Как принять решение взять ребенка в семью и стать для него замещающей семьей

Эта статья посвящена тем людям, которые хотя бы раз задумывались о том, чтобы принять «чужого» ребенка в семью, то есть стать для него замещающей семьей. Замещающей семьей сейчас принято называть все формы семейного устройства детей вне кровной семьи. Что же нужно знать, чтобы понять, готовы ли Вы на такой ответственный шаг в своей жизни или это только сиюминутное желание? Важно понять, что же Вами движет, и что Вы хотите получить от ребенка взамен, то есть нужно выявить мотивы, побудившие Вас задуматься о решении принять ребенка в свою семью.
     
Давайте обратимся к основным желательным и нежелательным мотивам принятия ребенка в семью, которые выявлены по последним исследованиям ученых. Желательные мотивы называются следующие:

- Любовь к детям, стремление воспитывать и заботиться о них. Какие побуждения стоят за этими словами? Удовлетворение естественной потребности иметь ребенка (в большинстве случаев из-за неспособности иметь собственного ребенка), и с его помощью создать полноценную семью.

- Приобретение товарища для собственного ребенка. Но этот мотив считается желательным только в том случае, если интересы родного ребенка не будут ставиться выше, чем интересы принятого ребенка в семью. Иначе существует риск отказа от принятого ребенка при возникновении трудностей во взаимоотношениях между детьми.

- Стремление помочь детям, находящимся в трудной жизненной ситуации, повторение имеющегося в прошлом опыта счастливых взаимоотношений.
     
Вышеперечисленные мотивы можно отнести к мотивам самореализации через воспитание детей. В семьях, где замещающие родители руководствуются мотивами самореализации, дети отличаются уверенностью в том, что они делают, активностью, инициативностью и общительностью.
     
Также ученые выделяют и нежелательные мотивы принятия ребенка в семью.

- Мотив одиночества и желание под старость иметь опору (после гибели супруга, развода или когда собственные дети уже выросли). Этот мотив может быть и вполне приемлемым, тем более  он является достаточно распространенным, но в этом случае очень важно, чтобы у Вас было устойчивое эмоциональное состояние и желание в первую очередь помочь ребенку, а не себе.

- Замещение собственного ребенка, желание заполнить образовавшуюся пустоту, образовавшуюся по причине потери ребенка. Как показывает практика, нужно относится особенно осторожно к случаям, когда причиной служит смерть собственного ребенка и не спешить как можно быстрее заполнить образовавшийся вакуум. Здесь необходимо залечить боль утраты и принять взвешенное, а не эмоциональное решение. В таких случаях специалисты рекомендуют принять ребенка другого пола, чтобы непроизвольно не сравнивать своего биологического с приемным ребенком.

- Мотивом, не всегда осознаваемым кандидатами, является стремление с помощью ребенка укрепить распадающуюся семью. Но чаще бывает наоборот, ребенок только усугубляет нерешенные проблемы между родителями, поэтому, сначала нужно создать гармоничные отношения со своей второй половинкой, а потом совместно принимать решение о принятии ребенка в свою семью.

- Материальная выгода, социальные льготы. Этот мотив не относится к усыновителям, так как они воспитывают ребенка на свои доходы. Но опекуны и приемные родители, ориентированные в большей степени на материальное вознаграждение за выполняемую деятельность чаще используют в разговоре с детьми замечания, упреки, оскорбления, чем вызывают у ребенка ответную агрессивную реакцию у ребенка, а также тревожность, вызванную страхом оказаться нелюбимым или не понравиться «новой» маме. Но если мотив материального вознаграждения присутствует, но не является ведущим, то он считается вполне приемлемым.
     
Таким образом, мотивация людей, желающих взять ребенка в семью, влияет на всю дальнейшую судьбу отношений между родителями и детьми. В этом Вы можете убедиться на примере следующей жизненной истории, произошедшей с девочкой Л.
     
«Когда Л. исполнилось 5 лет, сбылась ее самая заветная мечта – она вновь обрела маму и папу, и теперь у нее еще появился старший брат. Брату исполнилось уже 18 лет, он стремился отделиться от родителей – жить своей взрослой жизнью. Супруги С. и В. почувствовали, что в их жизни чего-то стало не хватать. Так они пришли к выводу, что нужно взять ребенка из детского дома. На вопрос директора детского дома «Что же Вас привело к такому решению?» супруги неопределенно ответили, что «Мы еще не старые… Условия позволяют. У нас большой дом. Да и сын уже вырос, у него своя жизнь». Объективных причин для отказа отдать в образованную благополучную семью милую белокурую девочку не было. Супруги без проблем собрали все документы, прошли подготовку для принятия ребенка в семью. Желанное событие свершилось. Сотрудники детского дома с радостью проводили милую девочку к ее новым родителям. Л. была счастлива и одновременно несчастна от того что не знала способны ли мама С. и папа В. отказаться от нее, как когда-то это сделали ее родные родители. Девочка очень переживала, что ее могут оставить в детском саду и больше за ней не вернуться. Даже на детской площадке она не могла отойти от мамы надолго, так как ее постоянно преследовал страх, что она опять останется одна. Постепенно из милой тихой девочки Л. превратилась в требующего повышенного внимания неспокойного ребенка. В ожидания мамы С. никак не входило постоянное времяпровождение с дочкой. Девочка стала часто болеть, что тоже выбивало из калии еще не старых, но уже не молодых супругов. Да, и как казалось, выросший сын, стал проявлять недовольство ситуацией: «Все внимание уделяете чужому ребенку, родной сын стал уже не нужен!». Отношения в семье стали накаляться, но признавать своих проблем С. и В. не желали, ведь, по их мнению, в благополучной и образованной семье не может быть проблем. Шло время. Л. пошла в школу, но интереса к учебе она проявлять не хотела. Кроме того, начались конфликты с учителями и сверстниками, ведь от них Л. тоже требовала повышенное внимание за счет вызывающего поведения с выдуманными историями о себе. И вот наступил тот момент, когда нервы мамы С. не выдержали очередного конфликта с Л. из-за учебы и неприемлемого, с ее точки зрения, поведения девочки. С. набрала номер телефона детского дома и дрожащим голосом произнесла, что хочет вернуть ребенка обратно. Супруг В. поддержал решение жены, так как накопившееся в семье напряжение не давало ему спокойно заниматься своими делами. Разговор психолога о причинах отказа от ребенка, возможно и помог бы С. и В. решить многие конфликтные моменты в семье, но уже не сейчас. Слишком много накопилось проблем у несостоявшихся родителей, да и появились сомнения в том, нужен ли им был вообще ребенок.
     
Когда Лизе исполнилось 8 лет, осуществился ее самый большой страх в жизни – от нее снова отказались родители. Лиза больше не знала о чем мечтать, ведь она потеряла доверие к людям…»
     
Если бы супруги точно знали, зачем им ребенок, они бы не сдались, они бы преодолели все трудности в воспитании девочки и во взаимоотношениях в семье. Каждый из Вас может сам определить, назвать своими словами, а может и не назвать, а просто почувствовать свой мотив принятия ребенка, живущий в душе. Нужно обязательно найти в себе что-то основополагающее, на что можно будет опереться, когда будет тяжело и идти дальше! Чтобы осчастливив ребенка своей родительской заботой, больше не причинять ему мучительную боль отказа от него!

Шульц Ольга Эдуардовна 

Психологический центр «Пять ступеней»
Наши адреса: ул. Ак. Шварца, 18/1 и ул. Мамина-Сибиряка, 193.
Запись в группы по многоканальному телефону 287-31-41.
www.пять-ступеней.рф 

Тэги: Пять ступеней, клуб, городской детский лагерь, новости екатеринбурга, городской лагерь для детей, детский клуб