вины, которое Вас гнетёт. А у девочки совершенно естественный страх, присущий любому ребёнку, страх потерять родителей. К тому же, после этой истории девочка тоже испытывает чувство вины перед Вами за своё поведение. В той истории, которую Вы описали, Вы поступили абсолютно правильно. По-другому Вам не удалось бы изменить ситуацию. Будьте уверены в себе, дети чувствуют искренность.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   08.02.2011 20:54

22.01.2011 23:04   Михаил #13857

Доброго времени суток, Татьяна. Чтобы вы посоветовали человеку, которому все надоело?

Ответы (1)

Доброе время, Михаил. Желаю обзавестись новым интересом! Оглянитесь вокруг - выбирайте!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 21:32

21.01.2011 14:48   Наталья #13834

Здравствуйте! Мне 49, старшей дочери 24. У неё ситуация с женатым мужчиной не очень радужная. Жили вместе полгода у неё, в Новый год отвозя подарок ребёнку, остался с о своей семьей,хотя должен был праздновать с моей дочерью и нашей семьей на нашей даче. К телефону не подходил вплоть до вечера 01.01. Дочь в истерике, мы с мужем тоже не в лучшем состоянии. Но теперь он раскаивается и снова хочет всё вернуть, много рассказывает про жену и дочь, которые его якобы шантажируют. Дочь похудела на 3 кг, при росте 164 весит 40. Говорит, что кушать не хочет. Не знаем что делать, говорит что прощает его и снова хочет с ним жить. Мы с отцом категорически против. Она стала грубой и злой, говорит, что мы её не любим.
Пожалуйста , посоветуйте, как поступить в данной ситуации. Заранее благодарны.

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья. А о чём думала Ваша дочь, когда уводила мужчину из семьи? А думала ли она, что оставляет ребёнка без отца? А с кем Он должен справлять Новый Год - с любовницей, или со своей законной семьёй и родным ребёнком? Подумайте об этом и примите эту ситуацию.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 21:36

21.01.2011 13:13   Михаил #13826

Добрый день,проблема во взаимоотношениях с супругой (нежелание работать, учиться).Она иногородняя, постоянно шантаж по отношению к дочери (3 года), мол отъезд и все прочее.Уезжала к себе на "родину" уже раз 5, но потом возвращалась.На настоящее время опять скандалы (ты обязан меня и ребенка содержать, а я буду сидеть дома), но доход в семье минимальный и попытка принудить ее искать работу, сводиться к очередному скандалу (отправь мои вещи, я с дочерью уезжаю).В браке 2 года.Как быть?

Ответы (1)

Добрый вечер, Михаил. Определитесь с мыслями. Решите, что Вас конкретно не устраивает, и какие отношений с супругой Вы хотели бы видеть. Просчитайте все "за" и "против", оцените реальность Ваших пожеланий. Определена ли дочка в садик? Могли бы Вы оказывать поддержку по хозяйству?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 21:50

18.01.2011 21:52   Евгения #13728

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста.У меня сейчас очень сложная ситуация.В душе у меня пустота.Больше ничего нет.Очень тяжело.Сейчас я просто существую, не живу.А это просто убивает.Я знаю из за чего и когда это чувство у меня появилось.Меня очень сильно обидел любимый человек.Я его простить не могу,но мы с ним уже 2 года вместе...Как избавится от этого чувства???Что сделать?У меня есть любимые дела,какие то заботы, я учусь) вроде бы все нормально...Я для всех улыбаюсь,но внутри то я чувствую, что все не так.Помогите как быть?это состояние уже на протяжении года.
Заранее большое спасибо за ответ)

Ответы (1)

Здравствуйте, Евгения. Да, Любовь, Она многолика. И такое бывает. Говорят, время лечит. Обычно, для успокоения, необходимо года два, и наполненность сердца новыми приятными впечатлениями и переживаниями. Всё, что ни происходит - всё для чего то, и всё к лучшему. Для чего эта ситуация произошла с Вами, и чему она Вас научила?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 21:55

16.01.2011 18:23   Татьяна #13609

Здравствуйте! У меня есть сын,ему 15 лет,он дружит с девочкой.Недавно сын пришёл домой с проколотыми ушами и вставленными в них серьгами! Я чуть в обморок не упала,сын сказал,что уши ему проколола его девочка,что так модно и ей очень нравится!?После почти двухчасового скандала я чуть ли не силой вытащила у сына из ушей серёжки,спрятала их.Теперь сын со мной почти не разговаривает,замкнулся и как я поняла,избегает меня.Наверное я такая старомодная,просто думала,что носить серьги в обоих ушах как то не по мужски.Посоветуйте пожалуйста,как мне помириться с сыном,я даже готова отдать ему его серьги,лишь бы помириться,просто не могу никак сделать первый шаг.

Ответы (1)

Добрый день, Татьяна. Да, Ваш сын - подросток, и считает себя взрослым. В таком возрасте мама уже не указ, а указ то, что диктуют сверстники. И никуда от этого не деться. Уши - не самое страшное. Подрастёт - осознает, уберёт серёжки, а дырки зарастут. Отдайте ему серёжки, пусть носит. Скажите, что любите его, и что для Вас ценнее его дружба и доверие. Извинитесь перед ним, скажите, что совсем были не готовы к тому, что Ваш мальчик уже вырос и может принимать какие-то решения, не согласовав это с мамой. А его доверие и уважение для Вас на самом деле ценней всего.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 22:03

05.01.2011 21:35   Елизавета #13391

Здравствуйте Татьяна! Надеюсь на ваш совет в сложной ситуации...Через интернет на сайте знакомств познакомилась с мужчиной..завязалась переписка..И буквально с перых строк поняла что это близкий мне чем-то человек...Опыт общения на сайте у меня есть..И буквально на следующий день каждый стал ждать друг друга...Потом с его стороны началмсь очень душевные признания...хотя я чувствовала тоже самое...Но он сообщил что у него больна мать и сейчас он временно не работает и у него обострилась его старая болезнь псориаз..Я врач и знаю что это такое..Когда стали с ним говорить по телефону...сразу поняла что он мне очень интересен ...прямо душа моя была с ним...Он во многом был честен и рассказал историю своей жизни...Но когда мы встретилисьпервый раз ...я поняла что видимо у него есть еще проблема с алкоголем..это я решила визуально...Думала не буду больше встречаться...но душа тянулась к нему...И вот после третьей такой встречи...он как я поняла выпил.мотивируя тем что видимо я его не люблю...а он мне очень нравился как человвек..но его внешний вид его запущенность меня просто пугала...Но сказать честно не могла боялась обидеть...Потом у него произошел срыв..и он лежал в клинике...Что мне делать...я его люблю всей душой...я понимаю его состояние..Но я боюсь идти на дальнейшие отношения...не веря что он сможет измениться...А с пъющим человеком какое счастье...Я понимаю он в какой-то степени ищет во мне своего спасителя....но я такое не потяну...Но люблю его...люблю его почти деградирующего человека....Мучаюсь...он очень честный и порядочный как человек...очень с большой любовью и нежностью относится ко мне...Хот сейчас мне не верит...потому-что я отказываюсь от более близких отношений..А я боюсь увязнуть...в его проблемах Но и без него не могу......Чтоделать посоветуйте....Бежать от него и переболеть...или,,,,,??????

Ответы (1)

Здравствуйте, Елизавета. Это решение Вы должны принять сами. Нарисуйте себе Ваше будущее через год? Спасти Вы его не сможете, только увязнете. А алкоголезависимые люди все очень честные, и часто бывают добрыми. А ещё врут часто, и притом очень честно.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.01.2011 22:08

03.01.2011 18:36   Наталия #13357

Скажите...вот как можно относиться к такой ситуации...У подруги завязались отношения -ему 23...её -53....через инет...причем...искренние...как ни странно...встречаются,хот я живут за подторы тысячи км.Что это?

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталия. Всякое бывает! Удачи им и счастья в новом году!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 13:49

29.12.2010 17:39   Игорь #13322

У меня есть друг,он немного да ладно что там немного он очень толстый,употребил бы другой эпитет но нет.Так вот он на себе поставил крест,в смысле что он никому не нужен.Он просто панически боится Женщин.Уговоры похудеть не действуют,будьте любезны Татьяна подскажите ну как с ним справиться.Чтобы он в себя поверил.P.S.Просто очень много лет его знаю,мне его жалко.

Ответы (1)

Здравствуйте, Игорь! Не уговаривайте друга в необходимости изменений, он всегда будет не соглашаться с Вами, так как ему неловко признавать свои проблемы перед Вами. Помогите ему преодолеть трудности через общение с Вами. Сходите с ним на зимнюю прогулку в лес, подурачьтесь, покатайтесь с горки, поиграйте в снежки. И летом так же продолжайте заниматься активным отдыхом. Это будет так же полезно и для Вас. Желаю Вам и Вашему другу в Новом Году активности и радости!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 13:57

27.12.2010 02:56   Кэрри #13243

я в последнее время задумалась над тем, что слишком быстро открываю душу понравившемуся мне мужчине.....Человек я такой-душевный, да искренность люблю...вот и стоит только увидеть в мужчине намеки на родственную душу, как начинаю вся открываться....мне кажется, что это моя проблема....мужчин, видимо, это отталкивает, может, поэтому не получается у меня построить крепкие отношения с тем, кто мне в западает в сердце, голову, душу....., им становиться неинтересно, скучно....им на начальном этапе хочется интриги, загадки, перчинки....а тут как раскрытая книга....да и почему-то мне кажется, что разочарование наступает еще и потому что внешний мой образ не совпадает с внутренним сожержанием....я о том, что мне нравится выглядеть со стороны стервозно и вызывающе даже, порой(так я и выгляжу)....мужчины обрашают внимание на одну, а на самом деле получают другую....такую душевную, романтичную, сентиментальную девушку....А я не могу иначе....если мужчина зацепил и начинаю влюблять...все! вся загадка, стервозность пропадает напрочь. иногда приходится наигрывать образ стервы....ну хоть немного...а так хочется быть самой собой....помогите, как обрести гармонию?

Ответы (1)

Добрый день, Кэрри! С Новым Годом Вас! Оставайтесь сама собой, такая же загадочная, и такая же открытая. Читая одну книгу много раз, мы каждый раз находим в ней что-то новое, из-за чего мы готовы перечитывать её снова и снова. А для интересной книги читатель обязательно найдётся. Удачи Вам, Вы ещё встретите свою судьбу. У Вас всё ещё впереди.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:03

15.12.2010 21:47   Marisha #12794

Здравствуйте. Мне кажется давно, что мы с мужем "разного поля ягоды" и поняла я это когда уже обзавелись дитем. А решимости затеять развод мне не хватает, хотя я его не люблю и по-хорошему понимаю, что надо уходить... но уверенности в себе нет совсем. Страхи мешают разные, тысячи отговорок. Что делать? На что решиться? Как дозреть до какого-нибудь четкого решения? Посоветуйте пожалуйста.

Ответы (1)

Эдравствуйте, Marisha. А когда замуж выходили, и дитё делали, одного поля ягодами были? Муж изменился или Вы сами? Что случилось? Он пьёт, бьёт Вас или ребёнка? В чём состоит Ваш выбор?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:08

09.12.2010 16:55   Лиля #12643

Ситуация сложная.
Встречалась с парнем примерно год, характер взаимоотношений был свободным. С моей стороны чувства, переживания и любовь... Встречи прекратились по его инициативе.
Спустя 3 месяца он снова появился в моей жизни, но в другом обличии.
Он употребляет фен, легалку и т.д. Не колится.
Так получилось что через какое то время после встречи, у него дома накалилась ситуация до предела и он ушел. Пришел ко мне.
Потому что идти было не куда...
Сначала я обрадовалась, но тот ритм жизни кот он ведет, или они.. у меня все начало как будто ломаться. Я тоже употребляю, но знаю что зависимость не к ним, а к нему.
Я не хочу употреблять и не могу сказать, чтоб он ушел.
Но прекрасно понимаю, что лучше остаться одной, чем сломать себе жизнь вообще...
Он ведь может меня использовать, почему я не могу просто сказать чтоб он ушел ради моей нормальной, полноценной, осознанной, ясной жизни.
На улице зима...Помогите мне себя убедить..пож-та

Ответы (1)

Здравствуй, Лиля. С Новым тебя Годом, и с новыми решениями и изменениями. Ты всё правильно думаешь. Нельзя губить свою жизнь из жалости к другому человеку, который использует тебя. Не можешь справиться сама, или тебе страшно - попроси кого-нибудь о помощи, например родителей. Ты молода, ты должна быть сильной. У тебя впереди будущее. Позаботься о себе.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:13

09.12.2010 13:27   Фиалка6 #12640

Общаюсь с женатым мужчиной, моложе меня на 5 лет в течение года. За это время сильно к друг другу привязались. Пыталась несколько раз с ним расстаться, но он говорит, что я ему нужна, ему меня не хватает, при этом не может сказать, что меня любит, поскольку у него огромная любовь к своей первой любви, которая его все это время отвергала. Я пыталась ему объяснить, что это вовсе нелюбовь. Вроде бы все утихомирилось. Но недавно я обнаружила у него в телефоне каждодневные, многоразовые звонки, смс некой особы. Предъявив ему это, он сказал, что это флирт не более, типа интернет-знакомства. Помогите, как на это все реагировать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Фиалка. По-моему, всё очевидно. Что вы ждёте от знакомства с ним? Вы хотите стать его женой - Вам будет очень тяжело с таким человеком, ещё тяжелее, чем сейчас. Он вытягивает из Вас всю Вашу энергетику, не давая Вам строить свое будущее. Вы теряете ценные годы. Для чего Вам такие собственные жертвы?
И ещё... С женатыми мужчинами нельзя встречаться!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:19

08.12.2010 17:23   Татьяна #12620

Ситуация такова. Мне 42, ему 47. Он коренной Москвич, знакомы более 10 лет,в ноябре прошлого года он привез меня из др. города к себе в Москву, мы решили жить вместе. У меня в Москве регистрация не доделанная на 3 года, в паспортном столе без согласия бывшей не доделывают.(летаю каждые 3 мес домой к себе) Из-за, того, что на его жилплощади зарегистрирован сын15 летний(а бывшая не дает согласия на временную регистрацию, у них своя война) я живу как на пороховой бочке( он пъет после работы и в выходные. Может сказать, что бы уезжала, а когда трезвеет, то просит прощения. Я разговаривала с ним, меня не устраивает мой статус- домработница, любовница ...??? говорит всем, что я его жена. Я спрашивала у него, чем не устраиваю, отношения закончились или что происходит ? Говорит, что я идеальная, красивая, любит меня, ревнует. Только я все время реву( его бывшие тетки мне разборки устраивали, пришлось один раз послать. Теперь говорит, что я его всех бывших послала) говорит с сожалением в голосе. Я ответила, что у него не все потеряно и вернуть прежние отношения у него всегда есть возможность. У меня депрессия и пропал интерес к жизни. Сегодня получила документы, 10 ноября зовут на работу, я в тупике. Хочется уехать к себе домой и забыть. В пятницу выпил, приготовила ужин, ждала с работы,сказал, что хочет погулать мин. 20( на самом деле пил) Домой пришел и ходил в обуви( попросила снять, прибиралась, был скандал, что все егов доме, а я кто такая, делаю замечания. Далее разругались, Сказала, что буду рада, если он помирится с бывшей, дети будут счастливы( она не пускает детей встретиться с отцом).Он пнул клетку с собакой( бъет животных), начал бегать и кричать на меня, набрала 02( т.к. был не вменяем, уже было дело бил и сказал,на следующий день, что не помнит) Это было его точкой кипения. Пошла вон, ты здесь никто. Позвонил бывшей. Просил помочь вызвать милицию и объяснить , что бы меня выставить на улицу. Я сидела мышкой. Потом у меня началась истерика, вызывал скорую. Просил на коленях прощеня. То мне делать? Молчать, глотать или уезжать. Незнаю как с ним говорить. с чего начать разговор. Мне говорит, что я сама себя накручиаю, и у нас все хорошо. Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Татьяна. Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Чему Вам хочется поверить? Доверяйте сейчас не сердцу, а разуму. То, что длиться год, ещё можно изменить. Каким Вы видите будущее с этим человеком, который сейчас пьёт, бьёт и унижает?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:26

06.12.2010 15:23   людмила #12547

у меня профессиональное выгорание, работа перестает приносить удовольствие, раздрожает, но она то. что я делаю хорошо и менять ее не хочу, что делать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Людмила. Возьмите перерыв, отдохните. Оставьте работу ту же, но поменяйте сферу деятельности, отвечайте за другие задачи. Вы нуждаетесь в переменах, человек должен заниматься тем, что радует его.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.01.2011 14:28

05.12.2010 23:32   ТАГИРА #12517

Мой вес вдвое боьше нормы.Много что испробовано,но......Очень комплексую,т.к.работа связана с публичными выступлениями.Прочитала про суперэффективную методику 25го кадра Стоит ли попробовать или это очередная реклама.Возраст далеко за 50,здоровье тоже оставляет желать лучшего.

Ответы (1)

Добрый день, Тагира. Я категорически против 25го кадра. 25 кадр действует по принципу гипноза, и влияет на подсознание. Что он там может сделать, у Вас в подсознании - никому не известно. У Вас могут появиться любые "побочные эффекты", а Вы даже не поймёте от чего. Существует три надёжных способа работы с лишним весом.
1. Правильное питание. Это не обязательно диета. Просто в Вашем питание должно быть больше злаков, овощей и фруктов. Натощак, перед завтраком выпивайте стакан чистой воды, не кипячёной. Можете добавить туда чайную ложку мёда. Ещё мне нравиться сочетание свежего лимона и мяты. Мята, при этом, великолепное средство для снижения аппетита. Можете растирать листик мяты на запястье (зимой можно капнуть капельку эфирного масла мяты).
2. Самовнушение. Представляйте себя стройной и красивой. Регулярно проговаривайте про себя, что Вы себя любите, уважаете и принимаете, что Вы сами себе нравитесь, что Вам легко, у Вас летящая походка. Метод визуализации и самовнушения позволит Вам самой поверить в то, что Вы стройная и привлекательная. А мысли - они материальные. То, во что Вы верите, так и будет.
3. Забудьте о своей проблеме. Когда мы сильно чего-то хотим, постоянно думаем об этом, как о "идее фикс", проблема не сдвинется с места. С чем это связано? В пункте 2 я писала, что мысли материальны. Дело в том, что Вы думаете "Какая я толстая, как мне похудеть?", а не "Как мне легко и хорошо. Я счастлива!". Всё сбывается!
Добрых Вам мыслей!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 11:59

05.12.2010 18:15   Александра #12501

На прошлой неделе бывший муж женился. Его (на тот момент невеста) женщина перед их свадьбой наговорила мне, что я гулящая, шантажистка, всё имущество у бывшего мужа отняла, а она не такая, лучше. Абсурд, конечно, говорила, но всё это слышала 21 -летняя дочь, которая ходит в дом той женщины к отцу, чтобы общаться с ним. Как мне вести себя с дочкой, которая говорит, что в наши дела не лезет, а сама все-таки ходит в тот дом все чаще?

Ответы (1)

Здравствуйте, Александра. Хоть и ситуация прошлая, всегда больно и ревностно, когда бывший муж обзаводиться новой семьёй. Хотя Ваша дочка и большая, она всегда останется дочкой. У неё всегда будут мама и папа, вместе они или в разных семьях. Слова Вашей дочери не противоречат её поступкам. Она всегда будет любить и верить маме и папе, и общаться с Вами.
Что делать Вам? Не настраивайте дочь против папы или его новой семьи. Этим Вы только потеряете авторитет в её глазах. Будьте уверены в себе, цените и уважайте себя. Что Вы хотите, чтоб девочка видела Вас беззащитной и слабой или сильной и уверенной? Ведите себя соответственно. Дочка должна знать, что всегда может положиться на Вас.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:18

05.12.2010 02:58   Александр #12470

Скажите пожалуйста,как жить дальше?Родители-пенсионеры уезжать в деревню не хотят,а переехать куда-нибудь,возможности-нет?

Ответы (1)

Здравствуйте, Александр! Насколько я поняла, Вы живёте на квартире родителей, а хочется отделиться? У Вас три пути:
1. Стать самостоятельным. Работать, искать пути для получения собственной жилплощади.
2. Терпеливо ждать, и помогать родителям в их старости.
3. Найти себе жену с квартирой.
Удачи Вам!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:23

04.12.2010 17:09   Денис #12449

Скажите, что мне делать?

Ответы (1)

Улыбнитесь!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:23

04.12.2010 00:08   X #12431

Как стать самым лучшим мужчиной в мире? :-)

Ответы (1)

Уважайте женщин.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:24

02.12.2010 06:03   наргиза #12338

Моему сыну 26 лет 2года назад унего была передозировка кома врачи что у него энцефалапатия он иногда иллюзию переносит в реальность илиже сон превращает вреальность тоесть я хочу сказать то что ему снится или очемто подумал он думает инам доказывает что это было насамом деле как нам быть помогите

Ответы (2)

Вам нужно обратиться к врачу-психиатру. Сыну необходимо стационарное лечение.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:26

Не спорьте с ним, это бесполезно.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:26

01.12.2010 23:58   светлана #12321

Здравствуйте. Живем с мужем более 30 лет. У нас взрослая дочь замужем, два внука. почти год назад узнала , что у мужа есть ребенок от другой женщины, что на протяжении более 10 лет он регулярно посещает эту "вторую семью". Интимные отношения у нас тоже прекратились прмимерно в это же время (начались проблемы с потенцией). Он имеет вторую работу, в последнее время стал уходить из дома и в выходные (в дневное время). Я относительно спокойно к этому относилась, так как считала, что он зарабатывает, чтобы обеспечить нас (недвижисмость, машина и т.д.). В декабре прошлого года он во всем признался и попросил отпустить его. При этом говорил, что любит меня, что той другой женщины давно бы не было рядом с ним, если бы не ребенок, который вдруг год назад стал требовать постоянного присутствия отца (плакать). Что он не может вынести слезы ребенка. Я была в шоке, держать его не стала. Через два дня, он пришел ко мне с нашей дочерью и сказал, что не может от меня уйти, просил прощения. Он говорил, что не хечетуходить от меня, но ему нужно общаться с ребенком, помогать той семье материально. Я согласилась на его возвращение. Кажется он делает все, чтобы наша жизнь наладилась. Выполняет мои желания, стал значительное время уделять мне, постоянно говорит о всойе любви ко мне, даже пытался как-то наладить интимные отношения (но у него действительно ничего не получается). Я же вот уже практически год не "просыхаю" от слез. Не могу смириться с этим его предательсвом, не могу принять факт сущестования этого ребенка и необходимости его посещения "того дома" (он ходит к ребенку 3 раза в неделю, бывая там от 1 до 3 часов и в один из выходных - часа 4). Но не могу я этого принять. Начались в этом году большие проблемы со здоровьем. Начала худеть катастрофически с 56 размера вошла в 46 -48. Уже была операция по поводу лейкомиомы - удалены матка и придатки. Он ухаживал за мной после операции, выполнял все мои капризы. Что сделать, не знаю. Порой кажется ненавижу его, хочу выгнать, и в то же время понимаю, что без него будет еще хуже. Да и он тоже говорит, что от того, что я его выгоню, мне не будет легче, а хуже будет всем, в том числе и дочери (мы живем рядом и тесно общаемся) и внукам.

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Вы приняли мужа обратно, так простите его. Он был честен с Вами. Все люди делают ошибки в жизни. И за них расплачиваются. Вашему мужу тоже сейчас не легко. На его плечах огромная ответственность и чувство вины. Да, он обязан этому ребёнку, смиритесь с этим. Его поведение показывает, что к той женщине он чувств не проявляет, это была ошибка. А дети ни в чём не виноваты. Поддержите его, Вы очень нужны ему. Если у Вас хватит сил, предложите пригласить его сына к Вам в гости. Понаблюдайте за своими чувствами. Что есть, то есть. Этого не изменить. А учиться жить вместе с этим надо.
Терпения Вам.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:37

01.12.2010 23:50   Ольга #12319

Меня бросил мой гражданский муж, я очень переживаю, просто не нахожу себе места, как он мог так со мной поступить. Что мне делать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Не гонитесь за новой жизнью, Вам нужно погоревать. Это определённый этап. Не бывает в жизни ничего такого, с чем человек не сможет справиться. Подумайте, какие возможности Вам даёт эта ситуация? А Вас есть опыт. Научитесь с ним жить.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:40

01.12.2010 15:55   Лина Михайловна #12296

Моему сыну 17 лет. Он не хочет заниматься никаким спортом. Мы с мужем настаиваем на этом, заставляем ходить в фитнес клуб и в бассейн. Правильно ли мы делаем?

Ответы (1)

Добрый день, Лина Михайловна. Узнайте об интересах своего сына. А что хочет он?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:42

28.11.2010 22:00   Димитрий #12167

Добрый день.Хотел бы себя понять и не могу.Когда включается классическая музыка самопроизвольно появляются слезы на глазах и в душе какай-то необъяснимый восторг.

Ответы (1)

Здравствуйте, Димитрий! Вы очень чувственная натура, Вас привлекает эстетика во всём. Спасибо, что делитесь своим восторгом! Вы счастливы!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:44

25.11.2010 13:28   Анна #12003

У меня сильно ревнивый муж, ему бесполезо что-то объяснять. Развестись не хватает сил, есть дети. А в остальном он неплохой

Ответы (1)

Здравствуйте, Анна. Никаких отчаянных шагов принимать не надо. Вы жили с ним и будете жить дальше. Не давайте никаких поводов для ревности, а наоборот, любым способом показывайте ему своё восхищение им.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:46

18.11.2010 21:30   Эдуард #11761

Добрый День. Подскажите, как правильно выражать свои эмоции и чем грозит сдерживать их?

Ответы (1)

Здравствуйте, Эдуард. Эмоции в себе сдерживать нельзя, это приводит к психосоматическим заболеваниям и неврозам. А выражать их правильно, значит не навредить и не обидеть других людей. То, о чём говорят "направить энергию в нужное русло".

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   21.11.2010 21:52

18.11.2010 18:58   Оксана #11758

Здравствуйте Татьяна Валерьевна...У меня вот какая проблема..Выходила замуж вроде по любви...Но сразу после свадьбы поняла что сделала ошибку...Так как была в беременна не решилась разорвать отношения...Думала всё наладится...Но так не получилось...Ему было все равно как на семейные отношения так и на сексуальные...Друзья и развлечения были на первом месте...Было очень много проблем в связи с этим...В конечном итоге я сказала что ухожу...После этого начался полный кошмар(угрозы..насилие..скандалы..даже до рукоприкладства дошло)...Я ушла...Мне 33 года ..двое девочек...Сейчас он по его словам понял что ему я нужна...нужна семья..Но мне этот человек уже не нужен...Не осталось уже ничего...ни ненависти ни злости...Я встретила очень замечательного человечка....Такое взаимопонимание редко встретишь..Не скажу что мы никогда не ругаемся...бывает все...но это такие мелочи...Но есть проблема...В первых это расстояние...Во вторых я старше его на 11 лет...Такие отношения не правильные...нас никто не поймет...Но мы любим друг друга...Очень хотелось бы узнать мнение со стороны...Заранее спасибо за ответ...

Ответы (1)

Здравствуйте, Оксана.
Вы приняли правильное решение, в семье не должно иметь место насилие. Жалеть о расставании не надо. К ребёнку биологического папу можете допускать только в случае полной уверенности за безопасность малышки.
Любовь, это такое чувство, которое не знает ни границ, ни расстояния, ни возраста. Не слушайте советов. У Вас есть свой опыт, и Вы действуете, полагаясь не только на чувства, но и на разум. Вы чувствуете близость с этим человеком, Вв чувствуете, что это Ваш человек? Вперёд!
P.S.: Убедитесь, что возлюбленный принимает и уважает не только Вас, но и Ваших детей.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   21.11.2010 22:01

18.11.2010 02:07   Александра #11746

Доброго времени суток! Может сможете что-то подсказать. Три года назад мой отец(65 лет) перенёс серьёзную болезнь, находился в коме и врачи были не уверенны что он выживет. Сейчас, слава Богу, вроде выкарабкался. Но началась серьёзная депрессия, хотя период болезни он совсем не помнит. Всего боится, не хочет вставать с посели, заставить его встать или что-то сделать невозможно просто, хотя раньше был очень трудолюбивый и по поводу здоровья не переживал никогда. Постоянно говорит что ни в чём нет смысла, грустит, думает о чём-то. Жалуется на постоянное головокружение, хотя врачи говорят что его уже быть не может. Пытаюсь с ним поговорить, узнать что не так, но он молчит или говорит что всё не так, что нет смысла и что нет толка и чтобы его все бросили и не возились с ним. К нему каждый день приходят друзья, говорят с ним, подбадривают, но всё безтолку. Подскажите пожалуйста что-нибудь. Заранее очень благодарна за ответ.

Ответы (1)

Здравствуйте, Александра. Вашему папе обязательно нужна консультация с психиатром для правильного подбора антидепрессантов. Находитесь рядом с ним, пусть он будет постоянно чем-то занят. Вы можете вместе смотреть кино, папа может помогать Вам делать ужин. Рассказывайте ему о своих успехах, пусть он порадуется за Вас. Ведь у него замечательная дочь, которая бережно к нему относиться и заботиться о нём.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   21.11.2010 22:06

16.11.2010 18:27   Валентина #11680

У меня есть дочь. Ей 25 лет. У нее нет парня и что-то ни с кем ничего не получается. Чтоделать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Валентина. Всему своё время.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   21.11.2010 22:07

16.11.2010 14:22   Константин #11671

Здравствуйте Татьяна Валерьевна!
Бывают моменты в жизни когда человек проходя определенный жизненный путь приходит к выводу что всё зря... в итоге ничего не добился, значимости в социуме нет, внутри пустота...перспективы развития в нашем обществе нет...и что в этой ситуации предпринять как настроить себя на новые поступки и дела...как определить свою миссию....Вопрос конечно сложный и для каждого индивидуален...и тем не менее попробуйте сформулировать кратко как выйти из этого состояния ...

Ответы (1)

Здравствуйте, Константин. У Вашего вопроса два аспекта - филосовский и психологический. В психологии зто называется "экзистенциальный кризис", а в философии - "жизнь - это зебра". Когда мы поднимаемся в гору, нам придётся, так или иначе, спускаться. Если мы внизу, то всегда есть возможность подняться. Не упустите эту возможность!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   06.12.2010 12:48

16.11.2010 12:13   Tatyane Valerevne #11667

Zdravstvute Tatyana Valerevna.
Moi Sin emu 21 god,neskolko raz on popadal v militsiu za vorovstvo,u nas vse est mi ne v chem ne nujdaemsa,no on nigde ne rabotaet i daje ne hochet rabotat,ya ego virostila odna,bez muja.Ochen vas proshu,podskajite chto mne delat vse vremya obeshaet chto ne budet bolshe povtoryat i vse-taki opyat ego tyanet vorovat mojet bit eto bolezn,kogda ego otets ushol ot nas moemu sinu bilo 5 let,mojet bit eto povliyalo na nego,bolno mne soznavat chto moi sin takoe tvorit,on ne upotrblyaet alkogol,ne kurit,a vot chujoe voruet,tak strashno stanovitsa za nego,ya emu vsegda dengi dau,chto bi u nego vse bilo a on vse ravno za svoe.Kak mne bit,podskajite.

Lena Vasieva.

Ответы (1)

Здравствуйте, Лена. Все Ваши предположения могут быть верны. Нужно обратиться к варчу-психиатру, это раз, а два - нужно внимательно изучить круг его общения.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   21.11.2010 22:20

16.11.2010 00:06   Валентина #11656

Татьяна Валерьевна, здраствуйте.
В течение 3-х месяцев я встречаюсь с мужчиной. Ему 43 года. Встречи наши очень редки 1-2 раза в месяц. У него слабая эрекция. Уверена, что это у него на психологическом уровне. Я знаю, что нравлюсь ему очень. Но, думаю, он боится в очередной раз потерпеть фиаско в постеле. У нас было два замечательных свидания. Он был великолепен. Но иногда у него не получается, слабая эрекция. Он очень переживает по этому поводу. И я думаю, поэтому наши свидания очень редки. После его "неудачи" в постеле я веду себя как и прежде, делаю вид, что ничего не произошло. Как вселить в него уверенность. Как мне вести себя с ним, если снова повториться подобный казус.
Заранее Вам благодарна.

Ответы (1)

Здравствуйте, Валентина. Если Ваш мужчина сам переживает по поводу слабой эррекции, он может обратиться к врачу. В медицине сейчас много средств, повышающих потенцию.
Вам я предлагаю устраивать тактильные вечера, не подразумевающие сексуальные отношения. Это может быть романтический ужин, танцы, расслабляющий массаж, принятие ванны. Всё это может быть не совместное, а Вы делаете это для любимого мужчины. Вовсе необязательно каждый из таких вечеров будет заканчиваться сексом. Но, при этом, тактильное удовольствие от близости будет получено!
Обычно, когда мы сосредотачиваем свое внимание на неудаче, она оказывается неизбежна. Расслабьтесь, отодвиньте негативные мысли. Всё хорошо.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.11.2010 02:18

15.11.2010 14:45   Наталья #11636

Здравствуйте Татьяна Валерьевна, сложно описать мою проблему в двух словах...Чуть более двух лет назад я родила второго ребенка (старшей 15лет)и у меня появились страхи, а точнее страх перед приемом лекарств (любых)..., а вдруг мне станет после них плохо, или ещё хуже отек или шок и меня не спасут, т.к. дома одна муж на работе дети в школе и садике, сама пока в декретном, этот страх появился и в других ситуациях, например боюсь что-то съесть так как услышала что может вызвать аллергическую реакцию, перестала красить волосы(и пользоваться косметикой) -услышала краска вызывает аллергию и онкологию и так почти со всем, я нахожу аргумент чем это или то вредно и я его избегаю.. Болит спина -боюсь лечить(в анотациях куча побочных действий), хронический ринит- все время нос не дышит, а мне кажется начался отек и ничем не капаю -боюсь что будет еще хуже(из-за носа началить страхи) и этот перечень страхов можно продолжать, до родов работала в государственном учреждении, все время с людьми, а теперь даже боюсь выходить на работу-усталость постоянная (как я на работе выдержу), постоянное чувство голода, еда должна быть где-то рядом иначе вдруг сахар упадет и....кома (один раз упал сахар до 1,9). Постояный дискомфорт в теле и напрЯжение, то болит, то чешется, повысилась чувствительность ко всему...Забодалась по врачам ходить - толку нет. Я изменилась, сама себя перестала узнавать, головой понимаю а делаю по другому.... С психологами у нас проблема, да и городок маленький, стала больше сидеть дома(хотя боюсь быть одна) избегаю людных мест, очень устаю от шума и постояно голова кружится... Подскажите моя проблема психологическая или что-то другое, может это светит клиникой....?Заранее благодарна!

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья. Ваша проблема не психологического характера. Абсолютно всё, что Вы рассказали о себе связано с неправильно подобраной диетой. Насколько я поняла, у Вас диабет, и врач должен помочь Вам простроить режим правильного питания.
Страхи связаны с поблемой почек. Отсюда и отёки. Хронический ринит связан с любовью к молочным продуктам. Молоко - самый слизеобразующий продукт. Перестаните употреблять молочные продукты (включая масло, сыр, творог), пройдёт и ринит.
При высоких показаниях сахара - больше двигайтесь. При низких - ешьте сухофрукты, орехи, мёд.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.11.2010 02:33

15.11.2010 13:48   Елена #11634

Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос. Я би сексуалка, я боюсь отношений что с девушкой что с парнем, как бы потерять свободу, ответственности, но люблю одну девушку, сейчас она с др а вот забыть я не могу ее, она в др городе ,но мы с ней общаемся и как то не могу забыть и с парнями мне не очень нравится, нравится но я потом ухожу от них ,но и мамой хочу стать и ребенка, нормальную семью...мне уже 30 лет..а вот та девушка все не выходит из головы ..не могу ее забыть никак... что делать мне???

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Ваша судьба всё расставит на свои места. Вы ещё встретите свою любовь. Пока Вам сложно, не каждый человек способен принять Вас такой, какая Вы есть. Всё придёт. Всему своё время.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.11.2010 02:38

12.11.2010 18:07   valeriy #11468

Здравствуйте Татьяна Валерьевна. Девять месяцев назад у меня умерла жена ,с которой прожили 25 лет ,за три месяца до этого умерла моя мама,от меня ушли самые близкие мне люди.До сего момента не могу до конца осознать эти потери.У меня началась настолько сильная депрессия ,что с полгода не мог просто нормально ориентироваться в окружающей обстановке.Пробовал спасаться алкоголем становилось только хуже.У нас двое взрослых детей и живут они отдельно, я остался один,общие наши друзья меня сторонятся как прокаженного или просто стараются не общаться,почему не понимаю. Острая боль сейчас уже утихла,но как жить дальше не знаю.В нашем городишке не психологов не психотерапевтов и обратиться больше не к кому.

Ответы (1)

Здравствуйте, Валерий. Боль утраты сохраняется надолго. Время лечет, но не залечивает до конца. Вы очень сильный духовно мужчина, так как смогли отказаться от алкоголя и написать письмо. Я думаю Ваши мама и жена гордились бы Вами.
Попробуйте посмотреть на свою жизнь их глазами. Что бы они пожелали Вам, какой жизни? А как Вы видите свою дальнейшую жизнь сами?
Посадите два дерева (можно декоративных, в горшочек) в память о маме и о жене. Ухаживайте за ними. Дайте милостыню просящим у Церкви, и поставьте свечу за упокоение душ.
Съездите в гости к детям, Вам нужно развеяться, погостите у них. Если есть внуки, обязательно пообщайтесь с ними. Дети приносят радость и умиротворение.
Друзья сторонятся Вас, потому что не знают, как с Вами общаться, они бояться напомнить Вам о прошлом и вызвать тем самым Ваши переживания. Поговорите с ними, скажите, что Вы нуждаетесь в поддержке и общении. А Вам это на самом деле очень-очень надо.
Потеря - это память, а память - это опыт. Вам нужно помнить своих близких и научиться жить с новым опытом.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 00:15

12.11.2010 15:21   Марина #11443

Добрый вечер, Татьяна Валерьевна! Шесть лет назад муж ушел из семьи и с тех пор я не могу его простить, от чего на душе постоянно "кошки скребут" и начинаются проблемы со здоровьем... Как быть?

Ответы (1)

Добрый вечер, Марина! А простить нужно. И пора уже начать новую жизнь!
Возьмите былую ситуацию, как опыт. Проанализируйте, что в Вас самой было причиной разрыва отношений. Это Вам будет полезно при построении новых отношений. А старые отношения не угаснут, пока не придёт начало новым.
А проблемы со здоровьем... Ну Вы же знаете, что все болезни от эмоций! Ну неужели ваше здоровье дешевле Вашей обиды? Зачем Вам убивать себя из-за обиды на бывшего мужа? Время обиды прошло. Соберите себя в единое целое, приведите себя в достойный новой любви вид, и пора начинать действовать!
Прошлое уж позади. Вы живёте в настоящем, а не в прошлом! Пора строить будущее, а каким оно будет, Ваше будущее, зависит от Вас!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 00:29

11.11.2010 22:27   Альбина #11396

Здравствуйте. Не могу справиться со своим страхом, он меня везде преследует. Кажется, что скоро умру, попаду в аварию, или еще чего нибудь страшное. Как преодолеть, как избавиться от этого, Пожалуйста помогите. Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Альбина. А кто Вам сказал, что Вы должны ожидать чего-то страшного? Обычно сами собой такие мысли не возникают. Кто Вас так настраивает и готовит? Не рекомендуется продолжать общение с этим человеком или обращаться к гаданиям. Наперёд Вашей судьбой владеет только Бог. Только Ему решать, что и когда случиться.
Если подобная мысль пришла к Вам сама, подумайте зачем? Вы всё уже в этой жизни сделали? Если нет, то простройте планы на будущее.
Я Вас могу успокоить, такие мысли бывают у людей, и связаны они не только с собственным самосохранением, а с переживаниями за семью и родных. Подумайте над вопросом, кто нуждается в вас, как научить их быть самостоятельными и управлять своими чувствами?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 00:51

11.11.2010 09:02   Валентина #11338

Как вести себя женщине в случае когда мужчина (43 года) потерпел фиаско в постеле?

Ответы (1)

Здравствуйте, Валентина. Какова степень близости ваших отношений с этим мужчиной? Почему этим вопросом озадачены Вы, а не Он? А Вы с Ним поговорили на тему, как Он сам к этому относиться? В случае, если у него возникнут трудности, то он сам обратиться к специалисту.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 00:56

09.11.2010 12:18   Ирина #11261

Добрый день.
Как объяснить 3х летней дочери, что ее отец не хочет с нами жить....???
Хотя и говорит что без семьи плохо... однако.. ни туда и ни сюда... как собака на сене ... сам не живет с нами и развод не дает..

Ответы (1)

Здравствуйте, Ирина. Дочери ничего объяснять не надо. У Вашей дочери папа есть и всегда будет. А Ваш муж не хочет жить с Вами, а не с дочкой.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 00:58

08.11.2010 07:45   Екатерина #11229

Здравствуйте! Мне 21 год. Ни разу не было серьезных продолжительных отношений. За свою жизнь влюблялась 2 раза: в 17 и в этом году. С перым человеком, которого я любила не сложилось(от него чувствовалась лишь легкая исмпатия и интерес, который быстро прпошел, видимо, раз не захотел иметь со мной отношений), но забыть я его не могда на протяжении почти 3-х лет, хотя пути наши никак не пересекались. Причем переживала свою любовь очень сильно, никого не могла представить рядом с собой кроме него. И вот в этом году познакомилась с мужчиной 27 лет, который затронул мое сердце сразу же. Я почувствовала, что это мой человек, какой-то родной...Мне близко в нем все: его рассуждения по каким бы то ни было жизненным вопросам, моральные принцыпы,глубокий ум, тонкость натуры, схожесть в чем-то со мной(способность по-особому чувствовать красоты природы, музыкальный вкус). Вобщем мне понравилось в нем все! А его первоначальный повышенный интерес по отношению ко мне, проявление этого интереса(имею ввиду,что чувствовался интерес именно Мной, мной,как личностью), способствовал зарождению во мне сильных чувств к нему. И опять же ничего не сложилось. Не знаю почему. Наши дороги по "жизненным делам" не персекаются(т.е. мы нигде не можем видеться в повседневной жизни:живем далеко друг от друга, работы разные и т.д.). По началу(около месяца после знакомства) все было хорошо и меня ничего не настораживало(хоть виделись мы очень-очень редко(он очень занят работой, но в его словах, которые он говорил по телефону чувствовалась искренность). Затем стал звонить все реже(иногда я уже впадала в отчаянье и думала, что он пропал навсегда...потом он появлялся как ни в чем не бывало и делал вид, что ничего не произошло...я закрывала на это глаза, возможно, обманывала сама себя, надеялась на лучшее, потому что не представляла себя без него. Когда уже было слишком мучительно надеяться на лучшее и обманывать саму себя, после его очередного внезамного исчезновения, а затем такого же внезапного появления я попросила его больше не мучить меня, не играть со мной.... Он выполнил мою просьбу, так сказать....больше не появляется в моей жизни вобще, Только вот из сердца никак не уходит. Просьба моя такая-подскажите пожалуйста. как научиться справляться с чувствами. Подруги удивляются мне, когда я говорю, я до сих пор хочу быть рядом с ним, что он мой идеал, я мечтаю иметь от него детей, прожить с ним всю жизнь! Они говорят, что он не достоин всех этих моих преживаний по поводу него. А я его оправдываю. Я считаю, что если он не чувствует ко мне то же, что и я к нему-это не значит, что он недостоин меня...С одной стороны я понимаю, что как бы я не мечтала быть с ним, этого не будет. И мне надо выкидывать его из головы, из сердца....Близкие говорят:время лечит, и так же как я со временем забыла свою первую любовь, так и забуду его. но проблема в том, что я даже не хочу его забывать, потому что кажется, что нет больше таких как он, а нужен мне только Такой как Он!!! Вобщем, с одной стороны хочется быть счастливой в личной жизни, любить и быть любимой этим человеком, а с другой, несмотря на то, что мои мысли о нем лишь разрушительны для меня, не могу от них избавиться. И чем больше времени проходит после расставания с ним, тем неуверенней я становлюсь,особенно в поведении с мужчинами...Преследует какая-то жесткость, закрытость, скованность в поведении(хотя считаю себя и красивой, и умной, и привлекательной...но не верю в то, что меня полюбит тот, кого полюблю я.....

Ответы (1)

Здравствуйте, Катя. М-да, Вы наверно очень любите литературный жанр... :))
Каждый раз, когда у нас появляются сильные чувства, мы, женщины, думаем, что это навсегда... Так, видимо природой задумано. а ещё одно удивительное свойство женщины - мы думаем одно, а говорим совсем другое!
Почему Вы, испытывая чувства грандиозной любви, говорите своему мужчине больше не появляться в Вашей жизни? Ведь мужчины - это такие существа, которые всё воспринимают буквально!
Не мучайте сами себя! Позвоните, назначте встречу, и откровенно поговорите с Ним, рассказав про все Ваши чевства, переживания и опасения. Возможных исхода этой встречи два - или вы будете вместе, или не вместе. Вы будете или счастливы, или полностью свободны. И то и другое - хорошо.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 01:24

08.11.2010 00:46   BIB19582000PNI #11213

Сын пьет. Чувствую, что сам тяготится этим, но он слабохарактерный и не может справиться с тягой к спиртному. Живем мы в сельской местности и здесь почти все пьют. Сын закончил ВУЗ, работал главным специалистом. Но ушел с этой работы, я думаю потому, что не хочет нести ответственность. Теперь работает где придется. Постоянно у нас с ним из-за этого ссоры. Самое удивительное то, что жена ему потакает. Что делать-не знаю. Я вырастила его одна. Из-за пьянки мужа я ушла от него. И вот теперь сын повторяет жизнь своего отца. Посоветуйте, умоляю Вас. Что делать. Как образумить сына? Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте. В Вашей ситуации я, скорее, бессильна. Если Ваш сын в течении всей жизни видел пример алкоголизации мужского населения, и воспринимал это как норму вашего местожительства, что ещё приходится ожидать? Теперь у него своя семья. Хорошо, что они живут согласованно.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   13.11.2010 01:30

06.11.2010 21:28   Валентина, 54года #11154

Моему мужу 57лет. Живем 33 года. И все эти годы изменял. Не приходил домой по несколько суток. Но придя домой всегда говорил , что был у друзей, праздновал очередной день рождения. Пока не узнала я очередную любовницу, говорила с ней. По всей видимости он никогда не хотел уходить из семьи. Сейчас жизнь превратилась в сплошной кошмар. Я похудела на 20кг, нервы сдают. От него хочу извинений, но он ведет себя как будто бы ни в чем ни виноват. Что мне делать, я в отчаянии?!

Ответы (1)

Добрый день, Валентина. Трудно, прожив с человеком больше половины жизни, узнавать о его предательстве. Дело в том, что Ваш супруг эо предательством не считает, для него, видимо, это нрма жизни, или привычка. Поговорить по-душам, конечно, надо. Расскажите ему о том, что Вы чувствуете: обиду, злость. Он должен видеть в Вас истинную женщину и жену, Он должен знать о Ваших чувствах. Вы очень много прожили вместе. И будете жить дальше. В укладе семьи ничего не измениться, но Вы будете переживать невыносимый груз, который будет тяготить Вас. Ваш супруг обязательно должен знать о той боли, которую причинил Вам, и чтить Ваше терпение. А Вам нужно простить.
Вспомните всё хорошее и прекрасное, что было между вами. Какой Вы были тогда? Какую Он Вас любил? Что из былых отношений Вам под силу вернуть?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   07.11.2010 00:18

04.11.2010 12:22   Зухра #11044

Мне 32 года, я считаю себя очень порядочным человеком и все кто меня знает хорошо, тоже считает меня таковой. Стараюсь с людьми вести себя максимально порядочно. Однако, часто я подвергаюсь злословию, за моей спиной сплетничают, меня два раза оклеветали неприличными вещами. Почему так происходит? Зухра

Ответы (1)

Здравствуйте, Зухра. Вы - человек, и живёте в мире людей. У Вас есть друзья, а так же есть враги и завистники. У всех порядочных людей есть завистники. И у меня тоже. Это нормально. Лучше зависть, чем жалость.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   07.11.2010 00:21

02.11.2010 17:44   Людмила #10973

Здравствуйте! Шесть месяцев назад похоронила 29 летнего единственного сына, трагически погибшего. Не могу принять его смерть, порой доходит до того, что жить не хочеться. В загробную жизнь верю слабо Что делать и , как выйти из депрессивного состояния.

Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Людмила. Тяжело терять близких, а особенно, детей. Рана со временем подлечиться, но шрам останется навсегда. Верьте в Бога, он с Вами.
Как-то и я переживала потерю, и Батюшка в церкви сказал мне: "Бог не даёт креста тяжелее, чем мы можем вынести". Терпения Вам и сил.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   07.11.2010 00:28

02.11.2010 10:57   Ирина #10965

Мне 48. мужу 40. Почти целый год у него депрессия. Или я даже не знаю как назвать такое состояние. Ему ничего не хочется. Ни работать.ни общаться.ни возвращаться после работы домой. снял квартиру и живет там один. Ничего конкретного объяснить не может что с ним происходит. Я очень устала от такого отношения. Живет просто один, наедине с собой. Было бы понятно.если б была другая женщина. Но так. .. Неделю назад мы виделись..поругались из-за этого..мне хочется чтоб он или отпустил меня или уже определился в отношениях. Но ничего не происходит. Теперь даже не звоним друг другу. Как нам выйти из такой ситуации? Помогите.

Ответы (1)

Здравствуйте, Ирина. Ваша ситуация двояка.
1) Ваш супруг может переживать кризис среднего возраста. Тогда Вы должны быть рядом, поддержать его, и зажечь новые яркие отношения.
2) Вашему супругу наскучила жизнь с Вами. Тогда сами отпустите его и простите.
Может быть и вариант 3)...

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   07.11.2010 00:33

31.10.2010 16:23   Елена #10920

Мы с мужем прожилит больше 30 лет,было время он очень сильно пил,но я все приложила чтобы вылечить его.После этого жили с ним душа в душу.Дочь до этого относилась к не му плохо,а когда перестал пить начала приглашать к себе и задерживала его у себя по 2 и 3 месяца.Даже если мне было плохо со здоровьем,она говорила,что ему тоже плохо и не от пускала,говорила что и за неи нужен уход.Он у нее оставался,там ему было комфортней у них квартира со всеми удобствами,а у нас нет.Я понимаю,что дело в нем.И вот дошло до того,что после того как мне сделали операцию,он не стал за мной ухаживать,а уехал к дочери и наговорил ей,что я его выгнала из дома,избила,а я в это время еще не вставала с постели.И вот он с ней разговаривает по телефону потаясь от меня.жалуется на меня.Говорю ты зачем это делаешь-это тебе кажется.Но я знаю точно,что это так.Дочь стала по отношению ко мне злой,оскорбляет меня,совсем не сочувствует.Она не любит чтобы я приезжала к неи,я стараюсь не ездить.И вот недавно она опять сорвалась на меня,еераздражает,что я с ним часто разговариваю по телефону,что у меня есть деньги,что если кто то скажет,что мама у тебя выглядит хорошо- она сказала ты психически больная,надо тебя определить в псих больницу.Если папа мне еще пожалуется на тебя ,то я все приложу чтобы тебя определить туда.Как мне быть,и с ним и с ней не возможно говорить,они надо мной смеются.А у меня конечно здоровье не важное,но со стороны психики все нормально.Муж и сейчас после такого ее заявления разговаривает с ней по телефону потаясь отменя .Как мне все это выдержать?Я держу себя,но часто плачу,когда бываю одна.Помогите.Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Вы потеряли мужа и дочь. Когда был тот момент, когда Вы утратили их доверие?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   07.11.2010 00:40

30.10.2010 16:54   Раиса #10874

Татьяна Валеривна! Мне 51 год воспитываю одна двоих детей.После развода
поступила в институт перешла на другую работу в отдел своего знакомого он зам. отдела.Руковадитель группы у нас другой человек. Закончила в 49 лет
институт. Привилегий у меня нет окружающие меня люди в коллективе не стесняются проявлять неготив, пренебрежение, высокомерие. Я могу ответить, но это происходит,когда на мне отыгрались.Как не допускать такой ситуации, что можно заменить в себе?

Ответы (1)

Здравствуйте, Раиса. А Вы сами разобрались, чего Вы хотите?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:25

29.10.2010 22:14   Лариса #10848

Здравствуйте.Мне 36 лет, У меня две дочери 16 и 13 лет. Постоянные проблемы с младшей. Не хочет учиться, ругается с учителями. А со старшей нет проблем. Она наоборот помогает по дому, учится, решает с младшей задания Как повлиять на младшую дочку, уговорами и руганием не к чему не приводят. Как быть?

Ответы (1)

Да, Лариса, одинаковых детей не бывает... Младшая девочка вступила в активную фазу подросткового возраста, и, видимо, хочет поскорее быть взрослой и самостоятельной. Устройте семейный совет, и поговорите с ней об этом. Если Она заявит своё желание быть большой девочкой, не спорьте с Ней и позвольте ей это. После этого старшая дочь не будет помогать ей делать уроки, Вы не будете будить младшую дочку по утрам и готовить ей завтрак и ужин. Вот увидите, не пройдёт и двух недель, девочка подойдёт к Вам и попросится обратно, в дочки!
В этом возрасте дети думают, что они уже взрослые, и могут со всем справиться сами, но они не готовы к этому. Нужно дать шанс им проверить это. Будьте последовательны.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:34

29.10.2010 17:19   Марина #10839

Когда-то в юности меня изнасиловал мужчина(таксист). Брак был неудачный. Прожили всего 3 года. Сейчас я одна уже 18 лет. Мужчины были, но в основном женатые. И все попадались какие-то незрелые, не самостоятельные. Да и отношения были короткими, которые я чаще всего рвала сама. Сейчас давно уже никого нет. Отношения начинать даже не хочется. Хочу понять почему.

Ответы (1)

Здравствуйте, Марина. Насколько я поняла, сами Вы предполагаете, что Ваша жизнь строится по неверному сценарию из-за психологической травмы, пережитой в юности. С тех пор прошло много времени. Требуется глубокий анализ для перестройки жизненных мотивов. Обратитесь к психоаналитику.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:38

13.10.2010 02:42   Светлана #10648

Пытаюсь с собой боротся, но не знаю, как найти выход из этих ситуаций, т.е у меня есть проблема в моей психике. У меня двое детей стршему 7.5, а младшей 3 года я с ними часто одна. Я очень, очень Люблю своих детей, но на старшего срываюсь по любой его провинности или шалости начинаю громко кричать, трясти его и доказывать что он сделал, что то не так, хотя потом я понимаю , что я веду себя очень плохо по отношению к сыну зарекаюсь говорить и решать проблему без сильных эмоций и все равно вновь старый сценарий. Скажите как умерить свой гнев, как вести себя. за ранее большое спасибо. Хочу быть хорошей мамой для своих детей.

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана.
В порыве злости мы наказываем ребёнка незаслуженно сильно, а потом сожалеем об этом. Попробуйте предотвратить вспышку гнева заранее спланированными действиями. Предупредите сына о том, что слишком злитесь, и Вам нужно время успокоиться и побыть одной. Когда Вы успокоитесь, Вам нужно серьёзно поговорить, обсудив то поведение мальчика, которое вывело Вас из себя.
Задумайтесь, в какой части Вашего тела накапливается злость, и ждёт своего выражения? У всех людей по-разному: у кого-то сводит челюсти, у кого-то сжимаются кулаки и плечи, у некоторых давит виски, у кого-то перехватывает дыхание. Где копятся Ваши чувства, перед тем, как бурно выплеснуться?
Если Вам хочется схватить ребёнка и потрясти его, рука замахивается, значит напряжение в руках - смело идите мыть посуду, или драить полы! Вы сделаете гораздо больше и качественнее, чем в спокойном расположении духа.
Если проблема в голове и на лице, побудьте сама с собой в ванной, умойтесь, освободите лицо и руки от злости водой.
Если начинаются проблемы с дыханием - сделайте 7 глубоких вдохов и выдохов.
Распечатайте этот текст, и храните его в кармане. Читайте при необходимости, это переведёт Ваше внимание с объекта злости на текст.
Я думаю, у Вас всё получиться! Удачи Вам!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   26.10.2010 08:43

12.10.2010 21:11   ольга #10640

В браке 25 лет 4 детей. 7 лет назад муж стал ходить в церковь. Многое изменилось. Изменился менталитет.Меня это не устраив
ает. Но младшей 9 лет. Что делать?

Ответы (1)

Что именно Вас не устраивает? Что Вы хотите изменить? Разберитесь в себе и обсудите это в семье. Проговорите мужу свои пожелания.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:41

12.10.2010 06:45   Александр #10627

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна!
Единственная проблема психолога профессионального уровня выражается в том, что он может помочь многим, но только не самому себе. Вопрос: Почему?

Ответы (1)

Здравствуйте, Александр! Вы - психолог?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:42

10.10.2010 15:49   Света #10568

хочу равестись с мужем, вместе мы уже не будем, вопрос решенный, но не могу отпустить его до конца.. кажется, что тесли не будет этой формальности.. мы навсегда потеряем связь.. возможно ли обратное?

Ответы (1)

Здравствуйте, Света. В мире возможно всё!..

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:45

10.10.2010 15:45   Светлана #10567

муж изменил, живет с другой какие шаги предпринять, чтобы он вновь полюбил меня?

Ответы (1)

В одну реку дважды не войти.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:46

09.10.2010 15:51   Наташа #10543

Несколько месяцев назад я узнала, что муж мне изменяет с другой женщиной. Мы вместе 17 лет, нас связывают общие интересы, профессия, бизнес, у нас отношения очень близкие, нежные, в том числе и сексуальные, просто фантастически тесная эмоциональная и энергетическая связь (спать ночью без друг друга не можем нормально, на расстоянии чувствуем друг друга). Ссорились только изредка, но всегда мирились не позднее чем через день, никогда не расходились. Я его очень люблю и уважаю, боюсь потерять. До известия об измене доверяла мужу и была уверена в его большой любви. Перед тем, как узнала об измене, у меня появилось навязчивое предчувствие, вдруг стала на работе места себе не находить, вылезли женские болячки (воспаление, но врачи лечили без антибиотиков), проявилось чуть ли не ясновидение, в те моменты (выяснилось позже, что это было точно в то время) когда муж встречался с другой. Под напором фактов и доказательств предъявленных мужу произошел момент истины и он признался в измене. Сказал, что это было несколько раз в течение менее месяца, категорично заявил, что любит меня, хочет жить только со мной, та другая ему совершенно не нужна, что сам не знает как все случилось, черт попутал. Я осталась с мужем. У нас даже интимная жизнь стала значительно интенсивнее и ярче. Но переживала я очень тяжело, до сих пор не успокоилась полностью, душа болит, мучает страх, что муж вновь обманет, или даже продолжает отношения с той женщиной, но лучше маскируется. Периодически накатывают приступы беспокойства, когда муж отсутствует и не отвечает на телефон. Муж мне очень дорог, но смириться с его отношениями на стороне никогда не смогу. Тем более от этого я болею (через месяц после известия нашли миому и полип в матке, кисту в яичнике). За полгода до этого обследовалась, никаких признаков не было.
Мучает вопрос о том, в чем причина измены, прекратилось ли это и не будет ли повторения, раз я простила, не посчитает ли он, что возможно и впредь безнаказанно ходить налево развлекаться. Что делать?

Ответы (1)

Добрый день, Наталья. Раз Вы простили, то простите до конца. И, в первую очередь, простите саму себя.
Мужчины по своей природе полигамны. Даже если мужчина обожает свою жену, природные инстинкты тянут его "налево". С опытом и возрастом развивая в себе силу воли, мужчина учиться преодолевать тягу к соблазнам, останавливать себя. В этом мужчине помогает осознание того, что несколько минут удовольствия могут разрушить то, что строилось и создавалось годами.
Простите, и берегите свою семью. У Вас надёжный муж.
Поговорите с ним о своих переживаниях, можете показать ему нашу с Вами переписку.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 10:57

04.10.2010 01:06   Светлана #10381

Почему мужчина кот. ты любишь кот. все прощаешь бьет тебя? Причем только по пьяной лавочке? У меня на лице написано?... или все же я сама виновата что снова и снова обнимаю колючий кактус...

Ответы (1)

Вы сами выбрали себе мужчину. Подумайте об этом. Почему Вы привлекаете к себе определённый тип мужчин? Вам что-то нужно поменять в себе, иначе следующий мужчина будет подобным.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   31.10.2010 11:02

02.10.2010 22:43   Ксения #10338

Со мной что-то последнее время происходит: все кажется таким тусклым и ужасным, от меня что-то все хотят, требуют. Стало невозможно учиться. Даже, если я отсыпаюсь, мне все равно плохо утром, будто и не спала ночью. А пару дней назад стало сложно контролировать свои эмоции. От безнадежности какой-то чуть в маршрутке не расплакалась. Пробовала заняться спортом, но после учебы я просто в изнеможении, друзья приглашали погулять, но в дождливую погоду мне никого видеть не хочется. Что со мной происходит и что нужно делать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Ксения. То, что Вы описали, похоже на депрессию. Чаще всего, осенью и весной бывают подобные "обострения". Вам следует обратиться к врачу. И не оставляйте активную жизнь: продолжайте ежедневно учиться, старайтесь взаимодействовать с друзьями, пусть даже через силу.
Есть и второй вариант. Описанное может быть проявлением синдрома хронической усталости. В таком случае Вам нужно, наоборот, хорошенько выспаться в выходные, и подумать, что Вы делаете такого, что не хочется?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   02.10.2010 23:28

01.10.2010 03:30   galina #10284

Kak mne dalshe jit, esli moy muj mne skazal, chto ya emu budu obuzoy,esli ya zaboleu.

Ответы (1)

Здравствуйте, Галина! Насколько я поняла, Вы здоровы на данный момент? Будете думать о возможной болезни - обязательно заболеете. Любите мужа, будьте здоровы и живите счастливо.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.10.2010 23:03

01.10.2010 01:07   Олег #10278

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна. У меня сын 8-ми лет учится в 3-ем классе. Появились проблемы с внимательностью: делает кучи ошибок при простом переписывании. Получает тройки и даже двойки из-за исправлений (по 5-8 в 10 строках переписанного текста). Второй класс закончил на пятерки и таких проблем не было. Как с этим помочь ему справиться?

Ответы (1)

Здравствуйте, Олег! Скорее всего:
1) мальчик ещё не "отошёл" от летних каникул, или
2) у него появились другие интересы, или
3) снизилась мотивация к учёбе, и нужно узнать, почему...
4) а может у него снизилось зрение?
Как Вы видите, причин может быть много. В первую очередь, нужно разобраться, в чём дело. Просите, чтоб он сам проверял домашние задания и делал "работу над ошибками". Попробуйте сами писать (например письмо), допускайте специальные ошибки, и отдавайте мальчику на проверку. Это добавит ему уверенности в себе и гордости, что папа ему доверяет. Устройте игру "Кто больше найдёт ошибок".
В продаже есть много рабочих тетрадей на улучшение качества внимания. Там достаточно интересные задания, тоже можете попробовать...

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   01.10.2010 23:13

30.09.2010 11:38   Наталья #10253

Сын частенько выпивает, иногда сильно напивается. Я как мать не могу с этим миритья. Что мне предпринять, как помочь сыну, если он не хочет избавляться от вредной привычки? А я очень волнуюсь, когда он задерживается, иду его по ночам искать. Извожу и себя и всю семью. Как мне быть?

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья. Ваши переживания, как мамы, я понимаю. Но Вашу помощь Сын примет, только в случае, если сам решит избавиться от зависимости. Путём беседы и убеждения, уговорите его посетить нарколога. Хорошо, если Он пролечиться в стационаре.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   30.09.2010 15:12

30.09.2010 01:28   мария #10226

Подскажите пожалуйста какие можно почитать книги, чтобы приобрести уверенность в себе, полюбить себя. Неуверенность идет с детства, частично внушенная мамой.

Ответы (1)

Здравствуйте, Мария. Книги дают не столько уверенности в себе, сколько надежду на то, что возможно всё, всё в Ваших руках. Почитайте Джона Кехо "Подсознание может всё", книги Валерия Синельникова. Рекомендую посмотреть достаточно распространённый фильм "Секрет", через который Вы научитесь управлять своей жизнью и мыслями. Идеально было бы посетить психологические групповые тренинги, где Вы сможете повысить самооценку и уверенность в себе через мнение людей "со стороны".
Что Вам нужно сделать обязательно - полюбить саму себя, и начать себя уважать. Напишите список своих достоинств, а потом, список недостатков. Затем, недостатки переформулируйте в достоинства. Если трудно самой, попросите помощи близких. Вам не откажут!
У меня много похожих запросов. Вы мне подали идею создать тренинговую группу на повышение уверенности. Спасибо.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   30.09.2010 15:45

29.09.2010 14:13   эльмира #10219

у меня пошла дочь в первый класс, и на уроках очень стесняется отвечать, что делать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Эльмира. Да, сейчас сентябрь, и многие мамы обеспокоены адаптацией ребёнка в первом классе. Очень много психологических центров, практикующих занятия для младших школьников, направленных на сокращение периода адаптации к школе. На этих занятиях ребёнок учиться преодолевать школьные трудности, связанные с поведением на уроке, взаимодействием с учителем и сверстниками. Попробуйте дома играть в "школу", где Вы - учительница, дочка - ученица, потом меняйтесь ролями. Роль учеников могут выполнять куклы. Обучение ребёнка поведению через игру - самое действенное для этого возраста. Успехов Вам!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   30.09.2010 15:52

27.09.2010 02:37   жанна° #10147

как наладить отношения с окружающими? Как строить деловые отношения,и перестать оправдываться?

Ответы (1)

Чувствуйте себя деловой женщиной, и перестаньте оправдываться. Действуйте.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.09.2010 19:56

26.09.2010 02:56   марина #10119

Учительница моего сына (2 кл) говорит, что в классе слишком много лидеров, и заставляет их всех подружиться, хотя я не считаю это правильным. А как лучше взаимодействовать в коллективе всем лидерам?

Ответы (1)

Здравствуйте, Марина. Слишком много лидеров не бывает. Социальные условия классной жизни всё равно продиктуют, что кто-то будет лидером, а кто-то ведомым. То, о чём говорит учительница означает, что в вашем классе дети уверенные в себе, с достаточной самооценкой, стремящиеся к цели. Это должно быть хорошо, детей ведёт "дух соревновательности". И ещё, любая учительница хочет сдружить детей своего класса. И если бы дети не были лидерами, она тоже желала бы их подружить. Имеется в виду дружба общеклассная, то есть, добрые отношения между детьми, взаимовыручка. А мини-компании (2-3 лучших друга) сформируются сами собой.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.09.2010 19:55

24.09.2010 14:31   Елена #10059

Нам обоим по 30 лет - за плечами разводы и дети - хотим соеденить судьбы и начать по новому - как он так и я, но нас разделяет 3000 км - и визовый режим- встречаемся редко 2 -3 раза в год! уже так 2 года длиться - он заграницей живет и ждем когда сможем быть вместе - нужно ждать - процесс долгий! проблема в том что общаемся по телефону каждый день и уже просто надоело одно и то же. мы уже взрослые - и жить хочется сегодня реальностью а не мечтами о будущем ! как принять правильное решение!

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена! Вы его уже приняли. Действуйте. Я знаю несколько таких случаев, где люди, преодолев расстояние, соединились, и живут счастливо. Удачи Вам!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:22

22.09.2010 12:51   Наталья #9990

Здравствуйте.
Пять лет живу с мужчиной в гражданском браке и все эти пять лет скрываю свой настоящий возраст... Но когда-нибудь он узнает сколько на самом деле мне лет... (напрямую не могу поговорить, но не прячу больше паспорт и другие документы, где указана настоящая дата моего рождения).
Начинать отношения с вранья очень-очень нехорошо, я это понимаю, но так получилось, время не вернуть, можно попытаться исправить..., но как это сделать "по уму"?

Как себя вести, как подобрать ПРАВИЛЬНЫЕ слова? Ведь потом он поговорит об этом со своей матерью и своими друзьями...

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья. Вы вместе 5 лет, и Ваши отношения достаточно крепкие. Ваш мужчина любит Вас, и думаю, поймёт. Ваш случай не единственный, такое бывает, - скрывают возраст, детей, и , даже, внуков. Попробуйте поговорить, без этого не обойдётся, заодно, проверятся отношения.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:31

21.09.2010 00:43   nasiba #9923

MNE 46LET MOJNOLI POMENYAT PRIVICHKI,PODNYAT SAMOOTSENKU.

Ответы (1)

Добрый день! Возможно всё! Поставьте перед собой цели, и действуйте. В любом возрасте мы меняемся. Вся жизнь состоит из перемен. Вы сами в праве влиять на свою судьбу через изменение себя. Действуйте как уверенный, самодостаточный человек, и Вы будете таким!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:35

14.09.2010 22:01   Лариса 36 лет #9734

У меня появились какието приступы, мне хочеться кричать, метаться, короче что то накатывает. Но я сама в здравом уме. Обращалась к невропатолтгу, к психологу но пока результата не видно. Это вопще изличимо или все конец. Помогите, подскажите что делать если это возможно Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте Лариса. Такие приступы проявляются при эмоциональном возбуждении. Может быть Вы влюблены, или, наоборот, расстались с любимым, или за что-то очень сильно переживаете. Это период жизни и это нормально. Это пройдёт.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:00

13.09.2010 02:08   Mарина #9650

Д олгое время ,после перенесенного горя,я ни с кем не общаюсь,т.е. у меня нет подруг и просто друзей.Я никуда не хожу,кроме работы,а после работы нахожусь дома.Живу одна,рядом только мой котик и все.Это уже 9 лет.Не получаеться найти выход.Лечусь периодически от депрессии,снотворные постоянно,но результат-0.Спасибо заранее.

Ответы (1)

Здравствуйте, Марина. Вы видите свою проблему, а это уже первый шаг к её решению. Начните действовать. Прогуляйтесь по парку, позовите коллег по работе в гости, устройте шоппинг, сходите в кафе. И улыбайтесь себе в зеркало. Нажмите в себе тот рычажок, который поможет Вам измениться, стать такой, какой Вы хотите.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:05

12.09.2010 23:18   Татьяна #9643

Дорогая! Один мужчина мне написал, что мне нужно обратиться к психиатру?????? Я - вдова. Общалась в Мамбе. Сейчас общение прекратила, поскольку к психиатру обращаться не собираюсь. Общалась стихами и это не понравилось. Так в чем же мой прокол? Очевидно, я не подхожу для общения.....

Ответы (1)

Добрый день, Татьяна! Очевидно, Вы не подходите для этого конкретного мужчины...

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:07

12.09.2010 16:24   Любовь #9627

Как получить повышение. Работаю до седьмого пота, но результаты всегда достаются другим. Со мной просто не считаются. Как изменить себя?

Ответы (1)

Добрый день, Любовь! Докладывайте о своих успехах непосредственно начальнику, можно вышестоящему начальнику. А месяца через два, не стесняясь, попросите повышения. Успехов Вам.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:09

10.09.2010 15:39   Вероника #9535

очень тяжелые отношения с родственниками, вечное соревнование, кто лучше! А родственных отношений нет, а так хотелось бы.... Много хороших примеров... И как? И почему так получается?

Ответы (1)

Добрый день, Вероника. Поживите немного для себя. Добейтесь успехов в разных сферах своей жизни. И ни перед кем не отчитывайтесь. Будьте авторитетом сами для себя. На сколько я поняла, Вы - человек самостоятельный. Любовь и уважение родственников Вы получите.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:12

09.09.2010 22:41   Светлана #9506

Как можно объяснить 9-ти летнему ребенку о том что уроки делать необходимо

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. В первую очередь, нужно вместе с сыном составить распорядок дня, утвердить его на "семейном совете". Дать возможность выбрать ребёнку, когда ему будет лучше выполнять уроки - утром до школы, или вечером. Соответственно, следовать расписанию. Домашнее задание нужно выполнять ни вместе с мамой, а мама должна проверять уже готовое. Наблюдайте за результатами (оценками).

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   15.09.2010 19:17

09.09.2010 16:17   Ольга #9497

Добрый день, Татьяна Валерьевна!
Подскажите, как избавить сына от алкогольной зависимости. Ему 29 лет, воевал, была легкая контузия. Уходит в запои от нескольких дней до нескольких недель. В периоды запоя ненавидит сам себя, агрессивный, плохо спит. Отходит от запоя по неделе. К наркологу обращаться боится. Пробовала кодировать, подшивать. Ни чему не верит, говорит, что мама не позволит сделать плохо сыну. Молюсь за него ежедневно.
Помогите!!!

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Понимаю, как Вам тяжело. Но Сын должен понять сам, захотеть измениться и вылечиться от болезни. Без его желания Ваши усилия тщетны. К наркологу обратиться нужно.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:39

08.09.2010 18:14   Ирина #9466

Скахите.как жить дальше.долгами обрасла,работы нет.дети хамят ине дружа между собой.вообщем.дома война. здоровья совсем нет.ноги болят.головные боли постоянные,жиь не хочется,дожила до 48 лет и как буд\то не было жизни до этих лет,все потеряла.Где взять силы.вернуть прежнюю себя.

Ответы (1)

Сколько лет Вы жили такой жизнью? - Столько лет Вам нужно на восстановление. Начинайте прямо сейчас. Начните с изменения себя самой. Научитесь уважать и ценить себя. Своим примером Вы научите жить и своих детей. Только своим примером Вы сможете изменить жизнь и будущее своих детей.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:44

31.08.2010 21:52   екатерина #9353

Здраствуйте!!! мне практически 28 лет, но моя маманя меня до сих пор жестко контролирует, хотя я замужем!!! я не пью, не курю. вот ей если что не так-она либо распускает руки, либо орет благим матом кто я и что, либо и то и другое вместе!!! 2 дня назад ей в голову пришло, что я беремена (хотя это не так) и она сказала, что как только я домой приду (я живу отдельно от нее у мужа), то у нее очень чешутся руки, чтобы меня ногами ударить в живот, чтобы избавить от ребенка!!! при всем при этом она постоянно рассказывает моему мужу - какие ошибки я делала раньше. и при нем все точно также. муж пробывал с ней поговорить - тоже самое!!! а еще она контроллирует всю мою работу (я работаю в милиции). И вот если я не уйду в отпуск, как она хочет в сентябре - она сказала, что придет ко мне на работу и пр всех меня изуродует!!!! она уже приходила, и ей мой бывший начальник сказал, что в 6 мы закрываемся и все... а если кто задерживается, то значит он не на работе, а где - неизвестно!!! какждый вечер у меня разбор полетов - что да как, и все время угрозы о том, что она меня убъет!!! и еще, т.к. я получаю 18000, то она сказала, что она меня кормила сколько лет, она теперь работать не будет, хотя ей до пенсии еще 7 месяцев (я работаю с 17 лет) - то я должна ей отдавать 13000. так ей не на что жить. Учитывая что она каждый день пьет, и выкуривает по пачке сигарет в день - она начинает звереть и при встрече начинает меня избивать!!! поговорить когда она трезвая - не получается, доказывать что-либо бесполезно, так как она заявила мне и моему мужу - что даже если она не права, она будет доказывать что это так, а не иначе!!!!помогите пожалуйста, я очень хочу жить!!!! что мне делать???

Ответы (1)

Здравствуйте, Екатерина. Скорее всего, у Вашей мамы изменённое состояние сознания, на почве алкогольного опьянения. Стоит ли Вам рассказывать ей о своей жизни, о своих планах? Я думаю нет. Дельный совет она не даст. Да и Вы взрослый человек, можете прожить самостоятельно. А вот Ваша мама - нет. Маме необходимо пролечиться в стационаре клиники неврозов. У Вас, как у дочери, потребность поддерживать контакт с мамой. Вы чувствуете, что её состояние неадекватно, и не можете её оставить. Звоните ей каждый день, интересуйтесь, как её дела, а про себя ничего не рассказывайте, говорите:"Все хорошо!" Как бы Вы не любили свою маму, необходимо показать её врачу, даже если это будет против её воли. Она социально опасна.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.09.2010 17:50

24.08.2010 02:00   Svetik #9202

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Валерьевна! У меня небольшая проблема. Я недавно уволилась с работы, потому что больше не могла смотреть на то, что всем правит девичья красота. (На этой работе повышали только очень красивых девушек и женщин, потому что начальники - богатые мужчины). В остальном работа была прекрасная, очень хорошая. Но я постоянно чувствовала свою женскую ущербность. И я ушла оттуда. Теперь я совершенно не могу поверить в то, что я могу добиться чего-то своим трудом. Думаю только о том, что нужно будет нравится кому-то, возможно, спать с кем-то. А я люблю другого ( я знаю, кого), и спать ни с кем не хочу. Может быть я дура. Неужели на всех работах только так? Я не могу внутренне справится с этой проблемой. Мне обидно.
Что мне думать или, может быть, искать какую работу, чтобы не быть в плену мужчин?

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Могу ответить Вам двумя способами.
1. Не бывает некрасивых женщин. Бывают или неухоженные, или с низкой самооценкой. Выпрямите спинку, сделайте красивую стрижку, немного подкрасьте глаза. И чаще улыбайтесь. Более того, обязательно улыбайтесь глядя на себя в зеркало! Не стесняйтесь дарить себе комплименты, можно даже вслух и при всех!
2. Та работа, где платят деньги за секс называется проституция. Лично я считаю это недостойным Вас. Нужно уважать себя. Оглянитесь, полно работы, где ценят интеллект и трудолюбие. Кстати, половина из всех работодателей - женщины.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.09.2010 18:02

20.08.2010 11:53   Семён #9131

Здравствуйте, Ольга!
Мне уже 52 года, женат и отношения с женой очень хорошие, включая сексуальные. Однако я более 10 лет занимаюсь онанизмом и люблю смотреть порносайты. Даже после секса с женой иногда занимаюсь онанизмом и получаю удовольствие, хотя жена никогда не ограничивала меня в сексуальном отношении и не стесняется себя обнажать. Нашим отношением это не мешает и жена об этом не знает. Я понимаю. что это вредная привычка, но не знаю, вредит ли это моей психике и стоит ли избавлятся от этой привычки?

Ответы (1)

День добрый, Семён. Какие-либо "вредные привычки" есть абсолютно у каждого человека. Если это не мешает Вашим сексуальным отношениям с женой (Вы её любите, она Вас привлекает), и приносит удовольствие Вам - оставьте всё как есть.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.09.2010 18:08

13.08.2010 05:24   АЛИНА #9071

Уважаемая Татьяна Валерьевна! Как "выйти" из патовых отношений (служ.роман), когда человек нравится и рядом - но его отношение ко мне не устраивает! Не говоря уже о том, что служ.отн-я - это раздвоенность сама по себе?И при том муж - любимый. Только его профессия связана с отлучками-расстояниями, вот и влюбилась я на 4 десятке))) - почти 4 года назад, как перешла на новую работу. Пересказывать эту - для меня не банальную историю я уже не могу, уже и на форумы отписала в свое время, и т.д... Коротко поясню, что было, а потом сформулирую нынешнюю просьбу. Понимаете, мне эта не очень значительная, вроде бы, проблема мешает жить нормально. В общем, я никогда не думала, что смогу совмещать любовь к мужу с любовью к другому человеку (идеал семьи - "однажды и навсегда", замуж - девственной), ждала своего будущего мужа из армии - всех отшивала, но 1 раз меня поцеловали на вечеринке - а он так никогда не целовал, желания не возникало, как оказалось. Думала, наладится после родов. НО ...Родила. Муж надолго в рейс - а мне и не надо близости, удобно))) Вышла на работу. То влюблялась платонически, то тянуло к кому -то - при любви к мужу))), но проходило. Спустя 10 лет после знакомства с супругом встретила "первого второго"- думала, дружим)) А как "случилось" - была в шоке, уже отвергла, понимая, что так надо. И влюбилась. Депрессия, стихи - попытка вернуть - церковь - все вместе. При нежности и любви к мужу - страстное желание увидеть ТОГО, еще раз испытать блаженство поцелуев (не больше, остальное-то как раз больше с мужем нравилось, его только и мола сама целовать и т.д. Хотя, если бы тогда человек снова откликнулся, страсть могла бы развиться) Не судьба. Подавила в себе зависимость. (И "клины"искала - но это не то - перестала) Снова зажила с мировоззрением себя-юной. И тут - переход на другую работу, куда очень кстати пригласил бывший коллега (старая работа "разваливалась". Он стал там начальником. Его личность - тема отдельного разговора, боюсь, тут много места займет. Абсолютно не интересный внешне, но трудоголик-энтузиаст, привлекает преданностью делу, вроде бы - душевностью. И там еще, 14 лет назад, пытался пристать, но я такого не понимала-не принимала совершенно. Знала, что и женился он гражданским браком на второй жене на общей работе нашей прошлой, и она уволилась передо мной тогда, живут до сих пор, все имущество на ней ). Поняла тогда, что он натура увлекающаяся, но только хочет привлечь внимание к себе, а потом остывает, и душевность к людям надуманная, прежде о своей выгоде подумает). Но тут я и не думала, что влюблюсь, и не знаю, отчего согласилась поцеловаться, хотя годы перед этим пресекала такие вещи((. Влюблял постепенно, сразу предупреждал, что он "безопасен" (вроде как психол. проблемы с потенцией - с женой может, с др. нет). Я не понимала, зачем искать кого-то, если с женой все ОК в сексе? (Оказалось, он многих на этой работе - и не зависимых от него - периодически целовал-ласкал, считая, ч о это "Дружба" . А я влюбилась и стала зависима, так как муж никогда так в губы не целовал. Не хватало этого. Много раз пыталась "завязать", т.к. брак венчанный, но искала себе отговорки - ведь измена не полная..., так как его жена рядом на предприятии, и коллеги что-то стали домысливать... И тут стали портиться наши отношения. Пару раз он уже все рвал, когда я была на пике зависимости физической , манипулировал, мог посылать (взрывной страшно) и говорить, что это из-за моего отношения к работе, а потом то извинялся, то... У меня зависимость возникла жуткая. Которую очень подстегнуло его равнодушие в дин период и его возникшая переписка с найденной им по сайту первой им брошенной любовью. Та ему душевные раны от жены лечит, а я - кто же, как же??? 2 года ревности - скандалов - ласк)))затишья - его вдруг упреков, что я его не могу удовлетворять -возбуждать (сорри за откровенность) - а ведь изначально это я подстроилась под это все((( Ссоры с его барышней по переписке - глупые, вроде, но не могла пережить такую эмоциональную измену : "А ради чего же тогда я влюблена и так веду себя при муже?" И его безобразное поведение на работе - стал личное на рабочее переносить, когда я ждала тепла - не могла угадать настроения его((( Сейчас месяц как спокойно все - он был в отпуске. Завтра я иду в отпуск. Желания нет вообще - ни к нему, ни к любимому мужу, который мне не треплет нервы, в отличие от . Но я стала хуже - уже не знаю, правда ли, что любовь на стороне - вред. И хочу наконец завязать со всем - раз зависимости нет (желание от обиды ушло), привязанность дарить не буду - он всегда подчеркивал, что жену-то любит. Однако обидно - он не написал на мыло ничего, не позвонил - пару раз я звонила за отпуск. При этом хочет, вроде, чтобы все было как раньше - но без скандалов и только когда он захочет((( (Я в шоке - вляпаться в такое...) И тут обидно - вроде бы он УЖЕ завязал, он не чувствовал по отношению ко мне того, что я(((. И я не знаю, как я смогу работать с ним, когда выйду из отпуска. Меня периодически будут ревность-самолюбие заедать(((, и я начну бегать за ним((( Опять же, выйду когда на работу - муж будет далеко. А подавить желание сейчас - и не факт, что мужу потом понравится совсем уж замороженная жена. Да. забыла - работу менять не могу, причин много. КАК БЫТЬ - вернуться - не вернуться к этим отношениям, и как тогда их правильно воспринимать, чтобы больно не было(((( Вот такой эгоистичный вопрос. При этом ведь в церковь не хожу, чтобы совсем не быть фарисейкой, хотя ходит остальная часть моей семьи. Как начать работать, вроде ничего не было и при этом уберечь свою нервную систему - я уже и не так зависима, и не так сильно влюблена, но могу снова попасть под его невольное, может, манипулирование (если почувствую его безразличие, могу поверить сама, что мне надо все вернуть). Любовников ради секса не стану заводить - значит, клин клином тут не вышибить. Извините за такую "длинноту".Очень жду ответ. Алина.

Ответы (1)

Здравствуйте, Алина! Не знаю, почему Вы не можете работу поменять, это было бы для Вас самым щадящим решением. Если у Вас есть ценность семьи, сохраните её. Извините за короткий ответ.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.09.2010 18:24

11.08.2010 14:45   Антон #9054

Здравствуйте!Уважаемая Татьяна!Мне 34!В последнее время я стал больше переживать практически по любому поводу,накручивать себя,в голову лезут всякие мысли например отправляя ребенка на дачу к бабушке начинаешь переживать за него и представлять всякие "страшные" сетуации которые могут произойти с ним,или я постоянно контролирую обоих своих сыновей,типа "сюда не ходи с тоюбой может тото случиться,туда не ходи" и т.д.Как избавиться от этого?

Ответы (1)

Здравствуйте, Антон! За свою психику не переживайте, у Вас всё в порядке, вы ведь осознаёте свои проявления. А то что тревожность за детей повышенная, это нормально, Вы ведь отец! И Вы оберегаете своих сыновей от неприятностей. Если чувствуете такое возбуждённое отношение ко всему - можете снизить его, попив валерьянки.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.09.2010 18:36

04.08.2010 20:12   Сабина #8986

Мне 33 года , воспитываю двоих детей, с мужем прекрасные отношения, но сама как личность ошущаю полную пустоту. Пыталась устроиться на работу но очень сильно затрудняюсь в выборе , поскольку по специальности (инжинер- экономист )работать не хочу. Как быть?

Ответы (1)

Добрый день, Сабина! Потерпите, скоро само всё придет. Помогите судьбе, и познакомьтесь с газетой с объявлениями о работе.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 11:24

03.08.2010 13:23   АЛЬБИНА #8972

Помогите найти хорошего психотерапевта. Была тяжелая семейная жизнь, муж скандалил, дрался, пил Сын был свидетелем этих скандалов пытался его утихомирить.Был плохой пример семейной жизни.Сыну сейчас 25 лет он получил высшее образование,работает очень хороший парень отзывчивый добрый. Он комплексует по поводу прошлой семейной жизни хотя мы уже 11 лет живем отдельно от бывшего мужа. Периодически говорит зачем я вышла за него замуж т.к не может забыть своего детства и очент ненавидет отца Как вы этом случае поступить как помочь ему забыть все это?

Ответы (1)

Здравствуйте, Альбина. Самый лучший психотерапевт и тренер, которого я знаю, - Ричард Коннер, основатель Института семейной терапии в Новосибирске. Вы ему можете написать по электронной почте, или позвонить.
www.therapy-nsk.ru
www.rkonner.ru
(383)263-0651
+7 923 219 0008
knnr@yandex.ru

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 10:18

27.07.2010 15:29   Валентина #8877

Сын бросил семью 36 лет, детям 13-11 лет для пацанов трагедия, прекрасная жена, связался с женщиной 22 года , мы все в ужасе настоящая трагедия, сам работает в милиции-женщина там-же, инспектор по делам несовершеннолетних. Люди, что делать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Валентина. Порой мало чего от нас зависит. Вы только можете беседовать с сыном, и помогать своей невестки и внукам. Здесь всё решит время.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 11:32

19.07.2010 13:52   Галина Николаевна #8814

Добрый день! Мне 46 лет, у меня взрослые дети, дочь замужем 27 лет, сыну 22 года, студент. Все в жизни достовалось тяжело, дети часто болели, я не смогла закончить институт, и пошла учиться в 40 лет, закончила институт получила диплом, но к сожаленью на работу по специальности "финансы и кредит" в банк не берут, ссылаясь на возраст. Был перерыв в работе 5 лет и сейчас работодатель отказывает сразу же после звонка, не приглашая на собеседование. Я полна сил, могу принести пользу и своей семье в виде зароботка и работодателю, но не могу устроиться на работу. Возникла депрессия, жизнь не удалась, я очень одинока, муж с утра до вечера на работе, а я дома, на излишества денег нет, любое занятие стоит денег. И получился замкнутый круг, не могу преодолеть свое стеснение перед родственниками, они на меня смотрят как на неудачницу.... а ведь когда училась в институте думала, что подумаешь 40 лет... смогу еще себя реализовать,,, роль домохозяйки меня не устраивает,,,, слышу часто за спиной и зачем она училась 6 лет...

Ответы (1)

Здравствуйте, Галина Николаевна. Вам нужно "снизить планку", и, если обстоятельства не подстраиваются под Вас, то Вам подстроиться под ситуацию. Вас могут принять на работу бухгалтером, Вы можете заниматься сетевым маркетингом. Сейчас высшее образование нужно не для специальности, а для "корочки". Многие работодатели ищут сотрудников с в/о, без разницы, с каким. Высшее образование даёт нам грамотность и авторитетность, а далее, все карты в Ваших руках.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 11:40

11.07.2010 02:08   Олег #8703

Уважаемая Татьяна Валерьевна, скажите. Я прочиталвсе предыдущие комментарии, и они все чем-то похожи на моЮ ЖИЗНЬ. Что мне делать, неужели я сошел с ума или ничего тут страшного нет Как найти выход? Вчем правильность жизни?

Ответы (1)

Здравствуйте, Олег. Любой человек "примеривает" чужие истории на себя. Это нормально. Гороскопы и астрологические прогнозы - примериваете? Студенты-медики, читая учебники, все заболевания "примеривают" на себя. "Приобщаясь" к чужой судьбе, мы берём опыт для своей жизни.
Ведь я отвечаю на вопросы не для одного конкретного человека, а для каждого, чтоб любой мог прочесть комментарий и обнаружить что-нибудь для себя. Людей много, а проблемные поля схожи. Я рада, что Вы читаете мои комментарии.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 11:49

11.07.2010 01:18   Людмила #8701

Я в постоянном беспричинном страхе за уже взрослого сына.Не хочу отравлять своим страхом ему жизнь, но и справиться с постоянной тревогой не могу. Это началось после внезапной гибели моей мамы , а затем мужа. Доводы разума помогают плохо. Как же все-таки "перестать беспокоиться и начать жить"?

Ответы (1)

Здравствуйте. Людмила. Расскажите о своих переживаниях сыну. Он сам будет задумываться, как Вас успокоить. Страх и тревога носит защитный характер, они оберегают нас от встречи с объектами переживаний. Пусть сын, зная Ваши особенности, чаще отзванивается, рассказывает о своих делах.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 11:57

06.07.2010 20:26   Алексей #8628

У меня проблема, наверно такая у многих мужчин, просто не все считают это проблемой. Мне хочется переспать со многими симпатичными девушками, которых я только вижу как прохожих и т.д. С женой, конечно есть вопросы в интимном плане, но в целом всё нормально. И оргазм испытываем и всё прочее. Не комплексуем, пробовали разные виды секса, но применяем всё-таки более традиционные. И жена у меня на "уровне", конечно есть кое-какие недостатки, где-то чуточку лишнего в районе талии, где-то грудь уже не та, после кормления двоих детей. Мне 34 года, ей 28. Живём 13 лет вместе.Ну вот так получилось... Мы любим друг друга, может конечно это иллюзия, но заботиться друг о друге хочется, что мы и делаем. Постоянные желания к другим девушкам меня просто одолевают, они мне просто мешают нормально жить. Конечно я не иду "налево", возможно по причине каких-то страхов или будущих угрызений совести. Что-ж нам делать-то??? Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Алексей. Помимо того, что я психолог, я ещё и женщина. И отвечу, как женщина. Желание - это одно, и это нормально, так бывает. А вот хождение "налево" - это то, что может разрушить Вашу семью (13 лет совместной жизни и двое детей). А ведь лишнее на талии и изменённая форма груди - это жертва Вашей жены для Вас, Аленксей. Она отдала Вам свою молодость, родила Вам детей. Ей то что делать? Я Вам ответила как жещина, подавляйте в себе свои желания, и сделайте всё, чтоб о них не узнала Ваша жена. Может быть, мужчина ответил бы по-другому...

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 12:09

02.07.2010 12:54   Лида #8583

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Моя дочь посещяет дневной лагерь, в этом году пойдет в школу. В лагере нам сказали, что девочке необходимо понаблюдаться у психолога, т.к она отказывается участвовать в соревнованиях и конкурсах,говорит всегда что хочет в туалет, не общительная, сидит в стороне от остальных деток. Хотя играет со всеми детьми в игрушки, и рисует коллективно. В садик она не ходила, ребенок домашний. Очень часто болела, поэтому мы решили не отдавать девочку в детский сад, у нее пищевая аллергия на молочную продукцию. А в пять лет Валерия попала в больницу с бронхитом, очень боялась уколов и капельниц, были обмороки, а когда я заплетала волосы находила седые волосы. Вот так она получила стресс, до седых волос. Может это и повлияло на ее поведение, ведь она искала защиты а не получила, и меня небыло рядом, младшему ребенку было пол года на тот момент.
Зарание спасибо!

Ответы (1)

Здравствуйте, Лидия. Все проблемы не от больницы, а из-за отсутствия общения со сверстниками в детском коллективе. Проблемы дома не решить. Пусть Лера как можно чаще находится в кругу своих друзей и подружек. В школе будет адаптироваться тяжело. В среднем, адаптационный период - год. Но школа - это спасение и для поведения девочки и для здоровья.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 12:20

29.06.2010 01:21   Таня краснова #8542

Уважаемая Татьяна! Как помочь человеку, который в глубокой депрессии? можно ли дружеским отношением, любовью вывести его из депрессии или обязательно надо назначить какие-то препараты? человек на все вопросы отвечает не знаю...

Ответы (1)

Здравствуйте, Татьяна. Любовь и дружба обязательно должны быть рядом с тем, кто в них нуждается, но и правильно подобранные, вместе с врачом, антидепресанты тоже необходимы.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 12:27

25.06.2010 22:04   Наталья #8475

Здравствуйте,татьяна валерьевна.Сит.следующая-я в гармоничном браке,но опять встретила увлечение своей юности и опять как тогда-влюбилась. влюбилась в него снова,этот мужчина- какой то мой рок.Мало того-я еще и не справилась с эмоциями и повела себя более активно чем следовало,дав понять ему что он мне до сих пор не безразличен-ну а он естественно в связи с этим-отступил,хотя сначала очень даже был не против общаться со мной.он тоже в браке.речь об изменении семейного статуса не идет,но мне его не хватает,я все время веду с ним внутренний диалог,и похоже уже просто зациклилась на нем.Он живет в другой стране.финансово ни он ни я-не зависимы.я приезжала 3 раза-он был очень рад меня видеть и уделял мне время,но на мой вопрос по эл.почте "хотел бы он меня еще увидеть?если я приеду в августе" он ответил что "он не знает где он будет и он принимает решения такие какие считает нужным тогда когда он считает нужным,а к заданному вопросу мы еще вернемся" то есть- он, мне, я так понимаю ,дал понять, чтобы я не навязывалась? ! он-дева,я -овен.ну и что мне теперь делать?Он единственный мужчина в моей жизни, ради которого я готова изменять супругу и мне за это не будет стыдно. я буду счастлива.Это правда.

Ответы (1)

Здравствуйте, Наталья. Овен - пылкая и страстная натура. А Дева - очень надёжный человек, который никогда не изменит своим принципам и семье (как бы этого ему не хотелось). Это правда.

Цинявская Татьяна Валерьевна   25.09.2010 14:14

21.06.2010 15:51   лиана #8434

здравствуйте!у меня такая ситуация мне 18 лет я встречалась с парнем пол года и мне надо было поехать на учебу он поехал со мной на месяц мы с ним прожили 4 дня он поднял на меня руку я от него ушла к подрушке жить он приходил извинялся я его простила но не с ним встретила человека(другого парня)встречалась с ним месяц и забеременела от него сейчас он предлагает мне замуж а я не хочу я запуталась что мне делать!

Ответы (1)

День добрый, Лиана. Вам нужно успокоиться и разобраться. Я так и не поняла, от кого Вы забеременели. Рожать Вы в любом случае будете, дабы совсем не истоптать свою судьбу. Постройте картинку своего будущего. Вы видите себя мамой-одиночкой, или рядом с Вами помощник-мужчина? Отец ребёнка, или нет? Как он к Вам будет относиться, а к малышу? Будет ли помогать материально? Принять решение нужно. Если Вам предлагают помощь, отказываться сейчас нельзя.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 14:26

17.06.2010 13:21   диана #8376

Одна воспитываю двоих детей, дочери 24, сыну 21. В последнее время с сыном проблемы -начал встречаться с девочкой - и началось. Поздние приходы, начал систематически употре*censured*ть пиво - ежедневно, необходимы стали большие траты денег (по две тысячи и более), которые он просит у меня, либо берет или заставляет брать в долг, кот. затем не возвращает и самое главное - после очередной ссоры с девушкой - говорит не хочу жить, были попытки наглотаться таблеток или говорит повешусь. Как мне помочь ему и каков выход из данной ситуации. Его друзья тоже не за, говорят чтобы он ее бросил.Я очень хочу помочь сыну и очень переживаю за него.

Ответы (1)

Добрый день, Диана. Вы описываете зависимое поведение сына. Что не известно - от чего он зависим? Это может быть девушка, в глазах которой он хочет выглядеть "крутым". Тогда нужно объяснить сыну, что это должно быть по его возможностям, а не по Вашим. Это может быть зависимость от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Определите, какая это зависимость. В любом случае, это заболевание. Тем более, были суицидальные угрозы. что говорит о нестабильности эмоциональной системы. Вам нужна консультация психиатра, и скорее.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.06.2010 18:25

14.06.2010 02:02   Сергей #8344

Здравствуйте Татьяна Валерьевна ! Мне 20 я встречаюсь общаюсь с девушкой уже полгода. Мы живем друг от друга далеко почти 700 км друг от друга. Месяцев 5 общались встречались она приезжала ко мне разов три а я вот ни разу не смог поехать по сложившимся обстоятельствам. Ну все было хорошо. Получилось так что в последнее время мы нормально не общаемся ругаемся но это все началось с того момента когда она начала делать того что мне не нравиться т.е выходить гулять по ночам одевать то что я ей запрещаю. Она говорит мне надоело делать так как ты хочешь потому что я не делаю то что она хочет т.е даже элементарно не могу приехать к ней. Но я не могу пока у меня не получается я сам этого хочу больше чем она. Как мне поступить подскажите пожалуйста.

Ответы (1)

Добрый день, Сергей. Я Вас, скорее всего, расстрою, но, видимо, Ваша девушка хочет познакомиться с кем-то поближе к себе живущим, и делает для этого всё. Уважаю Ваши чувства, это больно. Но это опыт, который пригодиться Вам в будущей жизни.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.06.2010 18:42

10.06.2010 19:44   Ольга #8246

Здравствуйте ! Помогите разобраться. Я опять поссорилась с подругой, с которой дружим со школы. Нам по 43 года. У меня счастливый брак(Тьфу-тьфу) Муж -наш одноклассник. Она разведена, но сейчас живет с инстранцем, вроде все у нее налаживается. Мы всегда до этого ей помогали, муж все ремонтировал, поддерживали. А она видимо привыкла считать себя бедной , жертвой всяческих обстоятельстельств, говорила что нехватает денег. При этом успешно обучила старшую дочь на платном отд., каждый год возила детей на загр. курорты. Ну да бог с этим, я привыкла что некоторые люди прибедняются, им так удобно. Но когда появился в ее жизни этот иностр., мы поссорились мощно в первый раз. Ему нужно было проверить на границе свою машину, которую не пустили на нашу терр. Она попросила ее с этим товарищем довезти до границы. А мы как раз ехали на машине в Европу , но км на 200 севернее этого места. Знаете наверно, что это около 12 часов дороги, от Москвы до Польши. Я ей всего лишь сказала, что знакомые едут через неделю, как раз через тот пункт, куда им нужно, но наверняка, если даже согласятся подсадить, то придется, как минимум, возместить им свою долю бензина. На что я услышала, что это подло, почему нельзя войти в положение, у нее как обычно, каждая копейка на счету и т.д. Мой довод, что это посторонние для нее люди, она проигнорировала. А про возможность доехать на поезде или на автобусе, возмутилась и что им нужно экономить. Но ведь согласитесь, ведь допустим, им не к умирающему больному нужно было срочно ехать, а всего-лишь проведать машину на стоянке! Короче,я была оплевана с головы до ног, бросила трубку и больше не звонила. Знаю, что они ездили на поезде, и дочки как обычно отдохнули на Адриатике. Осенью, мой муж столкнулся с ней на улице, ни она, ни младшая не поздоровались, он очень удивился. Прошло полгода. Я позвонила поздравить с Н.Г. Вроде опять начали общаться, но я уже держала дистанцию. У них все нормально, точно знаю, что много зарабатывают, старшая едет работать заграницу.И вот сейчас, они собираются уезжать отдыхать. У них дома есть животные, и она попросила мою дочь пожить у них, т.к. не хочет просить чужих, а отдавать в гостиницу собаку недешево. Я ответила что это бесполезно, моя дочь рано уходит и поздно приходит, гулять с собакой утром не сможет. Про себя я сомневалась, т.к. я с собаками никогда не общалась, но в крайнем случае может быть...Подруга ответила, что придется что-то придумывать, но не проблема, собаку пристроит, остальных покормит соседка за плату. И вот вчера, я ей звоню, и в разговоре спросила, как там с собакой. Оказывается уже есть договоренность с какой-то одинокой бабулькой, которая за плату приедет у них пожить на время отпуска и смотреть за зверьем. Я говорю, что она поторопилась и я морально уже готова ей помочь. Все-таки пожилая породистая собака это как ребенок чужой, но мы живем в одном доме и как нибудь справлюсь, тем более что я сейчас часто ночую одна. В ответ я услышала, что я оказывается, не оправдала ее надежды, что она на меня рассчитывала, что вот чужие люди сразу откликались, столько оказывается уже было кандидатов, но конечно, им надо заплатить, но вот почему чужие отзывчивые, а я, своя, подвела и посмела еще обдумывать помогать или нет. И припомнила мне прошлый год. Но уже несколько в искаженном варианте, что якобы, мы с мужем посмели потребовать с них плату за каждый км дороги до границы, а ей тогда детей нечем было кормить! Ну как можно так все переврать? Я вот думаю, что если она в то же виде донесла тогда этот разговор до своих домашних, то я не удивляюсь, почему даже ее 10 летняя дочь, обычно такая приветливая, не поздоровалась с моим мужем, хотя знала его и играла с ним с пеленок.
В общем, я что-то много написала, но я все-таки не могу понять, стоит ли мне переживать дальше или плюнуть на это, ведь это уже не дружба, раз все время я вынуждена оправдываться, а она вся такая вечная жертва. Ведь и про родных своих мне столько рассказывала, ну просто кровопийцы какие-то, все нервы ей трепят, вечно ущемляют.
Мне одна наша общая знакомая всю эту историю объяснила элементарной завистью ко мне, но что мне завидывать? Тому что у меня нормальная семья?У нас совсем небольшой достаток, но все необходимое есть, машина, две дачи, ближняя и дальняя, но все это куплено в чахлом виде, кроме машины конечно, и доведено до ума руками мужа. И на действительно последние деньги, т.е мы их не копим на старость, как она, чтобы можно было спокойно оставить квартиру дочери и уехать в деревню. А она свою старость видит как минимум, в уютном коттеджике на побережье британии все для этого делает. Скажите мне как психолог, что делать? Проблема моя в том еще, что я совсем не общаюсь с людьми, в силу обстоятельств, бывает, что за весь день только с родными утром и вечером, и если по телефону с кем-нибудь поболтаю. Близких Подруг больше нет и уже вряд-ли появятся, чем старше тем меньше хочется открываться другим. Извините, что так много букв, но вроде все написала.Спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга. Насколько эта дружба нужна Вашей подруге?. Насколько я поняла, она обращается к Вам исходя из условий личной выгоды. Насколько эта дружба нужна Вам? У Вас есть семья, которая во всём поддерживает Вас. А дружба ли это вообще? Если Вы не будете звонить своей подруге, она, скорее всего вспомнит о Вас, когда Вы ей понадобитесь, причём будет манипулировать Вашими предыдущими отказами. Вам это надо?
Вообще, считается, когда женщина обзаводится семьёй, подруги больше не нужны. На первом месте семья. Подруг нет, есть приятельницы. А приятельницы - это с кем приятно общаться. Вы способны со своими трудностями справиться сами, не прибегая к помощи подруги?. Вот и она должна этому научиться. Она уже большая девочка.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.06.2010 18:52

08.06.2010 18:59   Анжелика #8212

Год назад я влюбилась
В холостого и очень нежного
У нас чисто романтические отношения
С мужем год назад были очень холодные отношения
Сейчас более теплыее стала лучше его понимать
Но люблю другого
Этот другой тоже меня любит Но из ьсемьи меня никогда не позовет
Для него семья-святое
Мне 48
Может быть , это моя дурь и мне все кажется ,?

Ответы (1)

Добрый день, Анжелика. Делайте свои приоритеты. Решите, что для вас важнее? Стабильная семья или новый волнующий роман? Помните, что новые отношения всегда волнующие, и этот трепет всегда когда-то заканчивается. У Вас есть дети?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.06.2010 18:55

31.05.2010 13:14   СВЕТЛАНА С #7824

Узнала, что мой муж иногда встречается с проститутками, и виртуально поддерживает контакты с обычными женщинами, периодически закидывая удочки к встречам, но чтобы всё сложилось и дошло до встречи, получается у него не часто. За ту заботу, которую он оказывает мне и ребёнку (у нас дочь 3 лет, я ещё не вышла на работу), помощь по хозяйству и прочие бытовые моменты (помогает справиться с рутиной), я внутренне готова простить и разрешить ему такие отвлечения (хотя он конечно разрешения не спрашивает)). Но с психологической точки зрения, нормальна ли моя такая лояльность? С одной стороны, если он выбрал такой способ существования в семье, то нарушать его обсуждая это, пытаться переодеваться или как-то угодить в постели, мне кажется это его должно только раздражать. Договариваться, что давай решим это дома, бесполезно, мужчина всегда найдёт способ сделать это тайно, а если не найдёт, то возненавидит меня в этой несвободе. С другой стороны, просто не обращать на это внимания и оставить в тайне, что я это знаю, тоже как-то странно. Если он узнает, что я знала и молчала, скажет да ты равнодушна ко мне вообще. Да и здоровье моё сексуальное меня волнует, вдруг "принесёт" чего... А если говорить с ним об этом, какая должна быть цель такого разговора с точки зрения психолога?

Ответы (1)

Здравствуйте, Светлана. Вы достаточно сильная женщина, чтобы знать и терпеть. А с другой стороны, очень слабая - не хватает решительности сделать выбор. Ни о какой любви к мужу речи быть не может, слишком Вы спокойно приняли эту информацию. Что Вам мешает? Материальная зависимость от супруга?
Будет он знать о Вашем владении информацией, или не будет, его поведение от этого не исправиться. Если мужчина узнал радость неразборчивых сексуальных связей, он уже не остановиться (хотя Вам может обещать что угодно).
Примите решение. Вы можете смириться, принять ситуацию, и жить дальше с комком в горле от обиды. В этой ситуации будет расти Ваша дочь и наблюдать этот сценарий отношений между мужчиной и женщиной.
Можете серьёзно поговорить, многое решиться в результате открытого обсуждения.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   02.06.2010 19:57

26.05.2010 17:52   Анжелика #7768

Здравствуйте,Татьяна Валерьевна!Поскажите пожалуйста,как можно найти общий язык с человеком,кото рый везде и во всём считает себя правым,никогда не признаёт своих ошибок,более того всегда провоцирует собеседника на ссору?Заранее вам благодарна!

Ответы (1)

Здравствуйте, Анжелика. В Вашем вопросе слышу нотки обиды. В самом ли деле Вы хотите найти с ним общий язык? Если да, то нужно признавать его достоинства, хвалить его, восхищаться им. Заранее интуитивно предугадывать, где именно он может справоцировать Вас, и в этом месте, заранее, согласиться с ним.
Например: "У меня всё из рук валиться, какая же я неуклюжая!", "Кто-же меня за язык тянул сказать такое?!" и т.д., лучше словами собеседника (как он с Вами общался до этого). Далее хвалите собеседника, что он в этих делах более продуктивен, и можете смело перекладывать на него полномочия.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   02.06.2010 20:21

18.05.2010 00:58   Инна #7666

Здравствуйте! Хочу понять одну вещь, мне уже 27 лет, я незамужем и долго ни с кем не встречалась, я симпатичная стройная все в порядке, вот только мужчину не могу встретить за которого хотелось бы выйти замуж. В чем кроется причина не могу понять. Заранее благодарна

Ответы (1)

Добрый день, Инга. У каждого человека свой индивидуальный жизненный путь и сценарий. Всё у Вас ещё впереди. Главное, поддерживайте свою хорошую самооценку и веру в прекрасное будущее.
Создайте для себя образ того мужчины, который бы подошёл Вам, опишите его детально. Обратите внимание, не слишком ли завышены Ваши требования к претендентам? У Вас всё будет хорошо.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   02.06.2010 20:27

16.05.2010 18:32   Лана #7638

Скажите, как быть, если постоянно боишься ошибиться... Я на прова не пошла сдавать, боясь показаться "тупой". Хотя водить машину умею, муж научил. Раньше я была еще не уверенней, но когда вышла замуж, стало легче, муж во всем меня поддерживает и говорит. что все у меня получится, я самая лучшая, я стараюсь, а все равно какая то неуверенность есть, боюсь казаться глупой. Что это, и как с этим бороться? Заранее благодарна.

Ответы (1)

Добрый день! Вы же решились, и вышли замуж. Это же не было ошибкой, Вы радуетесь этому. Вы решились, и написали мне. За каждым новым шагом открывается всё больше и больше возможностей. Их только нужно разглядеть! Благодарите мужа за поддержку, и прислушивайтесь к его мнению.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   02.06.2010 20:39

14.05.2010 00:44   Елена #7587

Добрый вечер, Ольга!
Мне 50 лет, сыну 20 лет. Умный, талантивый мальчик, но очень ленивый, и при этом он сам с этим соглашается. Поступил в вуз на ин.яз - через полгода бросил. Я уговорила попытаться восстановиться, после воостановления не проучился и полугода и ушел с учебы окончательно. На работу не устраивается, сидит круглыми сутками за компьютором. Я пыталась достучаться разговорами по душам, - он все понимает, соглашается, но ничего не предпринимает. У меня сложное финансовое положение, я объясняю ему, что если мы вместе будем зарабатывать, а не только я, нам будет легче справляться с трудностями, которые преподносит жизнь. Опять же он понимает ситуацию, но усилий над собой сделать не хочет. Я не даю ему денег, я стала ограничивать нас в питании (очень скромно), чтобы ему захотелось изменить ситуацию, если не для себя, так хотя бы для матери- у меня нет денег, я получаю столько и не более, мне тяжело обеспечивать нас двоих. Но, к сожалению, он проодолжает довольствоваться тем, что есть.- Нет мяса, плохо, но прожить можно. А я могу и на одном молоке с хлебом Я понимаю, что ничего не изменится ни сегодня, ни через месяц, пока я все буду на себе тащить сама. Как вызвать в нем чувство ответственности за близкого человека, как заставить его действовать?

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Извините, долго не отвечала. Ситуация у Вас не простая. Началась она не вчера, и закончится не завтра. Сын для Вас - самое ценное и дорогое, и всю жизнь Вы его лелеяли, переживали за него, ограничивали от сложностей. Он вырос, а к такой жизни привык. Теперь стоит вопрос - как научить его выживать самостоятельно. Насколько я поняла, он всё умеет делать сам, и уровень притязаний у него не высокий. Это Ваш ресурс, пользуйтесь им. Сейчас лето, съездите недельки на две в санаторий, подлечиться, или к давней подруге в гости. Сыну объясните, что он уже взрослый, и Вы ему доверяете самостоятельное проживание. Для первого раза, в любом случае, придётся оставить ему необходимую сумму на проживание. Нужно, чтоб он научился распоряжаться деньгами.
Можете попробовать вместе вести домашний бюджет, куда будете вносить все семейные доходы и расходы. Давайте ему чеки, пусть он сам заполняет. Анализируйте вместе каждый месяц. Смотрите разницу доходов и расходов. Продумайте, как можно увеличить статью доходов, и сократить расходы. Поручите ему оплачивать счета коммунальных услуг. Большой мальчик должен научиться управлять бюджетом.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.06.2010 18:09

12.05.2010 18:50   Нина #7565

Здравствуйте! У меня дочка, ей скоро исполнится 5 лет, очень стеснительная девочка. Ходит в детсад с 3 лет. Входить в группу стесняется, зажимается в угол, при встрече с друзьями и знакомыми тоже молчит. Минут через 5-10 начинает разговаривать. С речью все в порядке, дома смелая: и поет и танцует...А на утреннике в саду стих-ние знала, но не рассказала. Ответ один: "Мама я стесняюсь". Подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку не стесняться или это такой характер.

Ответы (1)

Здравствуйте, Нина. С дочкой нужно играть дома в различные ситуации, с которыми ей предстоит встретиться. Игра в "утренник", где ей предстоит на сцене рассказать стихотворение, и на неё будут смотреть зрители (можно посадить игрушки). Необходимо похвалить дочку за успех в такой игре, и Она перенесёт этот опыт в реальную жизнь. Чаще играйте с ней в подобные игры, и Она научиться справляться с многими жизненными ситуациями.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   25.09.2010 14:41

05.05.2010 11:35   Нина #7328

Татьяна Валерьевна, спасибо за совет и внимание. Вы правы, в семье с дружбой между взрослыми катастрофа. Даже ради своего ребенка моя дочь не хочет хотя бы без агрессии ко мне относиться. Однажды она сказала, что сделает всё, чтобы мой внук меня ненавидел. и я бессильна

Ответы (1)

Здравствуйте, Инна. В Вас накопилось много обиды на дочь. Вы же прекрасно знаете, как относится к Вам внук, и никто не сможет нарушить Ваши отношения. Ваша любовь к внуку очень искренняя, он это чувствует.
Грустно, когда в дететй вложено много эмоций и сил, а возвращается это обидными словами. Слова дочери были сказаны, скорее всего, в порыве гнева. Не сердитесь на неё. Она тоже любит и Вас и сына. Может она сильно устаёт в течении дня? Простите её.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.05.2010 21:50

04.05.2010 11:05   жанна #7310

мы прожили с мужем 20 лет, ему 50 мне 45, год назад он ушел к 35 летней , сказал люблю другую, у нас есть дочь,ей 23 года, потом приходил, плакался,но я не пустила. а душа еще болит, что делать? , но он больше не приходит и незвонит

Ответы (1)

Здравствуйте, Жанна. В любой семье случаются кризисные периоды. И сплочённость семьи проявляется в выносливости в преодалении этих кризисов. Кто-то справляется, кто-то нет. В жизни некоторые предложения произносятся только один раз, и нужно сразу думать - принимаете Вы их или нет. Журавль и Цапля скорее всего попрежнему ходят друг к другу (это как исключение из правил). Если душа болит - проясните для себя ситуацию: позвоните ему, расскажите о своих переживаниях. Вы же совсем недавно были самыми близкими людьми. Хуже не будет, по крайней мере это поможет сориентироваться и принять окончательное решение.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   05.05.2010 22:00

01.05.2010 14:12   ольга #7263

Почему люди, которых ты считаешь своими друзьями предают, да еще льют столько грязи на тебя за спиной?

Ответы (1)

Добрый день, Ольга! Дело в том, что не все, кого мы считаем своими друзьями ими являются. Оглянитесь, посмотрите, кто из списка Ваших друзей будет с Вами лет через 10? Вот этому человеку можно полностью доверять. А на остальных полагаться не стоит.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 21:37

30.04.2010 15:55   Нина #7242

Спасобо за внимание Татьяна Валерьевна! Но мама внука категорически отказывается от похода к такому доктору, говорит. что ребенок здоров. Может посоветуете что то безобидное подавать ребенку, мне жалко его.

Ответы (1)

Добрый день. К сожалению, фармакологических препаратов выписать не могу, так как врачом не являюсь. Могу порекомендовать придерживаться правильного режима дня. Вовремя отдыхать, делать перерывы между выполнением домашних заданий. Значительно снизить (а лучше исключить) время у телевизора. А ещё, создать доверительную обстановку в семье, мальчик должен сотрудничать со своими родителями, а не боятся их.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 21:44

29.04.2010 11:55   Нина #7224

Моему внуку 9 лет, когда он делает уроки, особенно устные предметы, пока читает ему обязательно нужно что то делать рукими или ногами или просто возиться. И еще дрожат руки, когда волнуется. Что это? Жду совета.

Ответы (1)

Добрый день. Когда дрожат руки - это признак тревожности, что вполне возможно, если ребёнок волнуется. Манимуляции руками и ногами во время занятий - это проявление самостимуляции. И то, и другое описанное поведение - это особенность реагирования нервной системы. Необходимо обратиться к врачу-неврологу.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   29.04.2010 22:34

29.04.2010 10:03   лиза #7214

Недавно умер мой муж , которому было всего 38 лет , не знаю как жить без него дальше что делать, как же он мог оставить меня и сыновей одну начинаю понимать что порой просто ненавижу его за то что он умер.Подскажите пожалуйста что мне делать и как найти в себе силы все это пережить ? Заранее спасибо.

Ответы (1)

Здравствуйте, Елизавета. Потери близких людей всегда очень тяжело переносятся. Крепитесь, нужно время. Вас очень многое связывало, и впереди было много планов, которые не успели реализоваться. Пройдёт время, и Вы научитесь жить с этим опытом. А пока, никого не стесняйтесь, и плачьте.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 21:49

28.04.2010 20:24   Елена #7203

Мне 52 года.Муж,взрослые дети.Чувствую себя одинокой и не кому не нужной.
Дочь не замужем,сын не женат, не работает.Здоровья нет,денег больших нет.Дожила- не чего нет. Может просто стресс ?

Ответы (1)

Добрый день, Елена. Вы, скорее, описываете кризис среднего возраса, когда Вы задумываветесь о качестве той жизни, которая осталась позади, за плечами. Вы знаете, чего хотите от мужа, от детей, а этого пока нет. Время ещё не пришло. И поэтому, ощущение некой незавершённости, пустоты. Оценивая прошлое и настоящее (то, что имеете), подумайте о будущем. Вполне скоро Ваши дети обзаведутся семьями, появятся внуки, конечно же все будут зарабатывать сами на жизнь. И у Вас появится масса новых эмоций и переживаний. Не торопитесь, всему своё время.
А пока задумайтесь, чем Вы сможете заполнить освободившееся долгожданное время?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.04.2010 21:56

28.04.2010 11:12   Валерий #7179

Добрый день Татьяна Валерьевна!

Скажите пожалуйста,а форум больше не работает?
С уважением Валерий.

Ответы (1)

Добрый день, Валерий! Форум работает, дело в том, что у меня не всегда есть возможность сопровождать Вас. Захожу на сайт примерно раз-два в неделю. Стараюсь ответить на все вопросы. Обращайтесь.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.04.2010 21:59

28.04.2010 02:33   Инна #7175

Я потеряла одну дочь(она порвала со мной все отношения). Сейчас теряю вторую дочь.Никто не поможет нам при современной жизни. Такая беда не у меня одной. Никакой психолог тоже не поможет.Я в отчаянии!

Ответы (1)

Добрый день, Инна. Да, дети растут, выбирают свой жизненный путь, который мы, взрослые, оцениваем, как не всегда верный, мы стараемся показать им ровную, добрую дорогу, а в результате получаем ответ, что мы мешаем.
Многие психологи скажут Вам, что это выбор ребёнка, и Вы уже не в силах что-то предпринять. Но давайте попробуем вместе разобраться с ситуацией.
Дети, идя верной или не верной дорогой, приобретают свой жизненный опыт, опыт, который накапливается. И ни одна мама не сможет прожить жизнь за своё чадо. И свой личностный опыт необходим каждому человеку. Это как уроки жизни.
Ваша задача не указывать ребёнку, как нужно жить правильно, это только оттолкнёт их, вызовет сопротивление. Нужно спокойно и сдержанно рассказать дочери о своих эмоциях, переживаниях, сказать что Вы всегда будете рядом с ней и она всегда может рассчитывать на Вашу поддержку и помощь.
"Милая, я очень обеспокоена тем, что происходит, меня тревожит и печалит эта ситуация. Но знай, что я всегда буду рядом, и ты ко мне всегда можешь обратиться. И я тебя всегда приму. Ведь я тебя очень-очень люблю!"

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.04.2010 22:15

23.04.2010 18:18   регина #7037

мой сын совершенно не хочет ходить в школу и делать уроки ему 8 лет ходит во второй класс видимо я плохой воспитатель что мне делать отца у него нет видимо мальчику все таки нужно влияние мужское

Ответы (1)

Добрый день, Регина! Семейная обстановка, конечно же, играет свою роль, но формирование мотивации к школе идёт несколько по другой схеме. Мягко узнайте у сына, почему у него такое отношение к школе. Может быть его обижают сверстники? Не наладились отношения с учителем? Слишком большая нагрузка? Узнав варианты причин у сына, подойдите к учителю, попросите помощи, скажите, что надежда только на неё. Учитель может посодействовать, наладив доверительные отношения между учениками в классе, или оказав должное внимание Вашему сыну на уроках.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.04.2010 22:22

21.04.2010 18:10   лариса #7000

если мне изменил муж мне поступить также

Ответы (1)

Здравствуйте, Лариса. Это индивидуальный выбор каждого. Здесь нет рецептов. Задайтесь вопросами:
- хотите ли Вы сохранить семью?
- готовы ли Вы простить?
- готовы ли принять?
- готов ли Ваш муж продолжать жить с Вами?
Вы считаете свою семью разрушенной, или готовы её реабилитировать?
Выбор за Выми.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.04.2010 22:25

21.04.2010 10:05   николай #6986

Мне 54г.женат.Встречался с женщиной 3.5года.Ездили вместе на курорты,решил ей проблему по квартире итп.Я старше на 19 лет.8 месяцев назад мы расстались очень не хорошо.Она,все про наши отнашения рассказала моей жене и написала на меня лживое заявление в ОВД.Псле разбирательства ей отказали в возбуждении дела. Жена, как ей не обидно было простила. За ту обиду которую она мне нанесла и боль, которую причинила моей семье,я стал ей мстить.Для себя решил все что она написала в ОВД заявлении-должна получить. Она потеряла работу,стала И.П. Бизнес идет очень плохо. Долги по счетам.Стала обращаться к ворожеям итп,чтобы вернуть или уничтожить меня.То, что и раньше она обращалась к ворожеям,она говорила и когда мы встречались. Прошло 8 месяцев как я ее не видел. Но небыло ни одного дня что бы она не всплывала в разговорах в нашей семье.Мучаюсь я,чувствую мучается и жена.Начинаются скандалы.Обращались к гадалкам те подтверждают ,что она "делает" и раньше "делала" что бы удержать меня.Все кажется полным бредом и что такое бывает только в кино, но поверте это правда.Забыть ее не могу до сих пор, хотя о былых отношениях не может быть и речи.Что делать и как быть?

Ответы (1)

Здравствуйте, Николай. Мстить может и не стоит, она сама себе многократно отомстила. А вот с чувствами поможет разобраться только разум. Вы решили сохранить свою семью, и жена простила Вас. Подумайте, что Вы можете сделать, чтоб доказать ей, насколько тяжело обошлась Вам Ваша ошибка, и что готовы на что угодно дабы искупить свою вину. Это должны быть не просто слова.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 21:56

18.04.2010 18:50   Вера,мне 54 года. #6949

Мой муж,которому тоже 54 года,по знаку Дева а я Лев, сильно увлёкся переписками с женщинами по интернету, стал хуже ко мне относиться,критиковать и грубить. Особенно "захватила" его одна Украинка иммигрировавшая в Америку лет 13 назад,замужняя ,есть сын 17 лет.
Просто зомбировала его - он слушается её приказов, обменивается с ней сексуальными словами и стал ценить только её мнение.Винит,как женщина,меня в том что он со мной стареет быстро ! Что мне делать в такой ситуации ? Как себя вести ?

Ответы (1)

Здравствуйте, Вера. Тяжело, очень, когда в семье "холодная война". Зачем муж всё это делает открыто перед Вами? Он Вас не уважает? А Вы себя? Какого ответа он ждёт от Вас?
Украинка-американка - это просто флирт, к ней он точно не уйдёт. Это спектакль для Вас. Подумайте, что он ищет, что Вы можете дать ему в семье?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:03

16.04.2010 18:02   Генрих #6913

Недавно мне приснился сон, что Гитлер награждает меня железным крестом. Что-бы это могло значить с позиций фрейдизма ?

Ответы (1)

Добрый день! Здесь важно знать Ваши личные переживания по поводу сна. Какие у Вас представления о том, что Вы заслуживаете по жизни?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:05

15.04.2010 00:44   Cветлана #6873

Добрый день! Живу с человеком уже 2,6 года. У нас много общего, но и очень много раздельного,я его не люблю, но жизнь без него не представляю, так как он оплачивает жилье и другие услуги, при этом он не богат) Что вы мне посоветоваете?

Ответы (1)

Добрый день, Светлана. Вы хорошо устроились!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:06

13.04.2010 12:44   Наталья #6853

Это объемный вопрос и все же- часто окружающие меня люди не стесняются проявлять негатив, пренебрежение, высокомерие. Хотя я стараюсь подобные эмоции" держать при себе", выслушать, понять, выручить.У человека складывается впечатление, что меня можно не стесняться. Я могу "поставить на свое место", ответить с иронией, но это происходит тогда, когда на мне уже"отыгрались". Как не допустить такой ситуации, что нужно заметить в себе?

Ответы (1)

Себя нужно любить, Наталья. И уважать. Игнорируйте тех, кто не ценит Вас. ИХ просто НЕТ!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:09

12.04.2010 20:03   Евгения #6846

Здравствуйте Татьяна Валерьевна!
Хочу спросить как быть, в подобной ситуации...
Моему парню 19 год идет....мы живем вместе....Приходя домой с учебы или еще с каких- нибудь дел,он тут же садится за компьютер...
И играет играет играет....Внимания не добиться....Начнешь как то привлекать его к себе...он отвечает...."Любимая, ну подожди,меня сейчас убъют..."И вот так из раза в раз...
Я просто с ума схожу от такого его поведения....Ну он уже взрослый!!!А играет все в свои игрушки...
А когда он играет...я просто сижу рядом и скучаю(это когда все дела по дому переделаны, а книги так уж давно все проштудированны)...
И вот как быть????
По началу я его даже перед выбором ставила....Мол если ты так и будешь играть...расстанемся....
Только он отвечал:" Посему ты меня ограничиваешь?Я так отдыхаю!Мне это интересно!!!Почему ты не уважаешь мои итересы???"Я то не против что бы он играл, но как то поменьше....А иногда он говорит так:"Любимая,Я сегодня кушать готовил,Стоял у плиты,Можно же мне отдохнуть???"
Бррр....Даже не знаю как быть...

Ответы (1)

Здравствуй, Евгения. Ты права. Твой парень не взрослый, а ребёнок. И всегда будет таким, даже не пытайся изменить. И через пять лет будет то же самое. Готова?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:12

11.04.2010 21:51   Анастасия #6829

Добрый день! Мне 48 лет.Уже который год осенью у меня постоянно состояние угнетения. Я ничего с собой не могу поделать.Из-за этого я поменяла не одну работу.Старонюсь всех, даже
родственников.По натуре я очень живой и радостный человек, но куда все делось? Хочется снова почувствовать жизнь!!!

Ответы (1)

Добрый день, Анастасия! Сейчас весна! Оглянитесь!
Вы описываете состояние депрессии, которая обостряется в межсезонье. Не бойтесь обратиться к психиатру, диагноз Вам никто не поставит, а помочь - поможет. Верните себе ощущение радости.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:17

10.04.2010 16:37   Мария #6806

Здравствуйте.
Татьяна,обращаюсь к Вам за советом.
Я поступила в институт в 2003году(в другом городе)...училась честно сказать,спустя рукава,поднакопила долгов...в декабре 2009 моя группа выходила на гос экзамены и дальше в феврале уже должна быть защита диплома.
Я не поехала на последнюю сессию,тк была не готова к ней и больше в институте не появлялась.
Скажите как мне быть? я хочу закончить институт,не хочу чтобы эта важная часть в моей жизни была провальной...но не хватает смелости приехать в деканат и заявить о том,что хочу продолжить учёбу.
Не могу представить как я буду выслушивать эти вопросы:"почему вы не сдали это?почему то?",а потом в конце мне скажут,что вы вообще из другого города и вам не найти будет преподавателей,чтобы всё сдать...так что всё безнадежно и т.д.
Что мне делать?....
Я скрываю,что я запустила институт,поэтому мне за советом обратиться не к кому.
Благодарю за оказанное внимание.

Ответы (1)

Здравствуйте, Мария. Как можно скорее езжайте в институт, и уладьте все вопросы. Чем дольше будете тянуть, тем будет сложнее. Если Вы хотите иметь высшее образование, у Вас всё получиться.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:20

04.04.2010 06:03   мухамед #6701

здраствуйте Татьяна Валерьевна незнаю как обяснить это у меня помоюму давно начелос . Я незнаю что хочу от этой жизни и не уверень в себе день за днем наченаю все больше и больше пыт не понемаю а чем думаю все валить с рук темно на душе а выт мне только 26-лет и у меня жена и скоро она родить второго. подскажите пожалйста как мне выбратся из этого ада (заране спасибо)

Ответы (1)

Здравствуйте, Мухамед! Счастье - оно внутри каждого, в душе! У Вас есть всё - весна, семья, дети, молодость! Научитесь уважать и ценить то, что имеете. Скажите себе "Нет!". С сегодняшнего дня ни одной рюмки! (только по праздникам) Не сможете выбраться - всё потеряете.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:29

03.04.2010 19:37   Марина #6693

Я встречаюсь с молодым человеком около 3-х месяцев, кроме секса нас ничего не связывает. Он не стремится куда-то выйти со мной, не подарил даже цветок на 8-е марта. Мне с ним просто хорошо, хотелось бы отношений в комплексе. Я решила немного подождать, как будут развиваться события дальше. А стоит ли ждать чего-то большего от него?

Ответы (1)

Добрый день, Марина. Поговорите о своих ожиданиях с Вашим избранником, сразу всё проясниться.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:31

29.03.2010 15:43   Елена #6594

Здравствуйте, Татьяна Валерьевна! Мне 35 лет, а меня уже на протяжении многих лет не покидает мысль о смерти. Мне кажется, что я вот-вот умру, скоропостижно. Эту мысль я не могу прогнать, хотя на здоровье вроде не жалуюсь. В семье у меня все нормально: любящий муж и дети. Вот так думаю и схожу с ума в одиночку. Что со мной? Как научиться не думать про смерть? Спасибо

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Думая о смерти, Вы её притягиваете. Стройте совместные планы со своей семьёй на будущее. Думайте о том, какие у Вас когда-нибудь будут внуки, как Вы с ними будете играть. Чаще фантазируйте, мечтайте!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:35

29.03.2010 13:24   Сергей #6588

Цели и желания... Нужно ли их иметь и добиваться?!...Часто они не сбываются и человек разочаровывается...

Ответы (1)

Добрый день, Сергей! Целей и желаний нужно иметь несколько. Что-то сбудется, что-то не сбудется. И разочарование не так велико, и не так обидно. А что не сбылось, даёт большой опыт и урок.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:38

28.03.2010 23:41   Марина #6578

Уважаемая Татьяна Валерьевна! Моему сыну 19 лет! Его 3 месяца назад бросила девушка, они дружили два года. Он очень тяжело переносит расставание. Мне даже становится страшно за него ( он иногда говорит такие страшные вещи)!!!!???? Посоветуйте, пожалуйста, какой дать правильный ему совет, как от матери!

Ответы (1)

Здравствуйте. Марина. А у Вас не было несчастной любви? Такой опыт есть в жизни у каждого, и его важно прожить. Поделитесь своей историей с сыном.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   03.05.2010 22:42

28.03.2010 21:42   Александр #6569

Я женат второй раз. Мне 54 года. Очень люблю жену. Но мне кажется, что она во многом терпит меня из-за дочери, котороф я помогаю финансово. Может быть это просто психоз?

Ответы (1)

Добрый день, Александр! Продолжайте любить свою жену, и проявляйте свою любовь не только в финансовой поддержке дочери. Любая женщина нуждается в знаках внимания. Задумайтесь, что вы можете сделать приятного для любимой женщины? А она знает, что Вы её любите?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.03.2010 22:58

27.03.2010 18:16   Фуад #6543

Добрый день! У меня есть девушка, мы с ней хорошо ладим, но я понимаю, что наши отношения должны рано или поздно закончится, она старше меня на 10 лет! нам хорошо вместе, у нас хороший секс, хорошие отношения, но мне уже 27 и я понимаю, что нужно жениться, но знаю, что не наней! Что мне делать, я запутался и немогу сосредоточиться! Спасибо заранее.

Ответы (1)

Добрый день! У Вас происходит как раз то, что в народе называют "борьба чувств и разума". Вам хорошо с ней, Вы это чувствуете интуитивно. Что мешает? Возраст? Мысли "А что подумают люди, родители?"
Пока в борьбе побеждает разум: это фразы по типу "мне хорошо, но я понимаю, что так нельзя". Кто Вам внушил такие жизненные установки?
Если вариантов пока нет, не спешите жениться. Оставьте всё как есть, время всё расставит на свои места.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.03.2010 23:14

24.03.2010 21:05   Людмила #6487

Подскажите,пожалуйста, куда можно обратиться, что-бы избавить зятя от игромании. И возможно ли это в принципе? Благодарю Вас.

Ответы (1)

Игромания - это зависимость. И работать с ней могут психологи и психотерапевты, имеющие дело с зависимыми и созависимыми людьми.
Но любая терапия строится только на желании измениться самого зависимого. Насильно вылечить Вы его не сможете.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.03.2010 23:17

23.03.2010 17:42   ВАЛЕНТИНА #6464

Добрый день,Татьяна Валерьевна!Трудно раскрывать свою душевную проблему, но надеюсь, что вы дадите свой психологический совет. А проблема такая: временами чувствую болезненный разрыв между своей мамой, которая является для меня важным и драгоценным человеком, и мужем, которого тоже люблю. Сейчас мне 21,5 год, вышла замуж в неполные 20 лет, а с мамой у нас всегда были добрые доверительные отношения, и плюс ко всему с 14 лет после развода родителей мы с мамой жили вдвоем, поэтому, конечно, трудно было морально и мне и маме после моего замужества ощущать эту "отдельность". Муж человек интересный и своеобразный,есть качества душевные, интеллектуальные, обаяние,за которые нельзя не любить, но, что касается "душевности", мне потребовалось отдать немало своих душевных сил, чтобы ее раскрыть, но помимо этого имеется и упрямство непробиваемое, и непредсказуемая и неожиданная вспышка раздражения, агрессии, непонимания. Но, наверно, для Вас это не единичная ситуация, да и я себя успокаиваю, что должна понимать его, а в семейной жизни может быть и такое. Но вот, мамочка, которая относится ко всему чувствительно и тонко, расценивает подобные "недостатки", появляющиеся в ее присутствии, глубоким неуважением к ней, намеренным желанием обидеть. А потом я пытаюсь объяснить маме поведение мужа, "сгладить острые углы",а с другой стороны понимаю, что происходит некая ревность между мужем и мамой человека, которого они любят каждый по-своему, но это всего лишь мои соображения и приходится быть своеобразным "буфером"-беседовать с мужем, умолять и требовать уважения к маме, а маму, успокаивать, что все плохое пройдет, и,что муж может с собственной мамой общаться подобным образом, поэтому с ней это не специально, и прошу ради меня его понимать. А сейчас все находится в стадии обострения:хорошие отношения мужа и мамы стали чаще чередоваться непониманием, т.к. мы ждем нашего малыша, и тут по этой причине стала я "сходить с ума"-якобы вы должны меня беречь психологически, чтобы ребеночек развивался спокойным и здоровым, но по-прежнему приходится страдать и плакать.
Подскажите, пожалуйста, как быть и сохранять спокойствие ради малыша и компромисс в семье, спасибо заранее и простите за длинное письмо!

Ответы (1)

Добрый день, Валентина. Очень хорошо, что Вы написали содержательное письмо, раскрыв ситуацию.
Для мамы Вы всегда будете маленькой девочкой, нуждающейся в любви и поддержке. Это не ревность к мужу, а желание защитить Вас от возможных обид и разочарований. Ведь мама думает, что если он так обращается к ней, то как же тогда он обращается с Вами? Согласитесь, ведь мама права? У неё материнские инстинкты - защитить и оберечь. И Вы так же будете относиться к своим детям, когда те вырастут.
Если у мужа нет уважения ни к своей маме, ни к Вашей, то и к Вам уважение очень быстро пропадёт.
Если хотите сохранить спокойствие (и семью), стойте на стороне мужа при конфликтных обстоятельствах. Старайтесь минимизировать отношения мамы и мужа. Чаще общайтесь с мамой, когда мужа нет рядом, и меньше разговаривайте о нём, чтоб не поддаться влиянию "заботы" мамы.
У Вас своя семья. Будьте мудрой женой.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   28.03.2010 23:31

23.03.2010 01:50   Татьяна Ткаченко #6450

здравствуйте, Татьяна Валерьевна! хотелось бы попросить у Вас помощи по поводу дипломной работы. возможно у Вас есть методика социально - психологической адаптации Даймонда, Роджерса. я нигде не могу найти нормальную интерпретацию результатов, полученных после ее проведения. если сможете, помогите пожалуйста. заранее спасибо!!!!

Fialka_88_fialka@mail.ru

Ответы (1)

Добрый день, Татьяна. У Вас есть научный руководитель, попросите помощи у него.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:19

23.03.2010 01:23   Александр #6447

Как избавиться от лени? Из за нее ничего не хочется и ничто не радует, даже sex.

Ответы (1)

Добрый день, Александр! Хорошо, что Вы осознаёте, что лень мешает Вам. Важно знать, чего Вы хотите. Составьте список целей для себя, пошагово пропишите планы на неделю, на день. Планы составляйте заранее: на неделю - в выходные предыдущей недели, а на день - с вечера предыдущего дня. То, что написано на бумаге будет стимулировать Вас к активной деятельности.
Меня немного тревожат Ваши слова "ничего не радует, даже sex". Может у Вас не лень вовсе, а депрессия? Тогда следует обратиться к нужному специалисту за медикаментозной поддержкой, при этом первая часть моего ответа (планы и активность) остаётся в силе.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:14

22.03.2010 18:57   Анжелика #6423

У меня есть друг, он часто думает о смерти ,представляет себе как он умрет сколько людей к ниму прийдут на похороны и так далее.Еще он мне говорит ,что ему очень важно прийду ли я кнему на похороны или нет,ведь я замужем и мы сним просто хорошие друзья посоветуйте как мне быть и как реагировать на его слова.

Ответы (1)

Анжелика, добрый день. Меня тревожат переживания Вашего друга.
На его слова, с целью успокоить, говорите, что вы всегда будете рядом, как друг.
Сами попробуйте осторожно прояснить ситуацию, с чем могут быть связаны его переживания? Может быть он болен, или жизнь складывается не так, как он хотел? Будьте рядом с ним и привлеките к вниманию его близких. Нужно, чтоб он думал о положительных перспективах жизни, а не наполнял пустоту мыслями о смерти. Постарайтесь показать, что в жизни много ещё будет солнечных дней и улыбок, и очень важно, чтоб он это увидел сам.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:20

22.03.2010 17:05   Aня #6422

Меня беспокоит состояние дочери,она постоянно разговаривает сама с собой после смерти мужа.ей всего 30 лет.как можно избавится от такого состояния?

Ответы (1)

Здравствуйте. Ваша дочь переживает очень тяжёлую утрату. Ей нужно время, чтоб собрать тот опыт, который она получила при совместной жизни с супругом, и научилась жить дальше с этим опытом. Может быть пройдёт два года, может больше... говорят, время лечит. Если моменты её переживаний остры, и Вы тревожитесь за её здоровье, обратитесь к специалисту, который поможет правильно подобрать медикаментозную терапию.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:27

22.03.2010 00:37   констанция #6403

мы с мужем вместе уже 8 лет последнее время он не хочет меня .как женщина я ему нравлюсь но почему-то у него не срабатывает что же делать?????????нам нет и 35 лет и чтоже дальше будет?

Ответы (1)

Добрый день. Как женщина, я Вам могу сказать, что у него или физиологические проблемы, или любовница. Как психолог, предлагаю мягко провести переговоры с мужем: беспокоит ли это его, как он считает, в чём причина? И настойчиво рекомендую поиграть в ролевые игры: переоденьтесь, пококетничайте. А может быть, заново сыграть ритуал свадьбы?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:34

21.03.2010 20:31   Евгения #6401

Здравствуйте!Вы знаете...Мне очень страшно за мое будущее....У меня сложился страх,за то,что если я выйду замуж, то проживя вместе лет 7-8(примерно),когда будут дети,работа,дом...Старость......мой муж будет мне изменять.....найдет себе молоденькую.....и все.....Как это я смогу пережить и вообще смогу ли???Сейчас такое время,что нормальных мужчин нет...Нет такого,который мог бы не заметить то, что сексуальные официантки в ресторане были девушками....нет,такого,что бы в его глазах была девушкой только ты!
мне многие говорили,что после свадьбы все меняется...мужчины думают,то вот все...моя и никуда не уйдет...Как-то при разговоре со своей соседкой....она сказала,что это не избежно...что всегда так было есть и будет....Я человек с очень вспыльчивым,ранимым характером...очень ревнива....Мне тяжело осознавать,что со мной будет так же...А мириться с этим я не собираюсь...Что поделать с этими мыслями не знаю...Я уже полтора года живу со своим парнем...у нас с ним было все и ссоры и счастье....но он мне не изменял...я стараюсь интересоваться и полностью жить его жизнь с ним...вот например....идешь к друзьям-бери меня с собой,едешь по делам-бери с собой...вот так...мы учимся в одном колледже...в одной группе...Подскажите ,пожалуйста,Как быть???В принципе это сейчас весь камень,который на сердце сейчас...Еще дело в том,что люблю своего парня...он сказалЧто как только мне будет 18 обязательно с играем свадьбу....Я так раньше мечтала об этом...Столько мыслей было...столько счастья....потом послушав истории разных людей....их жизнь.....Так этого боюсь.....помогите,пожалуйста!!!!

Ответы (1)

Добрый день, Евгения. Мечтай, девочка, не бойся. И будущее своё строй. Замуж не торопись, ты ещё очень молода, всё обязательно будет в своё время и вовремя. Будь рядом с тем человеком, которому интуитивно доверяешь на данный момент. А в жизни и в самом деле бывает разное. Сколько людей - столько историй. И любовь - это не всегда только счастье. Это и боль, и переживания, и обида. У каждого в жизни бывает любовь, она может и пройти, освобождая место новым чувствам, горестным и прекрасным переживаниям. И это всегда опыт. В жизни всё когда-то приходит и уходит. Это правда жизни, а может быть, философия. Но, попробовав, лучше сказать: "жаль, что не получилось", чем "жаль, что не попробовала".
P.S.: А сам процесс бракосочетания - это ритуал, который только усиливает чувства.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:08

20.03.2010 23:51   елена #6372

как повысить самооценку?

Ответы (1)

ДОбрый день, Елена. Если Вам больше 12 лет, то придётся жить преодалениями (совершать значимые поступки), чтоб доказать окружающим Ваш рост и достоинство. А для начала, займитесь собой: новая причёска, фитнес, танцы, бассейн. Начнёте уважать себя, а после, заметят и окружающие.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:41

20.03.2010 14:26   Олег #6358

здравствуйте, Татьяна Валерьевна. мне почему-то всегда хочется занятьсмя с женой развратным сексом. сказать стесняюсь, поймет ли? если не с ней, то тянет на лево.

Ответы (1)

Добрый день, Олег. Если Вы с женой доверяете и уважаете друг друга, и есле ещё не остыла любовь, то закрытых тем быть не должно! Расскажите ей о своих переживаниях, сделайте это во время занятия любовью, как игру.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:48

20.03.2010 14:10   НАТУСЯ #6357

ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ТАТЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНА!ХОЧУ ПОНЯТЬ , ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ:Я СТАЛА ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ , С КОТОРЫМ МЫ УЖЕ 8 ЛЕТ ВМЕСТЕ, И Я ЕГО ЛЮБЛЮ,В ПЛАНЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ТОЖЕ ПОРЯДОК, НО ВСЕ РАВНО ЧЕГО ТО НЕ ХВАТАЕТ.ЕГО РЕВНОСТЬ ТОЛКАЕТ МНЯ НА ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ ,И Я НЕ ЗНАЮ КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕАГИРОВАТЬ НА ЭТО.ХОЧУ ЧТО Б ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО

Ответы (1)

Добрый день, Наталья. Если Вы хотите всё вернуть на свои места, доверять мужу, и чтоб он доверял Вам - всё в Ваших руках. Если Вы интуитивно чувствуете, что "чего-то не хватает", разберитесь сами для себя: ЧЕГО? Когда выясните, примите для себя конкретное решение, а затем, корректно и мягко побеседуйте с супругом.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 22:55

20.03.2010 04:37   viktoria #6353

yvajaemaa tatiana valerievna,sityazia tajelletaa.ya zamyjem 15 ,mne 34 goda.moi myj arab,vse godi braka camie ctrashnie v moei jizni.eto ad na zemle.jivy radi cinovei,14 i9 let.oni tak mena lubat.myj postavil yslovie,esli ne rojy emy kak minimym eshe dvoih,to jenitsa opat.vce o4en seriozno.ego roditeli i on na protajenii mnogih let izdevalic nado mnoi,mejednevnii psih. terror,myj jestoko izbival.lishil mena vsego,obshenia,rodnih,rodini,raboti.ya ho4y domoi,v kiev.ya vishla zamyj,4tob izbavitsa ot despota otza i popala v eshe hydshyu kabaly,brosila instityt.patologi4eskaa revnost myja mena izvodit,na ylizy ya ne vihojy.deti zaikautsa.v ego semie 4yvstvyu seba izgoem.nenavidat za to,4to inostranka.ya cpokoinaa,nejnaa.ne mogy jit sredi moralnih yrodov.molila boga,i vot 4erez 4 mesaza ya edy na ykrainy c detmi.na mesaz myj otpyskaet.ya vozvrashatsa ne ho4y,no derjit strah,myj shantajiroval mena vsegda,a cei4as ygrojaet ybit.v kieve ya obespe4ena,no jena otza ne ho4et,4tobi ya vernylas,ya yavlaus edin. naslednizei,ei toje vigodno to,4to otez mena po4ti ne vidit.4to mne delat,pomogite.

Ответы (1)

Здравствуйте, Виктория. Вы оказались в ловушке, и рвётесь на свободу. Хочется посоветовать Вам убежать и спрятаться, и от семьи мужа, и от семьи отца. Но я не могу Вам ничего рекомендовать, потому что любая ситуация может оказаться губительной для Вас. Вас муж, может, как-то и отпустит, а вот сыновей Вам никогда не простят. Вы однажды выбрали себе судьбу, мне трудно Вам что-то советовать. Вы не свободны даже в душе, Ваш страх выдаст Вас. Берегите мальчиков и подарите им свою любовь, они это будут помнить и ценить всегда.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   22.03.2010 23:14

19.03.2010 15:52   Ирина Анатольевна #6330

мой сын наркоман сейчас в реабилитационном центре, попросил сам помощи и я его туда увезла, была на лекции у психолога спросила как мне как маме себя вести в дальнейшем он ответил всё что можно было сделать вы сделали, сделали из своих детей самоубийц и теперь я на распутье что мне делать

Ответы (1)

Здравствуйте, Ирина Анатольевна. Дети становятся зависимыми, имея потребность оторваться от этого мира и найти другой мир, куда и уносят их наркотики. Чаще всего это происходит, когда подросток сталкивается с трудностями и не находит поддержки в семье. По этому, психолог из реабилитационного центра в чём-то прав, а не прав в том, что изложил Вам своё заключение весьма некорректно. Если сын сам попросил помощи у Вас, не всё потеряно, есть большой шанс, что Он справиться, а Вы в свою очередь, поддержите его, покажите, что что бы не произошло, Вы всегда будете любить его. Скажите, что очень цените его желание измениться и стать здоровым.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:31

19.03.2010 15:50   Ольга #6329

Бывший муж игроман. Возможно ли избавится от этой зависимости. Сам он этого не осознает.

Ответы (1)

Добрый день, Ольга. Если Вы с мужем уже расстались, и Он стал бывшим, это говорит о том, что Вы не смогли справиться в браке. Зачем Вы берёте на себя такую ответственность сейчас? Разве Ваша жизнь после развода не изменилась?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:34

18.03.2010 20:24   Лариса #6300

Моему брату 46 лет. Пьёт-не остановить. Подшивали дважды. Посоветуйте что делать-хочу спасти брата.

Ответы (1)

Здравствуйте. Помочь Вашему брату, к сожалению не могу. Насильно зависимости никто не лечит. Если у Него самого произойдёт осознание своей "беды", было бы неплохо посещать терапевтическую группу работы с зависимостями (о таких группах можете узнать в поисковиках). Обычно подобная терапия проходит при клиниках неврозов или при психиатрических диспансерах. Притом, достаточно эффективно.
Я понимаю, насколько Вам тяжело, как много энергии и сил забирают эти переживания. Постарайтесь отвлечься от переживаний за брата и жить больше своей собственной жизнью. Если забрать у него бутылку, постоянно высказывать нотации, Он всё равно изыщет возможность злоупотребить.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 22:46

18.03.2010 19:41   Yfnf #6288

Здравствуйте.
Мой муж не получает со мной оргазм --- последние 4 месяца ни разу. Секс имеем регулярно. всё у него работает как прежде . только он не хочет или не может.......?Думаю - имеет другую или ему не интересно со мной или ........... Раньше было всё классно. Живём вместе 3 года. Спасибо.

Ответы (1)

Добрый день. Любая из Ваших гипотез может быть верна, а может и нет. Вы живёте с мужем три года. Это достаточный срок, чтоб стать близкими и доверяющими друг другу людьми. Будет вполне корректно, если Вы зададите эти вопросы любимому человеку. Начните мягко, с вопроса понравилось Ему или нет. Поинтересуйтесь у Него в чём может быть причина отсутствия эякуляции. Переживает Он сам или нет?

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 22:32

17.03.2010 22:09   Галина #6256

Как отучить себя придираться к мужу?

Ответы (1)

Добрый день! Важно то, что Вы замечаете в себе это и осознаёте. Это уже пол шага на пути к изменениям. Попробуйте "набрать воды в рот". Хотите в буквальном, хотите, в переносном смысле. Соответственно, если не получается в переносном, то в буквальном. :))
И помните. что обязательно при этом нужно улыбаться. Вот хочется что-то сказать, а Вы "поймайте" себя на этом, молчите и улыбайтесь!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 22:54

17.03.2010 20:08   наталья #6254

здравствуйте ,татьяна валерьевна! с мужем прожили 15 лет,неплохие 15лет. но8 мес назад мне сказали - ты не против если мы разведемся?повод- я стала худеть, и крыша поехала от интернета. муж старше на 10лет, мне 48 ему 58. за эти 8мес -обида, разочорование, страшная дипрессия, переосмысление своей жизни и... какая интересная жизнь, как много в ней интересного, кроме мужа существуют еще люди, есть магазины, есть спортзалы!!! я похудела на 22кг, помолодела,хожу в бассейн! и тут муж решает помириться,все это время мы жили в одной квартире, в его, т.к свое жилье я продала и вложила в его и машину купили мужу. жилья на сегодняшний день у меня нет. мы помирились,но удовлетворения нет. за это время такая пропасть образовалась. муж постоянно контролирует где я, с кем, с кем разговариваю по телефону, о чем. последнии 2нед я как выжатый лимон, я хожу с трудом, сплю по 12-14часов ,я ничего не хочу, нет сил смотреть телевизор,читать, про интернет я вообще молчу,такое впеатление что болит все тело. мне не очем с мужем говорить, никаких общих целей, как мужчина он мне не интересен( у меня никого нет). он старый! когда мы рядом все думают что он мой отец! так тяжело, и что теперь делать? и его жалко, сопьется! и жить так не возможно!

Ответы (1)

Добрый день, Наталья! Раз Вы написали этот вопрос - не всё ещё потеряно, ведь это - Ваша активность. Если переживания по поводу расставания с мужем были настолько сильны, что справоцировали депрессивное состояние, значит совместная жизнь, жизнь в семье, является очень важной для Вас ценностью. Ведь теряя, мы понимаем значимость какой-то ценности. Вы приобрели мысленный опыт - каково это жить одной. Так как мужем была нанесена значительная травма (его предложение расстаться), у Вас сработала ответная защитная реакция - обесценивание. Осознайте это. Ведь Вы прожили бок о бок 15 лет, это значительная часть жизни. Вы же выбрали этого мужчину, и были с ним рядом при любых обстоятельствах. И Он был рядом. Очень богатый опыт. Терять всё сразу - нельзя! Муж и семья являются для Вас опорой (и материальной, и эмоциональной, и социальной). Берегите то, что есть.
По поводу депрессии стоит обратиться к психиатору (не на учёт, временно), с целью подобрать правильный антидепрессант. И не забывайте об активности. Распланируйте каждый день (с вечера предыдущего дня), и придерживайтесь своего "расписания".
Желаю Вам любви и наполненности.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 23:16

17.03.2010 15:35   Наталья #6247

Как изкоренить дурную привычку грызть ногти у подростка 15 лет.Ногти грызет с малолетнего возраста.Перепробовали все.Хочет избавиться сам.

Ответы (1)

Добрый день! Если "ногтегрызение" преследует вашего ребёнка с малолетнего возраста, одной консультацией здесь не обойтись. Обычно, это сигнализирует о тревожном состоянии. Вспомните, когда малыш начал грызть ногти? Что в этот момент происходило в семье. Пока Вы не проясните "корень" ситуации, как отправную точку, не над чем будет работать.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 23:21

17.03.2010 14:28   ВАЛЕНТИНА #6242

Моей внучке - 9 лет, она талантливая девочка, но настоящая перфектционистка. Если у нее не получается выполнить задание, рассказать стих, спеть песенку, нарисовать рисунок на отлично, то сразу - слезы наворачиваются на глаза, листок со стишком или с неудавшимся рисунком может быть порван, жалобы маме... Что делать и как объяснить, что не всегда в жизни она будет первой?

Ответы (1)

Добрый день. Самооценка ребёнка берёт своё начало из семьи. Что девочка слышала, и слышит, находясь дома, от самых близких людей? "Утебя всё получиться, ты умничка!" или "Ну опять ты пролила молоко!!!" Рождаясь, малыш ничего о себе не знает, и всё, что слышит от окружающих, принимает на абсолютную веру.
Скорее всего, у девочки заниженная самооценка и низкий уровень уверенности в себе. Она любыми способами будет доказывать то, что она достойная, чтоб повысить внутреннее ощущение себя. С Вашей же стороны требуется почаще сообщать внучке то, что она талантливая. Девочка должна видеть что в неё верят, доверяют, ценят.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 23:31

16.03.2010 11:21   Надежда Васильевна #6149

У моего сына нервные тики, ему сейчас 27 лет и они усиливаются. Я вижу как он страдает. У него не складывается личная жизнь и вообще он очень закомплексованный человек.Может ему нужна помощь психолога?

Ответы (1)

Здравствуйте. Вашему сыну нужна помощь психотерапевта. Такая попощь оказывается при клиниках неврозов. Это групповые тренинги. Но помните, любая психологическая или психотерапевтическая помощь, в Вашем случае, строится на базе медикаментозного лечения. Поэтому, обязательно обратитесь к неврологу.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   18.03.2010 23:35

15.03.2010 11:57   Ольга #6122

Не чувствую ни желания, ни сил жить. Как быть?

Ответы (1)

Здравствуйте, Ольга! В жизни ещё столько прекрасного и незнакомого Вам! Да, в жизни бывают чёрные полосы, бывает, они затягиваются, становятся продолжительными... Но по законам природы чёрные полосы всегда сменяются белыми, а зима всегда сменяется весной. Ваше время ещё впереди! Ещё чуть-чуть!

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:43

12.03.2010 20:00   Елена #6065

Я не хочу выходить замуж, но и рвать отношения с этим человеком тоже не хотелось бы. Но он обидится, если отказаться от предложения. Мне 46 лет, я зарабатываю, самодостаточна, у меня сын. Меня привлекают ничем не обременительные отношения, так как люблю свободу. Как быть?

Ответы (1)

Здравствуйте, Елена. Если между Вами и Вашим мужчиной есть любовь, доверие и понимание обязательно должны быть. Будьте искренни. Мягко обьясните о своих потребностях и опасениях. Если вы для него являетесь ценным человеком, Он Вас поймёт, а отношения станут ещё более тёплыми в благодарность за искренность. А если не поймёт (уйдёт от Вас), делайте выводы и не опускайте голову.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:48

08.03.2010 02:16   Любовь #5973

Я встречаюсь с мужчиной, которого люблю 5 лет. Кроме меня у него есть еще одна женщина. Может он любить обеих?

Ответы (1)

Вы задали два вопроса, они дополняют друг друга. Если Вы интуитивно чувствуете, что Вам некомфортно, это уже сигнал дисбаланса. Принимайте решение.

Цинявская Татьяна Валерьевна, Психолог   23.03.2010 15:52

Задать вопрос

Имя:
Ваш вопрос:
Введите число:

Натяжные потолки BestHouse

Новости партнеров