Инструкция для тёток как избавится от назойливых мужикофф.

Тетка, помни! Не перестарайся! Мужик без потенции никому не нужен!

- макияж. Выкидывай на фиг все свои натуральные оттенки, теперь твои цвета – красный, белый и болезненно-коричневый. Обведи веки красными тенями, под глазами наложи коричневые, с переливом в желтый. Внутренний контур глаза прорисуй карандашом для губ. Никакого тона для лица, если тебе не повезло, и у тебя фарфоровая кожа – перед нанесением макияжа подави прыщи. Если нет прыщей – просто что-нибудь подави – нос, подбородок, лоб. Хорошо смотрятся красные пятна на щеках и посреди лба, возьми на заметку. Губы можно замазать белым. О! А лучше вообще не замазывать – лучше их хорошенько обкусать, если повезет и выскочит герпес - помажь его зеленкой.

-улыбка. Самое отвратительное в красивых бабах – улыбка. Вот с чем надо бороться в первую очередь! В долгосрочной программе желательно извести зубы кариесом, однако если тебе нужны мгновенные результаты – сжуй пару таблеток активированного угля. Улыбочка – класс!

- волосы. Просто помажь их растительным маслом. Или вотри полпачки маргарина – это даже лучше, он быстрее протухает и начинает пахнуть. Можно завязать в хвостик, можно распустить – как тебе больше нравится. Еще способ – разбить в голову яйцо и намочить горячей водой, белая сифня в волосах (в прошлом – белок), похожая на что-то живое и мерзкое, отлично отпугнет навязчивых поклонников.

- одежда. Скрыть фигуру - сложная задача, но разве это может остановить трех теток, желающих превратить красавицу в уродину? Так, снимай свои мерзкие модельные джинсы и одевай рейтузы. Сверху еще одни. Теперь блестящие розовые лосины – ну вот, толстая жопа и ноги-сардельки тут как тут! Никаких каблуков, хорошо подойдут лодочки с бантиком или модные фирменные кроссовки ADUDIS. Верх можешь выбрать сама – розовые рейтузы даже модельная блузка DKNY не перебьет!

- Штрихи и дополнения: хорошо было бы сходить в солярий и намеренно там обгореть – это отлично работает: сначала ты ходишь малиновой, как гипертоник при запоре, потом неравномерно облезаешь. Неплохо также на клей для накладных ресниц посадить кудрявый волос (три-четыре см. в длине) в неположенном месте – над губой, например, или на носу. Еще можно скосить глаза к носу и попросить знакомых сильно напугать – косоглазие очень помогает при тяжелых случаях красоты. В общем, методов – масса, было б, как говориться, желание!

Если все перечисленное не помогает и мужик к вам прилип как банный лист, есть еще два чудотворных слова, которых мужик боится как огня или потери своей патенции и его точно сдует ветром – Я БЕРЕМЕННА, да желательно с припиской от соседа Васи))

Бывалая